1、 【一位妇女带着她的女孩去看精神科医生】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”？医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

2、 【什么时候才可以遇见你妈妈】一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”

3、 【锦囊】临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”

4、 【高中语文考试】高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（？）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢,造句。”

5、 【洞呢，洞呢，快钻进去】在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

6、 【和谐家庭10条吵架公约】：1、要热吵不要冷战；2、要文斗不要武斗；3、就事论事不翻帐；4、严禁在公共场合、家人、孩子、朋友面前吵架；5、请使用文明语言；6、当天的气当天解；7、吵架时不提分手；8、双方要轮流道歉；9、男方要迁就女方；10、女方要体谅男方。

7、 世上有两件事很难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功的叫老师，后者成功的叫老板。两者都成功了的叫老婆。两者都做反的是老公。

8、 【这么贵的玩意，不让你买，你非要买！】一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意？，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊？！”

9、 【包子涨价了】小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”

10、 【考试不及格，你会说什么？】父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了”，我顿时失语。

11、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

、 "甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事” “不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?"" 公主回答‘yes"", 接下来的全部都是中文！"

13、 一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

14、 下回有人问你为何还不结婚，你答：西哲有云，女子激发我向往伟大，但阻止我成就伟大。

15、 【观音分辨真假悟空】取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

16、 高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了…

17、 一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”

18、 高二那年化学课上偷看水浒，被发现后老师教训我一通，书也被老师没收了！第二天化学课上默写化学方程式，手忙脚乱找不到本子，随手在地上捡了一张纸默写完就交上去了！第三天化学课上在全班同学面前遭痛批，默写方程式的纸被全班传阅，劳资拿来一看，尼玛，反面写着大大的四个字，”我要报仇！” 我要说那真心不是我写的！

19、 儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，鞭子抽打也不见效果，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进。

20、 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛诧异道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

21、 那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

22、 和前女友恋爱八年，至今分了六年…前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！逗他儿子问：今年几岁了。她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。我是不是明白了什么。无间道上好像有这一幕…

23、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

24、 女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。

25、 某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？

26、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

27、 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…

28、 在苹果发布了ipad2之后，各大果粉唤醒鼓舞，疯狂叫嚣google傻逼，有个毛资格跟ipad2抗衡！有什么比得过苹果的！底下的机油默默不语，角落里突然冒出一句：有本事，跟咱比领导人寿命。

29、 我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

30、 今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……

31、 当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。

32、 老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

33、 小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的。

34、 和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：“哥哥，买朵花送姐姐吧？”我不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。”小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：“叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”

35、 同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”

36、 有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

37、 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

38、 开心一刻：1、我喜欢的人，都在硬盘里。2、青春啊，你太痘了！3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……4、我不骂人，因为我动手能力比较强。5、咳！该说的说，不该说的小声说。6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。7、看看你的排名，就知道你班有多少人……

39、 高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。

40、 曾经看到某大学宿舍楼挂的毕业口号。女生宿舍挂的是“今日清纯少女，明日成功女性！”男生宿舍挂的居然也是“今日清纯少女，明日成功女性”。反应了一秒，顿时懂了。如果你也懂了……

41、 小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！”

42、 “分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。女孩接过四叶草，感动极了，( 闪点情话网)“不分手，分手……”

43、 地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”

44、 完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

45、 乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

46、 我家经常玩抢救的游戏，有一次老公装死，宝宝抢救，又是心脏按摩又是人工呼吸忙了好一阵子，老公还不醒来，宝宝泄气的说：让他死吧……老公那个伤心啊。我就说凡事还是适可而止的好！

47、 路过一白须老者的挂摊，男友停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”男友一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

48、 下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

49、 初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

50、 一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

51、 MM：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你啊！”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“?，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”

52、 老公身体不适，要去住院，期间各种发说，发微博，说是医院的护士姐姐怎么怎么好看，还把输液时的照片给发空间上了，三天了，还在发，姐实在看不下去了，就评论了他一条：大哥，割个包皮而已，何必弄得人尽皆知呢？尼玛，他现在不是看着我的，是用瞪的……瞪的……

53、 吃饭虽易，减肥不易，且吃且珍惜。时至今日都是我咎由自取，胖就是胖，与任何人无关。我的贪吃行为不配得到原谅，我造成的肥肉也难以减掉，但我想减掉，必须去减掉，这是我今日之后的生活。至于我自己，已咎由自取，愿日后再不发胖。

54、 女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

55、 一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------ 【男女幽默小笑话短信】
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