1、 一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪？”大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。

2、 公交上趣事多，今天上班挤上车；一位老太前面坐，不知为啥总看我；我左看右看上看下看明白了，牛仔裤子洞洞多；昨天刚买很时尚，老太为啥看不过？哎，代沟代沟啊！大娘啊，这可不是忘记补，而是时尚别笑我。呵呵！

3、 刷卡的空调公交一直挤满人。公交开的一直走走停停的。某人挤在最前面打卡机的旁边，站不稳，一直向前向后的，然后公交上的人都会时不时听到“滴”的一声。后来那个司机估计忍不住了，说：“喂，小姐，你的公交卡打了好几次了，把你的包包拿好一点吧，不然你的公交卡恐怕没多少钱了。”

4、 一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不？”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。”

5、 那一年流行娃娃衫，在高第街买了一件穿上喜滋滋的去搭公交车，一上车就有一位阿姨起身让座，还以为阿姨要下车了，就心安理得的坐下了，等到车子开了发现阿姨还在车上站着并用异样的眼光看着我，心里挺纳闷的，她不下车干嘛要让座啊。好久以后才意识到那天阿姨把我当孕妇了，唉，都是娃娃衫惹得祸，以后再也不穿了。

6、 每个坐公交的人上辈子都是折翼的天使，会给你让座的人你伤不起啊，遇到这样的人就嫁了吧。珍惜每一个坐车丢钱包的那个TA，女孩，你还记得那个你欲下车却以为让座让你欲哭无泪一连多坐了三站的老太太吗~~

7、 公交车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停说着甜言蜜语，让我看的那叫一个羡慕嫉妒恨呀 。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！

8、 一同事开着公司的超跑跟我们炫耀，另一同事不屑的说，得意什么，不就开一公交车吗，我问怎么是公交车呢，同事说，就是（公）司（交）给他开的（车）啊。

9、 510路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到,伤感网名，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。

10、 搭公交定律：越着急等的一路总是不来的，越是要搭乘的一路总是人最多的，越去的远的时候路上总是没座的，越是忘记带卡的时候总是没零钱的。

11、 公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：“大家下车，帮忙推一把车”。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。。。

、 一次挤公交，突然一个急刹车，人家一个踉跄踩了我一脚，那人苦笑着说：“对不起，对不起。”没多会有一个刹车，我一个惯性踩了他一脚，我尴尬的笑着说：“礼尚往来嘛。”

13、 那天乘公交上班，发现一个女孩，非常像自己初中暗恋的某某，侧脸越看越似，于是乎尽量靠近，却不能太认真地看，忽女孩转头向自己频频抛笑脸，莫非。。。是？！这时旁边的大婶附耳道：“喂，小同志，你怎么T恤都能穿反？”“。。。。”

14、 公交出行真乏味，哥们途中找乐趣，见一美女昏昏睡，扔一硬币试探问，谁掉东西啦？美女不屑哥们一顾，却舍得出力气弯腰去，捡起硬币继续睡！还扔下一句:继续，继续......

15、 公交老弱病残孕专座上座着一年轻男子，对旁边站着的老人视而不见，一小学生对同学说，也没看出来他哪里有毛病啊，为什么不让座呢，同学回答道，额，也许是脑残呢。

16、 某人乘车常被偷，一日一计上心头；信封装满厚厚纸，果然上车又被偷；心中暗喜计成功，设想一定气坏那小偷；第二天刚上车不久，腰间一物很别扭；拿出一看是自己的那信封，上面写着：请不要开这样的玩笑，影响我们的正常工作，谢谢哦！

17、 一次早起挤公交，连续几辆都是爆满，最后在离9点还有半小时的时候，好不容易挤上车去，搭上末班车，心想这下可好了，省30块钱，刚想完，车出状况了。没办法只好打车奔公司了。最后30块没省下，还计次迟到。悲了。。。。

18、 一次在公交车上，碰到了一句母女，女儿问她妈妈说：妈妈，为什么前面的那个年轻叔叔要和老婆婆抢座位呢，书上不是说要主动给老婆婆让位呢，后来那位妈妈来了句雷人之语：我猜，那个叔叔是想和椅子粘在一起，然后自己也变成一把椅子！女儿:我也觉得是呢，怪不得那个叔叔长得也那么像一把椅子呢！

19、 公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵！”

20、 一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。

21、 北京公交一趣闻，上来一位外地人；手拿50元人民币，司机面前一边晃来一边问：“见过没？见过没？”司机一听觉可笑，拿出100元来对阵；外地人急得红了眼，继续大声“见过没？”后来司机才明白：外地人是想打听“建国门”。

22、 一美女来乘公交车，好不卫生说一说；拿出纸巾擦座位，左擦又擦真不错；擦好刚要来入座，忽然响屁放一颗；旁边男子看不过，小姐真是很卫生，擦净再吹才能坐；美女顿时红了脸，乘客也都指又说。

23、 一农妇拎着框小鸡进城去卖，上公交车时，司机不让上，说是家畜和宠物都不许上公交，农妇一个劲的说：我这是小鸡仔，不是家畜和宠物。司机很无奈的解释着，农妇就是要上公交，这时售票员上前道：“上车可以，给每个小鸡仔打张票，一个一元。”农妇看看整框的鸡仔，再看看售票员，就不再上车了。

24、 我上大学去了外地，不太了解当地的ic卡怎么刷，一次和同学出去，上了车然后很淡定的往上面一刷，我同学也这样刷了就上车了，等我坐下来看人家刷的时候会响一下，才发现其实我们根本没刷起来......

25、 公交车上，一扒手见一汉子的裤兜鼓鼓的，以为是揣的是钱，于是伸手去偷，被汉子发现抓住了他的手：“朋友，车还没有到站，你这么急着要卫生纸吗？说声呗，我全给你好了。”汉子话完果然从裤兜里摸出一叠卫生纸，硬塞在扒手的手里。扒手面色尴尬的只有接过卫生纸：“谢谢！”

26、 公交上，一女从座位上起身去行李包拿点东西，旁边站一男子以为她就快到站了，于是坐在了她原来的座位上，女子回来一看，说道：“下蛋不急，占窝倒很快哦”，男子满脸涨红站起来说：“不好意思，耽误你下蛋了”。

27、 "一次坐公交车,一礼仪美女没有带零钱投了10元的,司机让她在门口叫别的乘客把钱给她,她彬彬有理的说:“你好，请把您的硬币交给我。”一哥们看呆了，晃过神来，把身上所有硬币都给她了......."

28、 昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。

29、 我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，( 闪点情话网)兄弟你掏错口袋了。

30、 一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

31、 公交车在等红灯时，一男子突然叫道：“司机，开一下门，我要下车。 ”“这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ 司机无语。

32、 某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣??????

33、 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！

34、 "一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!"

35、 曾经一提公交我就晕了，一上公交我就吐了，一吐了老爷爷都给我让座了，一坐下我就昏了，昏一路下车我又活了。现在一提公交我平静了，一上公交我平静，下车后我平了，让我感觉我一直都活着。

36、 "一次公交车堵在路上，我身边的一个乘客在打电话，他朋友打电话问他：在哪？他说：公交车上。朋友：还要等多长时间到啊,他说:等一分钟，还没有说完，他朋友就说好的然后挂了电话！而这时这个乘客正问司机什么时候才能正常往前走呢！" 【发生在公交车上的笑话】
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