1、 儿子看牛光靠吃草就能生活,羡慕不已,便说:“要是我是牛,该多好!”“那可以啊,不过先长两个牛角出来看看!”
2、 期末考试了,小明又想着怎么忽悠他老爸。适逢他老爸大选落选,他妈道:“孩子他爸,一次落选,二次说不定就上了!”小明便模仿那个腔调:“老爸,这次考试砸了个金蛋,下次说不定就把金蛋给砸了!”
3、 一天,一根甘蔗走在路上,突然觉得好晕好恶心,于是就到公路旁边吐了,结果。。。它变成了一根竹子。
4、 男女关系新动向:求欢不求爱,求爱不求婚;留情不留种,留种不留名;单身不独居,独居不独床;经济上AA制,情感上多轨制。
5、 一位父亲这样教导自己的孩子:“孩子,有喜欢的女孩了?“”有了“”那得抓紧她了,当年你父亲我就因错过一位女孩而后悔至今啊!“孩子惊讶:”一定要抓紧她吗?“”相信我吧,没错!“第二天,父亲又问:”你们怎么样了?“”吹了,她说再也不理我了!“孩子有点沮丧。”不是要你抓紧她吗?怎么让她跑了?“我是抓紧了,可她喊救命啊,我能不让她跑吗?”
6、 “人的命运是可以算出来的,你只要七七四十九地数一下你的手指,便知结果!”见年轻人数完,算命先生善意问:“怎么样,有发现没?”“有!”“什么发现?”“少了一个手指头!”
7、 一人惯会逢迎取巧。“优雅美丽的女神佳丽啊,你乘着仙风而至,让我沐浴在清芬芳香里!”“不好意思,先生,我叫艾米!”那人一时呆愣
8、 某人常对外夸自己多么英明、能干,一日,同事问道:“不知道在家中是你的地位高,还是你老婆地位高?”那人爽快答道:“当然是我的高了。”“可是,你不是说过对自己的老婆言听计从的吗?”那人一愣,转而说:“我指的是身高!”
9、 老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!
10、 酒逢知己千杯少,要喝就要全撂倒。 撂倒以后赶紧跑,省得最后掏腰包。莫使金樽空对月,想喝直接对嘴倒,感觉还是喝不好,换壶酒精接着倒,喝到眼睛能吐泡。
11、 扯淡网快讯:路边社援引熟悉故宫内情的人士透露,本·拉登被击毙后北京故宫安保放松警惕,才是造成盗宝案发生的重要原因。“基地”组织发言人已通过半道电视台发表声明,对该组织领袖的去世间接造成故宫物品失窃深表遗憾。并表示,愿意申请成为福建宫会所会员,这对故宫与“基地”组织的文化交融,扩大双方影响,加强故宫安全有很大帮助,也起到“撼基地强盛,卫故宫泰安”的巨大作用。
、 “先生,是咖啡不好吗?我们可以免费换一杯的”顾客不语,好像在使劲吐什么,却吐不出来。“先生,你怎么了?”服务员关切的问。“总算出来了,看,有一个苍蝇,咖啡可以免费了吧!”
13、 早上,班车到了单位门口,同事甲在身上摸索了半天还没下车,等大家催才跳了下去。 同事甲:呵呵,不好意思,现在养成了一下车就找钱包的习惯。 同事乙:还好,你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
14、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
15、 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
16、 某男耻笑某胖妞:看你那体型,身材像个正方形,脸盘像个三角形,俩腿像“L”型,就这身装备,谁敢娶你呀?胖妞怒:姐姐我嫁给变形金刚,行不行?某男:这么凶?想干嘛?胖妞:姐姐我想生一堆小变形金刚,组个突击队,代表胖人消灭你!
17、 老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。
18、 逻辑课上,老师问:“假如只有白马和黑马两个属种,那么白马+黑马等于?”“斑马!”全班爆笑!
19、 小明常犯语病错误,这次又犯了:我从来不将衣服穿反,但我总是将衣服反着穿!
20、 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是 否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。 次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现 在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”
21、 某冒号带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!
22、 一美女某日横穿马路不幸被高跟鞋绊倒,未能逃脱被撞的命运。第一次来到上帝面前,上帝怜其善良,放她重生。结果没多久,此女第二次来到上帝面前,上帝问其原因。美女叹息:又一次被高跟鞋绊倒,从楼梯上摔了下来。
23、 一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。 学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?” 医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
24、 517我要妻日剩男脱光计:1.增大胃容量。俗话说:海纳百川,有容乃大,肚子不怕,美女爱嫁。2.苦练铁头功。俗话说:不撞南墙不回头,贵妃西施也停留。3.留胡子。俗话说:嘴上没毛,办事不牢,甜姐不爱,辣妹不瞧。4.瘦脸。俗话说:树大招风,脸大招灰,风吹脸上灰。蛋打又鸡飞。以上计谋记心间,祝你早日娶上妻!
25、 薰衣草日记: 今天,交往三年的女友甩了男朋友!!!男朋友问她是不是有另一个男人的存在,她回答是“你就是那另一个男人”。
26、 一失败男心情低落,我真没用,就长两只手,连蚊子都斗不过,就长了两条腿,连猪都不如,就两只眼睛,还没蜘蛛灵活,耳朵又笨,还比不上猫,鼻子,更是连狗都不如,我真的是枉为人啊。像我这样的猪狗不如,连虫子都比不上的人活在这世上真是一个悲剧。
27、 小朋友日记:今天发压岁钱,爸爸给了200,妈妈给了一百,还给邻居家的小朋友了一百,我知道,妈妈其实是想把那个给我的,明天我去找他要回来。
28、 某男要去拜见未来岳父大人,女友叮嘱他一定表现得传统点。结果到了见面那天,岳父还是他被成功气走了。女友很生气,责怪他太笨,某男也很无奈,指了指衣服上的几个烫金大字:I am a traditional man。
29、 妻子过生日,丈夫花两千多元买套时装送给妻子,妻子眉开眼笑。第二天试穿,妻子发现衣服不太合身,要丈夫去换一套,丈夫说:生日过完了,退掉算了!
30、 你会相信面朝大海就一定能春暖花开吗?反正我是不相信,有一次,我面朝大海,突然想到了一句台词:“朝仓不是跳下去了吗?唐塔也跳下去了。。你也跳下去呀,跳呀。。。。。。
31、 今天,交往三年的女友甩了男朋友!!!男朋友问她是不是有另一个男人的存在,她回答是“你就是那另一个男人”。
32、 色狼日记:今天碰到三个美女,只成功搭上了一个,这年头美女越来越不好泡了,还有昨天的那个女孩,不知道又被那个畜生给抢走了,真悲剧,本来就不好泡,还老是被人竞争,这日子实在是过不下去了。求求上天,明天再赐给我十几个美女吧。我已经有三天没有过私生活了。
33、 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?! 人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
34、 这人生其实可短暂了,眼睛一闭一睁,就谈恋爱了,嚎~;眼睛再一闭一睁,就结婚了,嚎~!这人生最痛苦的事儿是啥,你知道吗?就是两个真心相爱的人,却走不到一起去,嚎~!比这还痛苦的事是啥,你知道不?就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了,丢了媳妇还没了朋友,嚎~!
35、 依依: 5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。23岁:孩子,我给你报公务员。32岁:孩子,我给你报了是呀
36、 一对情侣坐公交,太阳比较大,车车转弯了,女的被太阳照到了要跟男友换。车又转弯,女的又被晒了,要求再换。来来回回几次后,男的终于怒了:不换了,我又不是向日葵!
37、 5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。23岁:孩子,我给你报公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》---匆忙呀。
38、 妈妈对儿子说,你看小壁虎的尾巴,多好啊,断了之后,还会重新长出来。第二天,妈妈不在家,儿子拿着剪刀,对着自己已断的尾巴,若有所思的……
39、 小朋友日记:邻居家的阿姨每次亲我都给我糖吃,可是妈妈什么也不给,爸爸也是,爸爸妈妈一点都不爱我,好伤心。
40、 豫西某市市长宴请外宾时一着急说了家乡话:“叨、叨叨、请叨菜。”外宾问翻译是什么意思?翻译也不太明白叨就是吃的意思,只好说是请的意思。席间,外宾去卫生间,出门时遇见市长也来方便,外宾连忙弯腰伸手,毕恭毕敬的对市长大人用不太流利的汉语说道:“市长先生,叨、叨叨、请叨。”市长晕倒。。。。。。
41、 一身褴褛的人走进了时装鞋店,对某一架子上的鞋子瞧了又瞧。女服务员一见那人身着破烂,便没好气地说:“别瞧了,反正你买不起!”那人一脸轻蔑,大把钞票一递,说道:“这双,我要了!”女服员颜色大改,人生语录,但还是很犹豫,小声的说道:“啊,先生,那双是女人穿的!”
42、 一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了……
43、 前段时间找工作,因为自己是女生,受到各种嫌弃。一天,在女生寝室门口,一女生说:“哎,现在除了找老婆什么都不要女的!”真是说出了我的心里话啊!
44、 小朋友日记:今天天气太热了,门口的那盆花晒的都枯萎中暑了,我赶紧拿起妈妈平时用的酒精,很认真的在花上面擦了一遍,希望它能早点好起来。
45、 你真是了不起啊,这么小就有一个这么成功的老爸!
46、 夏天晚上,蚊子特多,一蚊子特怪,跑到一童鞋嘴上叮,童鞋用手去打,没打到蚊子,打了自己一嘴巴,过了一会,蚊子又回来了,同学又没打到蚊子,又打了自己一嘴巴,谁知,过一会,蚊子又飞了回来,叮在嘴巴上,童鞋很生气,张开嘴巴,( 闪点情话网)一下咬住了蚊子,然后怒曰:再咬我我咬死你!
47、 一群蚊子商量叮一个美女:A:我要叮他的脸,哪里皮破,血厚,容易丰收。B:我要叮他的屁股,哪里皮软,而且安全,不容易被打。这是一只蚊子忍不住笑了傻笑起来。大家忙问,你要叮哪里啊;我要叮他的嘴,我要和她尝试一下初吻。
48、 小明喜欢养鱼,第一条金鱼刚买回去一天,就被家里的猫把浴缸打破,把鱼偷吃了,小明回家后很生气:在打破我浴缸,我打你;第一天,刚卖的鱼又被小猫推翻了浴缸偷吃了,小明骂道:再推翻我浴缸,我把你扔了;第三天,小明又买了一条鱼,小猫望着浴缸犹豫了半天:鱼儿鱼儿你自己蹦出来吧!于是那条鱼就自己蹦····
49、 据说Android手机有利于家庭幸福,自从买了Android手机后,男人因为要回家充电,再也不夜不归宿了。——某人妻如是说。
50、 同学正排队买饭,叫他捎俩馍馍(馒头),另一个同学说要他捎俩卷子(方言,馒头的意思),轮到我同学的时候,他竟然对着买饭的阿姨说:“来俩卷子、俩馍馍、俩馒头。”阿姨生气的说:“我扇你一巴掌,到底买几个馒头。”
51、 傻气的送点花草,轻浮的领着乱跑, 俗气的喝足吃饱,无聊的跳跳舞蹈, 胆大的搂搂抱抱,疯狂的就地放倒, 胆小的发个信息问好,没有的呆在家里好好思考。
52、 听说买绿茶中将概率很高,某童鞋就买,开瓶前祈祷曰:求求上帝,让我中吧,结果打开没有中,第二次,又去买:求求玉帝,让我中吧,结果又没有中,第三次:求求观音菩萨,让我中吧,结果中了。感叹道:真是到了女权时期了,连神仙都女的灵验一些。
53、 某猪看见鸡天天吃粮食自己吃饲料,感叹到:他只是舍弃了自己没孵化的娃,就天天住洋楼,吃大餐,我要赔上我的命,却只能打地铺,吃饲料。 鸡听到了回应到:得了吧,老哥,我每天舍弃一个孩子才换来这点口粮,你每天听听歌,睡睡觉,就吃住不愁。还是你过得好啊
54、 小朋友日记:今天上午,老师第一次夸我乖,心理很开心,于是下午我就跑出去玩了一下午,作为奖励。
55、 生命不是一篇“文摘”,不接受平淡,只收藏精彩。她是一个完整的过程,是一个“连载”,无论成功还是失败,她都不会在你背后留有空白
56、 一次,班上听说举办有奖活动,大家踊跃参加。没想到问题简单非常,被最淘气的小明给答上了。大家都想奖品应该很廉价,也感到有点扫兴。谁知道,老师颁奖时,说道:“下面,请我们的小明同学有讲!”一时,幸灾乐祸!
57、 一女人问她女友:“你喜欢你男人始终对你怎样?”女友就答了:“对我始终软软的就好!”女人就不解,最后忍住问道:“可那样会有高潮吗?”
58、 小朋友日记:妈妈真坏,整天虐待那一盆仙人掌,给所有的花都浇了水,就不给他浇,还不让我浇,我才不管,每天我都会坚持给他浇水的,而且还要多浇一点,气死妈妈。
59、 小朋友日记:今天一个阿姨摔倒了,我看到有一个很好看的小球掉了出来滚到我面前,我建起来装进自己的口袋,然后跑到那一堆文件里,捡文件看还有没有,阿姨夸我真是个好孩子,这么小就知道帮助别人,说我是小雷锋。第一次当雷锋,真激动!
60、 和同学去旅游,在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币,童鞋勃然大怒,喊到:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币!” 我小声提醒:“别吵别吵,那是韩元...”
61、 舞会上,阿月邀请我跳舞,我连说不会,可还是给硬拉去和她跳了。由于步伐总是不一致,以致于阿月老是往我怀里倒。旁边的人便说了:“还说不会跳呢,我看挺会跳的嘛!”
62、 阿基米德说:“给我一个支点,我能把地球撬起来!”我说:“给我一科原子弹,我能把灵魂支撑起来!”
63、 一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。
64、 春蚕死去了,但留下了华贵丝绸;蝴蝶死去了,但留下了漂亮的衣裳;画眉飞去了,但留下了美妙的歌声;花朵凋谢了,但留下了缕缕幽香;蜡烛燃尽了,但留下了一片光明;雷雨过去了,但留下了七彩霓虹。你死了 可以给我留点钱吗??
65、 成语课上,老师问:“谁知道‘呼天抢地’的意思?”小明立刻站起来:“呼天抢地就是把天这个哥们叫过来抢地这个玩意儿!”老师差点昏倒,谁知道小明继续:"我就不明白了,地多得是,有什么好抢的啊!再说早解放了不是!”老师彻底倒地! 【空间微博搞笑段子精选】
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