1、 小时候，有一次妈妈买回来一条鱼，超喜欢跟他玩，妈妈说要换水，我就十分钟给它换一次，动了十几次之后，那条鱼死活不肯了，直接装死了

2、 看见一个语文老师老师夸奖女生的文章，班里的男生心理很不平衡，于是，就有一个同学跟他女朋友商量，换一下名字，结果老师夸了写着他名字的文章

3、 讨厌逛街找不到卫生间。一日内急，把持不住，’黄泥‘泛滥，臭气熏天，行人捂脸，远远避开。自己窘笑，却坦然向前。

4、 和朋友坐公交，他很有礼貌的给刚上车的大叔让座，可是没有说出来。刚一离开座位，后面的小伙一个箭步冲上来就坐上了。我一路笑到下车。

5、 中学时，学校改建，学生厕所距离教室和宿舍都很远，又到了冬季，于是有的同学就近解决“问题”。周一总结大会，领导发话：“大家看看后操场那地，大便冻成黑场了，小便冻成冰场了。”有同学当场改编：“大便冻成黑糖了，小便冻成冰糖了。”全场爆笑！

6、 毕业了才知道自己选错了专业，失业了才知道自己选错了行业，结婚了才知道自己找错了老婆，死了才知道自己没有快乐过...救命啊---原来我做了个梦，还好这一切都是梦，不然这一生可糗大了。

7、 公交车上，一人下车留出了空位，两位附近的先生同时落座。不料后来者坐到了前者的腿上，下面的那人说：“兄弟，你压着我了”，尴尬。

8、 我是女生，老妈给起的名字却是男孩名。上学分宿舍的时候，我经常被分到男生宿舍。于是写名的时候我都在后面跟上个女。

9、 我不同意男友吸烟，那天吃完饭出去了，我问他去做什么，他想说去散步，结果说成了去散烟。

10、 小时候，一女同学说“我是公主”，男同学听见了说“是公猪吧”女同学赶紧反击，“你是母猪”。

11、 去食堂打饭，我说要一份米线。就跑过去跟同学聊天了。食堂的大师傅高声喊，说是米线，我连忙说我是。

、 参加工作后，喜欢打篮球。一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去.”

13、 小时候邻居大婶问我，天上的什么是卫星？答曰：卫星上面住着人！

14、 一日巧遇两农民，甲说：“现在全国有一半人进了小康。”乙忙说：“一半不见得，二分之一差不多！”顿时我无语。

15、 号称都是铁杆球迷的我们四个哥们，去年夏天在其中一哥们家看世界杯，比赛零点开始，结果上半场还没完，四个人当中，有三个都睡着了，其中还有一个开场4分钟后的事情，他完全就不知道了。。。

16、 多年前，盛行过一种电脑病毒叫“千年虫”，电视广播都在发表有关消息。之后，奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了，原因是怕虫子爬出来,伤感文章。。。

17、 一朋友家住二楼，一天晚上，他躺在床上正在想事情，一个黑影趴到了他家玻璃上，他睁大眼睛使劲一看，就在这时，小偷被吓的掉了下去。。。

18、 小时候上街看见前面一个破皮走路顺手抓了路边摊上的一把瓜子若无其事就走了，我跟在后面，就也顺手抓了一把，当做没看见要走，那个老板张口叫了句站住，我吓得哭了起来，不堪回首啊！

19、 有一次，爸爸进门就掏出一双袜子，还瞪大眼睛表示很神奇的样子看着我，说“今天买了双神奇袜子，不怕烧。”我有点不信，我爸说亲眼看着卖袜子的人用火烧袜子，什么事都没有。我更不信了，掏出打火机便烧，结果袜子瞬间融化了。。。

20、 甘肃张掖人见面打招呼方言是：“呆”，在甘肃定西人方言中，“呆”只用来吆喝毛驴等家畜。于是，张掖的男孩喊自己的定西女友：“呆”，就出现了戏剧性的结果。

21、 记得中午下课了，室友中午有约会，所以要急着吃饭完了洗头发然后美美的约会。在去餐厅的途中叫我们快一点，脱口而出：你们快一点啦，我吃完头发还要洗饭的~~巨惊恐啊+爆笑

22、 第一次刷公交卡，刷了好久，听不见：“铛”。我问师傅，卡机没开吗？师傅说，你别老在显示数字的地方刷。我一试，果然成功，羞死了。

23、 远远的像是一头牛卧在路中间，我推着自行车不敢往前走。路遇一同学结伴而行，她好奇的说摩托车你也怕？

24、 晚上高度近视的我看到一个红色的东西闪闪发光，难道是宝石。“妈呀”烫死了，原来是烟头。

25、 话说我高中一物理老师普通话超差，有一次教师节学校组织去北京旅游，他跟同事走丢了，上前找了个人问路，结果说半天半天人家没听懂，最后人家来了一句：“你普通话比人家外国人还差。”回来后，该老师自尊心严重受挫，我们去他办公室的时候发现了一本小学的拼音读本。

26、 我一直觉得朋友少，结果有一天：我向一个女生表白了，很快就听到她对我说“我们还是做好朋友吧”。...结果我在有好多朋友。(ˇ?ˇ）

27、 一位农村老师准备公开课，老伴说“穿上袜子。”这位老师没有穿袜子的习惯，于是放进裤兜。公开课时间，老师打喷嚏，随手拿出袜子擦了两下。众观之，皆大笑。

28、 有一次，跟女朋友吵架，他心里郁闷没地方发泄，刚好一只蚊子飞过来，他抓住那只蚊子，把蚊子腿拉下来一条，欺负我，我废了你，你才我怎么着，我也抓了一只蚊子，把蚊子所有的腿都扯了，说，没有腿，我看你怎么废，然后我们就和好了

29、 我妈告诉我，我还是在儿时刚有记忆的时候，那时就知道了“结婚”这个词，也知道是很热闹的事情，并且知道是一男和一女。随后就整天哭着闹着让爸爸妈妈结婚，我要看热闹。。。

30、 幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！

31、 一朋友刚去房地产工作，经理给他客户本让他联系客户，其中一个客户名字栏写着X哥，电话拨通了，他说：您好，请问是“cha哥”吗？电话啪被挂断！他继续翻下一个客户朱姐，他：您好，请问是“猪姐”吗？

32、 上星期六，刚下楼，一抹车钥匙忘带了，又急匆匆上楼。嗨！房间门钥匙也在屋里，只能走旁门左道爬窗而入！

33、 一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：“你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！”其男友说：“对呀，靠我爸做的饭吃饭！”

34、 一个同事在早点摊吃完早点后，一摸口袋发现没带烟。刚好对面的桌上有一个烟盒，左右巡视，见没人看到，便申手拿过来打开还真有烟，偷乐之余便点了一根。正坐在对面的一个中年妇女见此情景说到：“抽我的烟也要先经过我允许吧。”男同事脸红，落荒而逃。。。

35、 去年下狠心减了几个月的肥，结果很成功，一下瘦下来几十斤。但办公事用身份证时，经常说不是我本人，很郁闷。为了打消说这种说法，又让体重稳步回升了。。。

36、 小时候，暖瓶里装满了开水，塞子边上冒泡。哥哥用手向下打壶塞，看你冒泡，再冒泡，结果暖瓶啪的一声爆了！

37、 听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）

38、 上学时，教室在四楼。一天，走到三楼就进去了，一看都很陌生，很奇怪，再一看，自己的座位还让人占领了，更是惊诧。正想去问，猛然间想起，可能还有一楼，仓皇退出。后面传来一阵笑声……

39、 两个朋友在聊电脑维修的问题，可能声音大了点，让老大爷听见了嘀咕道：胳膊腿坏了还能修，脑子坏了，用电也白搭。

40、 爸爸第一次买彩票，电话询问爸爸结果如何，他说“七个号都有”，我欣喜若狂，连忙赶回家拿起彩票一看，七个号确实都有，平均分布在7注里面。。。

41、 宿舍门牌是110，刚装了电话，电话响了，拿起话筒温柔的说：你好，这里是110！

42、 忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！

43、 我的两个室友去买手链，跟老板讲价，老板说每条30，一共60.我室友在那里磨着说50两条什么的，老板总说不卖不卖，后面不知道怎么了老板说也不和你讲了，就45两条吧，那个室友还说就50两条吧，直到被另外一个朋友掐了下才反应过来。

44、 手里拿着公交一卡通去充值，排队的人还真不少，跟着长龙一步步前移，都快轮到我了，( 闪点情话网)突然发现人家是卖火车票的。

45、 9岁的时候又一次做饭，不小心把猪饲料当玉米糁给煮了，我和弟弟都没看出来，饿坏的弟弟还吃了两碗。我当时挺奇怪，放了一点，怎么煮这么大一锅，现在想来，猪吃的东西还真没有人吃的实在

46、 我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。

47、 那个时候看别人骑马回去就骑猪，看别人给狗穿衣服，回家就往猪身上绑布料，看见比人抱着狗睡，就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月，看见我就跑

48、 一天，小马看到一名女子带着一孩子，孩子长得并不漂亮，并不想违心，于是借鉴别人的经验夸到：“您家孩子和您长得真像！”结果那孩子奶声奶气的说：“我和我姐是很像！”

49、 哥撞着你了，对不住啦！没事儿，刚说完，又觉得白挨了一下亏得慌，忙补了一句，我是没事儿，可我这骨头他不让，咱们让这骨头看看医生去吧！

50、 有一次和老板到一星级酒店陪客户吃饭，上第一道汤的时候我拿碗装了点尝了尝，没味道，转盘转过去后看到都别人伸手进去洗！糗！

51、 小时候尿完床后总理直气壮的说自己以后是地理学家所以画出了地图，长大后发小问起是否是地理学家，答曰‘虽不是地理学家，但跟地理有关，我卖地图’。

52、 上学那会，某天发现袜子不见了，问老妈，“刚洗了！”“我的天哪，我考试的答案全都抄在上面了！”

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