1、 记得最早上网的时候，一切都是那么的新鲜让我好奇。在安装了QQ以后，老师让我给自己起个网络名字，也就是现在专业的说法“ID”，我茫然了，老师提示说越怪越好，一个喷嚏之后我给自己取了个“哈次”的ID。 夜深人静了，我独自一人在恶攻“网络学”。突然“咳咳”一个老人的咳嗽声把我吓得汗毛竖起，环顾四周也找不到一个雄性动物，只看见QQ上那小喇叭闪动。哦，原来是有网友要求加入。 那时候聊天基本上都在聊天室进行，我不太喜欢聊天，但却喜欢看聊天。我每次进入聊天室以后总是静静地看着网友们那灵活、另类、幽默、直接的聊天语，象什么“哇噻”、“酷毕了”、“晕倒”等，应该就是最早的网络趣语。 随着网络的普及，网络语言层出不穷，许多新的词汇令人捧腹不已，不仅如此，很多语汇显然代表着“网络一族”的某种癖好，网络语言一般以其新奇且易懂为普及手段。更有很多用字母、英文缩写、汉语译音来代替。其中如：MM＝妹妹、GG＝哥哥、LP＝老婆、LG＝老公、米＝没、米女＝美女等等，确实为上网者增添了不少的愉快。 如果把这些趣语分分，类，大致可以分为： 一、完全食品类 粉丝=FANS、酱=这样、米=没、虾米=什么、粉=很、稀饭=喜欢 版猪＝版主。。。。。。 二、厨房用品类 锅锅=哥哥、大锅=大哥、板油=版友、板斧=副版主 。。。。。。 三、延伸关联类 米女=美女、摔锅=帅哥、卖糕的=MY GOD、 四、其他 切=嘁、吧唧=亲吻、 表＝不要、不 朋友们还有什么补充的

2、 一妓女从小的梦想就是做一名记者，某一日一报社招聘记者，该女按捺不住便前去应聘。面试人员问她，你会什么。妓女惊慌失措，遂答：我会欢迎来搞（稿）。被录用。

3、 女友说：你怎么看待爱情观？文学男友说：此情可待成追忆，只是当时已惘然 。女友说：你还在思念你的前女友吗？文学男友说：一日不见兮，思之如狂。女友说：那你为啥选择了我？文学男友说：云深不知处，往事已成空，还如一梦中。

4、 我上初中时，一生物老师在上课时忍不住放了一个屁，同学们大笑，老师说：“不好意思，正常的生理反应。”后来一学生早恋，老师问其原因，该生答道：“这是正常的生理反应。”

5、 小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：“你好，请拨10086转人工服务咨询详情。”

6、 我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。。。

7、 一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”

8、 小张在一家公司负责人事招聘工作，一日其在伏案工作期间，老板经过她的办公室，小张头也没抬便说道：“报上姓名，性别，年龄，毕业学院，并做详细的自我介绍。”老板狠狠的拍了拍她的桌子说：“我也需要吗？”

9、 一女孩是百货商场的鞋柜售货员，一天商场主管把她临时调到首饰专柜去帮忙，一妇女在看首饰，女孩便说:‘你喜欢可以试一下’。说着便拿出来给妇女戴上，女孩见妇女有点犹豫，便开口说：‘你的脚戴着多合适啊。。。’

10、 做什么生意的都会特别关注同行业得现状，尤其是产品在市场的覆盖率，阿伟是做家用热水器生意的，每每坐车外出都会伸出脖子看房顶的热水器是什么牌子的。好几次搞得司机和售票员神色沉重，恍惚间还听到：“不会是间谍吧？。。。”等等云云。

11、 服务行业不好做，低头哈腰把事做，别人撒气我受气，别人开心我生气，气出病来无人替，想想真是不如意。

、 一饭馆的老板娘，为人和气，见有人来都先问一句：吃了吗？这天一客人来吃饭，吃完了要走，老板娘说：吃了吗？客人顿时愣了。

13、 厨师就像一场戏，弄盘好菜不容易。纵使烈日逢大暑，大刀照常切下去。铁铲飞舞如杂技，手摇大锅身冒气。汗珠进锅是省盐，谁来试试桑拿浴。

14、 一司机，周未带老婆儿子出去玩。到了游乐园，转身和老婆说“一共102块，收你100元，剩下给你儿买雪糕吃。”

15、 我负责接总机电话，一次手机响起，我给忘记了，接起电话‘您好，请问有什么事情。’手机另一头传来老公疑惑的声音‘您好？？？你没发烧吧。’

16、 内科医生：“最近感觉胃部大舒服，得找个内科医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”内科医生：“我知道，可是我的诊费太贵。

17、 爸是出租车司机，一天爸狠心不出车带我们去公园玩，到大门的时候我兴奋的说：我们到了。只听老爸不慌不忙的说：十块。我顿时愣住了。

18、 他们算是最黑的工人喱，黑暗是他们恐惧的东西，每天下到无底洞中去，开着钻机，忍受着煤气。他们肺脏尽黑，但却生死不离，用生命为人类创造着暖意。

19、 相亲特派员接通了电话：喂，您好，您相亲不？对方支支吾吾回答：我找你。我希望我们约会吧。相亲特派员：啊？我已经名花有主了。对方：我好不容易鼓起勇气想上“我们约会吧”节目。。。

20、 一电工看着东方明珠电视塔的图片，很是惊奇。于是拿出手机：“小王，为我做一个特大号的脚扣，我要爬上电视塔看一下。”

21、 出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。

22、 一数学老师的两个得意门生结婚，要求老师写一副对联。老师想了想写到：“相交圆公切线组成新家庭，化分子去分母产生新分数。”

23、 某女看到家里被盗，所有值钱的东西被一扫而光，顿时嚎啕大哭的说道我的固定资产都没有啦，而且负债还增加啦，以后我的收入从哪里来呀，真的不让人活啦。

24、 一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。

25、 人人有，职业病，无论大人和儿童；孩子刚入幼儿园，天天啼哭不适应；爸爸妈妈好着急，打了骂了还心疼；孩子半夜会哭醒，哭着闹着要人哄；闭着眼睛高声喊：我就是不上幼儿园。

26、 一电脑爱好者，满口网络流行语：表迷恋哥，哥只是个传说，传说中的神马，都是浮云一朵朵，( 闪点情话网)知道哥是谁鸟？表这酱紫，知道哥的有木有？泪奔！看罢你晕不晕？

27、 奶牛老板岁数不小，数次相亲均把头摇，媒人介绍备受煎熬，询问为何要求太高，老板低头嘿嘿一笑，没啥要求人都挺好，只有一条看的不好，相比奶牛胸部太小。

28、 最近迷上编信息，主要归功指客籍，悬赏论坛送金币，绞尽脑汁把题思，废寝忘食找主题，同事聊天我提议，出口成章有奖励，招邪中魔我被疑，只因已成指客迷！

29、 我老婆是一人事主管，一次我在打游戏时命令我刷碗，此时我心神不定便草草了事，因碗没有刷干净，老婆训道：“不做人事的家伙”我答道：“报告老婆大人，我本来就不做人事，做人事的是你，我做的是会计，刷碗也要节约成本和时间。”

30、 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚收到的消息．．．．．．"接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．"

31、 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊："开门，开门，我还没进去，真是的！"做公共汽车售票员的妻子说："吵啥吵？坐下一趟吧！"

32、 局长退休，没多久就卧病在床，家人着急，局长同事给一良方。于是，家里的大小决策都交与老局长定夺，没多久，老局长痊愈。

33、 .蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

34、 那天去见女友，远远的看见她在路边，便想从背后偷偷抱她一下，我刚将手从后抱在她腰间，便被一个背摔狠狠倒地，满眼金星，后悔啊，为什么找一个柔道队员做女友呢。

35、 职业病害人健康，大家注意前期来预防；设施到位布局合理，更衣洗浴要保障；规程制度要健全，各种检测不能忘；安规操作多快乐，职业病不再把人伤。

36、 有个医生很高尚，治病救人能力强；自己生活太谨慎，感觉各种病菌处处藏；不吃这个不吃那，真空生活也嫌脏；老婆做饭真犯愁，盼望再有高人把他降。

37、 职业病，身上缠，“孩子王”，我喜欢；真心实意爱孩子，谁家孩子都爱和我玩；别人说孩子不好管，到我手里他就变；一不打来二不骂，孩子的一切就在心里边。

38、 幼儿教师真好玩，哪里有小孩她都看；一日出门到公园，两个小孩在路边；这位老师走上前，情不自禁一起玩；旁边家长一看见，抱起孩子就走远。哈哈，可能以为我要行骗。

39、 《警察与小偷》是小品，三个演员很认真；角色突出职业病，一句“习惯了”道得深；《主角与配角》亦如此，角色反串不能分。

40、 一卖西瓜大妈，见人走近她卖西瓜的车就问：“买西瓜吗？沙甜沙甜的”一天，大妈刚推着一车西瓜出门，有点吃力，一路人看见赶紧跑过去帮忙推，大妈忙说：“买西瓜吗？沙甜沙甜的”

41、 楼上的孩子在学钢琴，有一次我在创编短信，楼上传来了优美的琴声，给我的创作带来了灵感，正在边创编边享受的时候，突然孩子弹不下去了，一次次反复，开始时我忍着，到最后实在忍不住了，我敲开楼上门，径直走到琴旁，迫不及待地把结尾弹完，我才舒了口气，哎，憋死我了。

42、 蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子,哲理名言，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为什么不打，丈夫说：“证据不足。” 妻子晕倒.

43、 拳击裁判陪妻子逛街，突然妻子一个趔趄摔倒在地，丈夫并未上前扶起，而是半蹲在地嘴里大喊：十，九，八，七……

44、 白领人群要注意，生活常识要记牢，勤动脑来勤动手，不能长坐电脑旁，眼睛眺望要频繁，以防职业病影响咱

45、 收银员去超市买东西，到收银台付钱时，拿着打码机扫完之后说“需不需袋子，大的3角，中号2角，小号1角”众人无语。

46、 男女幽会，女：你是什么职业？男：牙医。（一会儿）女：你为什么老是看我？男：我在思索你的假牙什么时间会掉！

47、 前面一狗熊，后面一恐龙，猎人居中位，猎人毫不犹豫的扑向狗熊，毙命。恐龙哭泣：为什么不跑我这？猎人奄奄一息：你不是我的猎物，我不后悔。

48、 夜半，教师老公做梦说梦话：同学们好！老婆惊醒嘟囔了一句：说什么呢？老公怒道：说老师好，笨蛋！

49、 职业病，全称：一碰该职业就生病。如矿工下井得尘肺病，老师得粉尘病，医生得感冒病，按摩师得颈椎病，指客得短信病。

50、 老婆在淘宝开店三年余，淘宝网店主习惯招呼买主为：亲或亲们。如此以后，老婆见到萍水相逢的人，打招呼都是：“亲，吃饭了吗？”或“亲们，你们吃吧，我先走了”。弄的不了解淘宝的我一头雾水，难道她想出墙不是？

51、 一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。” 工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。 青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？” “是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”

52、 一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。

53、 一男子在路边一根接着一根地抽烟。 一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。” “没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。” “嗯？这和你是程序员有什么关系？” “我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

54、 年初陪几个朋友K歌，大家?的正酣，全无章法可言。某女（高中声乐老师）按捺不住，起来抢过麦克风，训练我们近两小时，直至几人精神崩溃暴起。。。至今聚会只吃喝，不提去K歌！

55、 安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”

【职业病搞笑经历的话语】
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