1、 公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?
2、 和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。媳妇在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。边往门口走边问:“请我吃什么呀?”此时老婆突然怒吼道:“闭门羹!”啪房门关上了。
3、 下班了同事给我一根香蕉,我装在西裤兜里没来得及吃,就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈,大妈转过头看了看无辜的我,又瞅了瞅我凸起的裤兜,语重心长地说:小伙子,我都是可以当你妈的人了。。。
4、 在大街上遇到多年未见的同学,我停下车上去一把拽住他,“老同学,我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车,拒绝道:“不用不用,前面走几步就到了。”“别啊,同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车,习惯性的打了表。
5、 一个老汉养了一条狗,从此相依为命,对狗狗很是疼爱,取名为幸福。一天狗狗死了,老人痛苦流涕,旁人不解,问怎么回事,老人大哭道:幸福死了,幸福死了。。。
6、 老王嗜烟如命,每次弄得家里乌烟瘴气。妻子生气的说:“你再抽烟,咋就离婚!”老王果真两天没有抽烟,第三天晚上,妻子下班回家,见老王在屋里走来走去,便问:“你不做饭,想什么呢?”老王郑重的说道:“我们还是离婚吧!”
7、 孩子问妈妈为什么下雨呢,妈妈说是小朋友不听话把天空气哭了。第二天,孩子把家里弄得乱七八糟,把杯子摔了一地。妈妈大吼道:“你这是闹什么呢?”孩子说委屈的说:“我想把天空气哭,我喜欢下雨天。”
8、 学生上课不专心听讲,搞笑语录,老师生气又不能体罚,就想讽刺一下。提问:刚才讲了什么?该学生站起来沉默不语,他名字叫来显。老师感叹:你这哪里是来显啊,给你多少信号都不显示。分明是黑屏。都无语。
9、 过年了,小李想给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。小李:爸爸,你有病么?爸爸:……小李:我的意思是你要吃药不?他爸顿时爆怒啊……
10、 一对父子的聊天记录。儿子:爸,我女友怀孕了,我想和她结婚。爸:哪个?儿子:上次回家不是给你们看了吗?爸:啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。儿子:她说我老实可靠。爸:你确定她怀的是你的?儿子:我心里有数的!爸:别走爸的老路啊。儿子:放心吧。儿子:啥?你刚说的啥?!
11、 初中时成绩好,但不爱交作业,英语课代表是美女,天天催我交作业。高中时,和她又分到同一个班,她还是英语课代表,又催了我三年。如今她躺在我身边,还是每天催我回家交作业。
、 喝酸奶常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!
13、 女神发了条微博:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” 就在这一刻。。。神回复出现了:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。
14、 小学语文老师在课堂上朗读课文:“春天到了,一群大雁往南飞,一会儿排成一个‘一’字一会儿排成一个‘人’字,,,”,此时一学生坐不住了,“老师,您念错了,大雁写的是个‘大’字”。。。。
15、 看见远处一同事牵着一条黑色藏獒,又肥又壮。我热情招呼道:呦,张哥,新买的藏獒嗦?”同事一听脸都绿了……走近一看,他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
16、 看着自己一身松松垮垮的赘肉,葡萄下定决心要变得健壮,他一头钻进健身房开始闭关训练。两个月下来果然收效显著,葡萄练得连他妈都认不出来了,一回家就被她赶出来:“哪来的提子,给我滚出去!”
17、 牛郎:“亲爱的,怎么离七夕好几个月呢你就过河来了?”织女:“这不又碰上潮儿了嘛,三月了被一帮学雷锋的给硬拉了过来了!”
18、 有一文静小女生,某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了,答曰:“上厕所”。老师顺口来了一句“真的”?此女发愣了十秒,蹦出一句:“以屎为证”。
19、 公司组织客户嫖娼,客户被抓拘留十五天。他老婆收到处罚通知打电话到公司大骂。总监接过电话:“大哥那天喝多了我们不让他走,他说嫂子在家等非要开车回去,结果被查酒驾。我们费了好大劲通过各种关系才改成嫖娼,不然得坐6个月牢重考驾照”。客户的老婆听了千恩万谢,不好意思,谢谢哈。
20、 【厨房幽默语录】打蛋器:混蛋也是一种技术。筷子:生死成双,拒绝第三者。面粉:婚姻的哲学,就是揉合,不能只要面子。醋:如果吃醋是因为爱,那我的爱情是大海。花椒:真实的人生,不怕麻,不怕烦,活着,就是折腾。案板:我想对菜刀说,无论你多么霸道,我都承受,因为我爱你。
21、 山无棱、天地合,才敢与君绝?我怎么就看不见你了呢?众里寻你千百度,前无“古人”,后无“来者”,蓦然回首,才发现原来你是被大雾深“霾”了。
22、 一小学生在填写一张表格,他问:“老师,家长姓名是写爸爸的吗?”老师说:“家里谁说了算就写谁的!”学生无奈:“那看来只好写我自己的了..”
23、 我想谈一场光明正大的恋爱!我妈同意,我爸同意,你妈同意,你爸同意,我们的大伯二姑三妈四舅五婶六姨都同意!每天我们毫无顾忌的在一起!当我想你得时候,我爸妈会自然得说:让她来咱家住几天呗!当你无聊时,你爸妈会自然得说:去给那臭小子打电话,让他带你出去玩去!幸福像花儿一样。
24、 一天姚百万去王百万家搓饭吃,进门姚百万就说;王百万快看看我的肚子怎么扁扁的啦,王百万就过去摸摸然后就说;这是饿的,接着又说了句还好我刚刚吃饱啦?然后姚百万一阵的无语?~~!!
25、 我不是砖家,更不是叫兽,我只是大大咧咧大嘴而已,我不懂音乐,前不靠谱,后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是,对牛弹琴,你越牛我越爱给你弹琴哈。
26、 小明在教室的墙角打死一只蚊子,高兴地说:“打死你,把我的手咬了个大包!”小刚听到了也开心地叫起来:“打的好,昨天就是他把我的脚也咬了个包!”小芳难过地说:“你们才打死它呀,它把小王老师的肚子咬了那么大个包,好久了也没下去,我好难过哦!”
27、 【没有安全感的9个特征】1、爱音乐,非常非常爱;2、怕黑,却习惯晚睡;3、隐藏真正的心事;4、习惯抱臂习惯冷战;5、会突然不知所措;6、喜欢窗户,喜欢蜷缩;7、喜欢涂鸦和阅读;8、莫名的孤单,无法抗拒的恐惧感;9、不爱说话或很爱说话。亲,来我的怀里--猫咪。
28、 宝宝问妈妈:“妈妈,我是哪里来的呀?”妈妈说:“是从超市买来的。”宝宝说:“我不相信,乡下的爷爷奶奶那么穷,怎么能买得起那么多的孩了呀?”
29、 某组织内部选举主席,前任碰到新秀,气势嚣张地说:“不好意思啊,这一届的选举恐怕我又要蝉联主席了”。新秀不紧不慢地凑到他的耳边说:“你那么喜欢蝉联主席,干脆你把另一个主席也当了吧”前任既好奇又兴奋:“什么主席?”新秀:“残联主席。”前任一头雾水,,,,
30、 体育课上,老师叫大家一分钟做40个仰卧起坐,随着老师一声哨响,同学们纷纷躺下又纷纷坐起,这时老师走到胖子旁边,质问了一句:“你为什么躺着不做”。胖子擦了擦额头的汗说:"老师,冤枉啊,我一直在很努力地做"。老师见状,也颇感同情,“胖子,真是难为你了,这样吧,你这学期减肥40斤就当你做了40个仰卧起坐”。“老师,这比40个仰卧起坐还要命啊”
31、 小李回家探亲,想跟爷爷照张相,可他爷爷没怎么照过相,一脸严肃,小李说:爷爷,你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸,不解的问:为什么要蒙一点?
32、 越来越任性是因为爱得太深;越来越沉默是因为伤得太痛;越来越礼貌是因为失望透顶;越来越放肆是因为暴露纯真;越来越“诽谤”是因为懂得你心;越来越恶搞是因为“投你所好”--亲爱的二,春天来了,再沉迷冬眠,小心我对你下毒手,让“太阳公公”晒焦你屁股。
33、 朋友去补牙,他听人说国外牙科用的工具比较好,不伤口腔,当牙医拿出磨牙器的时候他就问,你们这个是不是进口的?牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是,你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
34、 我一直坚持戴眼镜,因为脱掉眼镜,世界是个平面,三十米开外雌雄同体;五十米开外人畜不分!
35、 一天晚上,女孩错过了未班车,只好打的回家。她问司机价格,司机说要十元,她说自己只有八元,司机妥协了。上车之前,女孩弱弱的问:你是坏人吗?司机淡定的回了句:你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块钱。
36、 跳大神的徒弟替师傅去某村民家做法,跳来跳去总也不见神上身,情急之下他装出一副神上身的样子完成了法事,事后,徒弟对师傅说‘师傅,徒儿学艺不精,始终没有哪路神仙上我身,于是我只好硬着头皮装神上身的模样’。师傅笑道‘徒弟,( 闪点情话网)你已学成了’!
37、 小孩在进行贵族幼儿园的面试,老师取出一张10元的钞票,问:“你知道这是什么吗?”小孩说:“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说道:“好啦,你不用参加考试了,你通过了。”
38、 女朋友抱怨说:我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶媳妇儿。我说:可以整容啊。女朋友:整出来是‘人妖’。
39、 初春,你的爱情战略初定:偶尔主动,偶尔激动,偶尔冲动,常常伺机而动,常常蠢蠢欲动,常常悄悄运动。哥们,你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。
40、 爸爸妈妈翻出结婚时的光碟回味当初甜蜜,幸福地看到婚车来了爸爸把妈妈抱上车摆手向娘家人告别,宝宝突然嚎淘大哭:“你们都走了,不要我了啊?”
41、 妈妈做了一份美味的红烧肉,二十岁的儿子吃着连连夸好,妈妈借机教育儿子:“你要好好学习,将来能有一份好的工作,要不你的儿子以后哪能吃得上红烧肉?”儿子连忙说:“好说,好说,我会告诉儿子,吃红烧肉找奶奶去。”
42、 别人欺负你,对你而言是种修行。而把别人的坏,用一巴掌抽回去,其实也是种修行。做人就是这么回事,别人欺负你,觉得无所谓就当他放了个屁。如果你心中怒火难遏,那就狠狠甩个耳光回去。去他哥的风度形象,能让你笑着面对生活的,就是最好方法。哥们,不要憋屈自己,勇敢的“蠢蠢欲动”吧。
43、 年轻的小夫妻正在亲吻被悄悄进来的三岁儿子看到了,儿子转身从餐桌上拿来一根牙签:“妈妈,牙缝里有鱼刺要用牙签挑,爸爸都给你咬好长时间了也咬不出来。”
44、 殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站,据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,就演奏《常回家看看》!
45、 "大笑之后,你会怎么样?甲:我会先找几张面巾纸,擦擦眼泪再说.乙:我会赶紧上个厕所,因为笑尿了.丙:我得马上大吸二口气,不然,肯定会缺氧.丁却一直没有做声,大家问他:你怎么不说话?半天,丁才说:大笑之后,估摸着我的心脏病也该犯了.所以,在等你们打电话叫0." 【最搞笑的短信笑话】
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