16条经典爆笑笑话
一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了......
有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:你感冒了,干嘛要吃掉我呢?老虎说:广告上都说了,感冒就要吃白加黑!
某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印净重25公斤。
表妹大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说:这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。
一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我左边,洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地,洗衣服都洗两盆!我吃惊的看着他,刚想说话,他忽然转过头,哭丧着脸说:刚才洗错衣服了!
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道:怎么了?气成这样?袋鼠喘着气说:丫的不许我进 ,非让我先存包!
一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公,我牙痛,男孩吻了女孩说:还痛吗?女孩说:不痛了。一会女孩又撒娇说:我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说:还痛吗?女孩高兴的说:不痛了。旁边有一老太太看见了,忍不住的说:小伙子,你真神拉,能治痔疮不?
刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:我,我叫夏琪,我喜欢游泳。
昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
算命先生与小姐对白:你命不好。 为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
公园的草坪插着一块牌子,上面写着:禁踩草坪,违规者罚款一元。公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员:五块没人踩。
爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!
舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:你还用香水?啥牌子的?舍长:SIX GOD啊,我只用那个。众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?舍长:六神花露水,你们谁拿了?
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,经典语录,接着小男孩开口说话了:你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈......
上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了),我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句不是我的吧!
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