1、 春天我送您绵绵的雨，夏天我送你炽热的阳，秋天我送您徐徐的风，冬天我送您美丽的雪，我就纳闷了，这么折腾你，你怎么毫发无损呢？祝你开心一笑！

2、 一日和尚身体不适，下山就医，医生见状，知道他没钱，耗完脉，随口就说：“恭喜，你有喜了。”和尚大惊：“完了，千万不要让方丈知道我犯戒了阿！”，祝君快乐！

3、 今天在自习课上，我终于鼓足勇气写了张字条传给暗恋已久的女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。”笑了没？没笑，我再给你讲一个。

4、 我的短信是灵丹妙药，看一眼，精神抖擞，看两眼，快乐多多，看三眼，幸福笼罩，但是禁止无限制的看下去，否则您会得眨眼病的哦...祝您愉快！

5、 医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方，病人小声的提醒道：医生你不是把它放在我的胳肢窝里吗？愿开心快乐时刻伴随。

6、 我同事是忠实的粉丝，常常劝我们说：“信春哥，得永生&rdquo,心灵鸡汤;，我们不信，他亲自给自己偶像发短信求证，不一会偶像回复：“你们信我也好，不信也好，你们终究都得死”，看后，同事和我都热泪盈眶，泣不成声...

7、 如果我在路上与你擦肩而过，趾高气昂的远去，没有与你打招呼，没有微笑着看你，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，那是因为，( 闪点情话网)我没带眼镜。

8、 领导聚会完毕，看好多菜都没动，大家一致决定打包回家喂狗，避免浪费，只见局长起身接了个电话，得知女儿要吃肉，然后回到座位说道：行动吧，也给我女儿带点回去！

9、 甲：“你看见自己的老婆和别的男人亲密谈笑而不理你的时候，你会吃醋吗？”乙：“开玩笑，怎么会？我可是很有风度的男子汉呢！”甲：“厉害，但是你总不会没丝毫感觉吧？”乙：“有啊，就是瞅机会上前揍他一顿出出气！”

10、 两个朋友去下馆子，路上打赌，吃鸡的时候，谁吃到鸡屁股，谁就算赢，输家请客。到了饭馆，眼看就要上鸡了，甲装做去帮忙接菜，顺手把鸡屁股塞进嘴里，然后放在桌上，乙赶忙拿筷子在盘子里找。“别找了”甲指着自己的嘴说“鸡屁股在这里”。祝你开心快乐。

11、 老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤...我估计我完了...

、 中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐...

13、 恋人是什么？恋人就是四眼相对会来电，没事面对总打颤，无理取闹宠得欢，你侬我侬刺人眼，最后一点最关键，没钱请你靠边站！

14、 在慌乱中与你偶遇，四目相对，我知道我逃不了了，我的心跳加快，闭住眼睛大喊：“谁家的狗没有拴好啊？”

15、 每一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

16、 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

17、 一农村妇女，拿一馒头叫自己的孩子去喂狗，孩子说：馒头分几块啊，她说：分三块就行，分六块吃不了。呵呵，看完笑一笑，祝你青春永不老。

18、 公司进行聚餐，总经理即兴演唱了一首“掀起你的盖头来”，因为演出过于投入，假发不时脱落，经理只好一次次捡起戴上，演唱完毕会计兼主持人小王激动地说道：经理您唱得不错，就是演唱的时候不用做动作配合歌曲情节的......

19、 中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。记住了没？

20、 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…”

21、 甲和乙吵架。甲：“ 你牙齿里有根青菜。”乙 ：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 甲惊讶地说：“ 啊，原来是昨天的啊！ ” 乙：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”

22、 那天下班我独自走在路上，忽然一美女走过来问我：“你喜不喜欢我？”我：“......”女接着问，你到底喜不喜欢我？"我心想这下走桃花运了羞答答的说：“喜欢。”只见那女的拿起电话吼道：“你听到了把，本姑娘不是没人喜欢的。”我：“......”祝你天天笑口常开。

23、 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

24、 我同事的座右铭：宁可高傲的烂掉，也不去卑微的讨好，我们劝他见到老婆后，一定要做个“真的猛士，敢于直面那张没化妆的脸”，我同事勇气十足的说：“没问题”，可是我发现他吸了那么多勇气，吐出来的全是泄气...

25、 某次聚会，员工小张见一桌子都是领导，很不好意思吃菜，进餐到了一半的时候，服务员上了一道甲鱼汤，各位领导都夹了一筷子甲鱼，可小张不敢伸筷子啊。平时对小张比较好的刘部长笑着对小张说：“小张，来吃啊！”小张诚惶诚恐地站起来，憋红了脸说：“王八你们吃吧，我只喝点汤就行了！”

26、 新扫盲教育：苹果是手机，不是吃的；神马是浮云，不是骑的；天猫是网店，不会喵喵；记住了这些知识，您将在新时代的进程中又前进了一大步，祝您做一个“合格”的现代青年！

27、 男人就像“蓝牙”，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就?寻其他外围设备了！ 女人就像红太狼“狼牙” 她们可以看到所有“猎物”，但却会选择最好的一个“灰太狼”！

28、 就算全世界把你抛弃，我也不会把你放弃，就是全世界的人都嫌弃你，我还像从前那样喜欢你，就算现在的你无家可归，这里也会收留你---大世界养猪场你永远温暖的家。

29、 情人节忘了给老婆买玫瑰，怕挨骂，于是我编了借口：“老婆，杰伦的《玫瑰花的葬礼》不是给你听了吗，葬礼都结束了，哪里还有花呀！”，老婆：“……”，祝你天天开心！

30、 某人特别崇拜歌手伍佰，在朋友面前总是自夸伍佰是他哥，一日他向刚刚认识的女孩自夸说：“伍佰是我哥，我叫......”还没有等他把话说完，女孩就说:“哦，二百五。”

31、 你常常一个人静静地坐在一边，你常常出神地把她观看，你总是红着脸偷偷地对着手机笑开颜，呆子，别傻笑啦，你猴哥喊你上路取经呐，别在那儿想美女啦。祝开心快乐！

32、 我带了个同事，去移动公司上班了，第一天，一老头见我的同事长相和蔼，就笑容可掬的问：“同志，能不能给我办张联通的卡？谢谢”，我同事头都不抬就大叫：“师傅，有人来砸场子了！”，我狂晕...

33、 有一首儿歌这样唱到，“意大利的屁，震动天地...”现实中，意大利达人秀上，就有这样一位牛人一边演奏一边用屁伴奏！此哥真是个传说啊！让人感觉空气中弥漫着一股莫名的“芳香”，笑都笑死了！顶礼膜拜“屁王”！

34、 某醉汉开车半夜回家，路遇警察，警察：“同志，请出示驾照？”醉汉：“什么驾照？裸照不是都不能随便拍吗！都在老婆那呢没带！”愿你天天开心哦。

35、 看相人对某人说：妇女手如姜，钱财堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊，昨天我被她打了一个耳光，到现在还火辣辣的呢。笑一笑，十年少。

36、 上次见了你一面，从此就对你念念不忘。为了迎接你的到来，我们已经做好了准备：刀已经磨了非常锋利，一大锅的水已经烧开，只等着你的到来。肥猪，这次你可跑不了了。

37、 有的相遇你没有多看，可能错过了姻缘，有的工作你没有多干，可能耽搁了提干，有的短信你没有多转，可能切断了友谊的线，今天发个短信表示想念，转不转我的短信你看着办！只为博你一笑，笑不笑你说了算！

38、 哥们儿，好久不见，你还住在福陵山云栈洞吗，还记得上次去你那儿旅游吗，谢谢你的盛情款待，以后咱们还要常来往，有时间你也多出来走走，别总在高老庄附近转悠，常联系啊，伙计！

39、 假日，城里亲戚下乡品味“农家乐”。忙活了一下午，晚上大家吃饭时，干活的人都围着桌子坐好了，唯一缺女主人。此时的女主人正在猪圈边忙着。于是，女主人的侄子大声喊：“姑妈，吃饭了！”女主人在猪圈边回答说：“你们先吃吧，我不急，等猪吃饱了我再吃！”在座轰然大笑。

40、 妈妈在做饭，儿子来问：兔死狐悲是什么意思，妈妈说:如果兔子都死光了，狐狸没什么吃的了，它能不感到悲伤吗。祝你快乐，开心一笑。

41、 当你，穿越来到神话世界，身临“西游记”之境时，你是没见过“白骨精”，还是没听过？站在她旁边，帅哥都凝固了，那种陶醉滴感觉，沁人心脾。

42、 现代社会流行，女生追男生，有位女生正在热追一位男生，有一天路上堵住男生问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”男生道：“你猜？”女生嬉皮笑脸地说：“我猜你喜欢我。”男生道：“你再猜。”这时，女生脸红了，扭头走了。

43、 星星一眨眼，那是我想你的脸，月亮一露面，那是我对你的盼，太阳一出来，就请你张大双眼，聚精会神地看，太阳里有我昏天黑地的爱恋！小心操作，后果无人能管。

【生活中的搞笑短信笑话】
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