1、 妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。”

2、 钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少，笑声多的疾病少，该多多，该少少，愿你天天乐逍遥。

3、 老师问:”小朋友你们知道自己是从哪里来的吗？”明明说:”我是从北京来的。”红红说:”我是从天津来的”……轮到聪聪了，大哭着说:”妈妈说我是从垃圾堆里捡来的！”

4、 鞭炮把河南义昌大桥炸塌之后：1、董存瑞哭了：鞭炮都能炸塌桥，为啥连长非骗我用炸药包？2、金三胖笑了：核试验暂停，赶紧派人到中国进口鞭炮！3、奥巴马急了：要求国会紧急拨款，研发应对中国鞭炮技术！4、安倍晋三怕了，派特使到中国来谈判，要求中国承诺在钓鱼岛之争中不首先使用鞭炮！

5、 一对母女没见过雪，一天看见窗外白色的一片，孩子说:妈妈，妈妈，咱们院子里不知道谁运来好多盐。妈妈说:快尝尝，快尝尝，万一是白糖呢。

6、 吃了吗？俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

7、 阅卷结束了，郑玄老师公布成绩，对着卷子先叫起来刘备和曹操：“说说吧，这次考试怎么回事？”刘备：“我玄德……”郑玄：“选得？选得还TM全选错了？”曹操心虚地小声说：“我孟德……”郑玄：“奇怪，蒙的倒是考了第一了。”

8、 一哥们挺逗，久未联络，一日遇见，他劈头盖脸就来了句：“我成亲了。”我应答：“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”哥们：“注册了个淘宝，就变成亲了。”

9、 分享新歇后语：涨工资--空调；又说涨工资--美的空调；农民工涨工资--空调下乡；涨工资越涨越穷--变贫空调。快过年了，愿你工资奖金常长涨！

10、 【生日月份看脾气】一月（感性）；二月（温柔）；三月（理性）；四月（疯狂）；五月（善良）；六月（随和）；七月（傲慢）；八月（火暴）；九月（冲动）；十月（凶猛）；十一月（忧郁）；十二月（敏感）。你是什么脾气呢？不要问，不用说，一切尽在不言中，哥们，我最懂你的驴脾气。

11、 有一哥们充手机话费时，输错了号码，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：“你能不能给充点回来？80、50元都可以”。电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把手机停了，你又给我开通了！”

、 小区门口，大爷厉声质问一小伙：你居然偷棋子？！小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：我妈说，我今年，无论如何，要带一对象回家！

13、 一朋友去买火车票，很久才回来，我问：是不是排队的人很多啊！他说：其实排队的人不多。我问：怎么现在才回来？他说：主要是不排队的人太多了！

14、 精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

15、 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

16、 据说所有人都有一个毛病，越是喜欢谁，越爱欺负谁。哥们，你太逗、太可爱了，我有事“忙中偷闲”、没事“无事生非”总想“欺负”你呵呵。

17、 一先生找一位算命的问到‘请问我买哪个号码能中奖？’算命的‘我不算运气’。‘那我将来的爱人能中奖吗？’‘我不算姻缘。’‘那我跟谁合买彩票能中奖？’‘我不算前程’。先生惊到‘那你算什么？’算命的‘我算～了吧，收摊！’

18、 图书馆自习。某男：“学姐，不好意思，这道题怎么做？”学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？” 某男：“噢...我突然来了灵感...。”

19、 结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

20、 看到你，我就很快乐，很开心，忍不住想夸你，想赞美你，想感谢你，哥们，遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇，全黑了。

21、 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。

22、 一个男子站在海边，对着大海本想说：“啊，大海，母亲。”这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：“呸，后妈！”

23、 今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

24、 今天网购时看一件衣服，有两个评论，一个中评一个好评。中评是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

25、 今年春节收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历！

26、 网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！

27、 同事，一?丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。?丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的，然后?丝成功上位。

28、 “当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟。”

29、 一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。 我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》，激情的唱到：请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来。

30、 相亲苦，相亲累，相了半天不般配。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量。

31、 我指了指图片上一个红红的石榴，教女儿说：“这是石榴。”接着，我又指着旁边的一个石榴，问她：“这是什么？”女儿一看，答道：“是十七。”

32、 本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：你们这是故意伤害，我要报警！我要报警！

33、 儿子5岁问：爸爸，什么是阴道？什么是食道？父亲大惊！这类问题不能骗他。答到：阴道是姑姑阿姨生小宝宝的地方，食道是我们吃东西咽东西的管子。儿子不解，看看我说：爸爸，你好像说的不对，《新闻联播》里说，今天大会，应到2237人，实到2206人。

34、 昨晚给儿子讲西游记，他问我妖怪如果吃了唐僧肉可以长生不老，那唐僧自己吃自己一块肉不也可以长生不老吗？我无语，然后答：唐僧是和尚不能吃肉！

35、 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

36、 我给家里打电话，接电话的是上中学的女儿，我脑子抽筋突然冒出一句：“闺女，猜猜爸爸是谁？”闺女答了一句：“猜不出来，问妈妈去！”

37、 一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”

38、 甲：“你知道吗？现在在香港一次带超过两罐奶粉到大陆算走私？”乙听后，沉思良久，然后弱弱地问道：“从大陆带两罐奶粉到香港算贩毒吗？”

39、 今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

40、 没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富！

41、 妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。

42、 一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，( 闪点情话网)先去买张彩票吧。

43、 大神为何裸死塔下？数百头小兵为何全部超神？打野爸爸为何屡遭黑手？Adc的人头为何频频失窃？连环内鬼送死案何人所为？究竟是人是鬼?不断超鬼的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是智商的爆发还是菜鸟的无奈?史诗级灾难片《小学生放假了》。

44、 春运的火车上，一个小伙子被挤的一直金鸡独立数小时，一位乘客佩服的说到‘小伙子，好功夫。’小伙子得意的说‘天天挤公交，练就的这一身本领，正好春运派上用场。’

45、 前天爱上了昨天，昨天却深恋着今天，当前天死了，昨天才知道原来他是多么在乎前天，当昨天死了，今天发现一直爱恋着自己的昨天和前天在一起了，一起走进过去，被人称之为回忆。

46、 过年了，别家小朋友抱着奖状回家了。小明妈再看看自己家孩子，唉声叹气道：你这孩子，一年到头都没得个什么奖励，我这脸上都没光啊。小明不服气道：我有奖励，昨天买康师傅，还获得了再来一瓶呢.

47、 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

48、 一犯人被执行枪决,人生，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

49、 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

50、 丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。 【超级搞笑的短信笑话】
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再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰