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《嘻游记》搞笑语录

编辑: 路逍遥 关键词: 搞笑语录 来源: 记忆方法网

猴子甲:大王!

悟空:猴子甲!

猴子甲:大王,能不能给我起个有深度点的名字?

悟空:谁让你是跑龙套的,猴子乙,你说呢?

猴子乙:是啊!不过请问这几年您都干什么去了呢?

悟空:学艺嘛,好辛苦的!

猴子乙:哦?可是最近有传闻说您到另一个山头当了兼职老大。

悟空:其实作为一个名人呢,媒体的各种炒作一定会很多的,但我不会在意别人的传闻的。

猴子乙:那您能不能谈一谈您现在的想法呢?

悟空:想不到我走了这几年,这里还是这么山清水秀,感谢大家对这里环境的保护。

猴子乙:您今后有什么打算呢?

悟空:我想……

猴子甲:蛮有抻头的!

悟空:我想……

猴子乙:您到底想干什么呢?

悟空:我想……大一个便先!

猴子乙:哦shit,太让人吃惊了,然后呢?

悟空:然后就改名为“齐--天--大--圣--“!

众猴子:啊!……

悟空:啊什么啊?

众猴子:啊!……

悟空:啊什么啊?

众猴子:啊!……啊……啊嚏!

悟空:靠!还以为是吃惊呢!原来是着凉!

猴子甲:对不起。不过大王,您都学会了什么手艺?

悟空:手艺?靠!太多了,我现在很能打的!

猴子乙:那您善用什么兵器呢?

悟空:只要很重就可以的,没有别的条件。

猴子甲:大王,给!

悟空:我虽然说要重一点的,你也不用抱这么大一块岩石给我啊?

猴子乙:大王,我听说东海龙宫有各样兵器可供选择,价钱合理量又足,我们一直都用它!

悟空:真的?量足就好了,价钱嘛,花果组还用得着付钱?

猴子甲:老大就是老大,不用交钱的!

悟空:我早就申请了“一卡通“了,可以异地支付,爽呆了!

众猴子:@#$%^&*

(水晶宫)

龙王:大圣!

悟空:哦?你认得我?

龙王:当然了,我有看电视节目啊!花果组开张大型文艺晚会很好看的!

悟空:呵呵,过奖!我今天其实是希望能来挑一件兵器回去!

龙王:好说,我现在正在“庆五一“八折大酬宾!来呀,抬峨嵋针上来!

悟空:靠!峨嵋针?小李飞刀啊!有没有大一些的?

龙王:有有有,抬大号峨嵋针上来!

悟空:拜托!我的强项不是投掷,我要一件能耍的兵器!

龙王:好,请看!来人啊!抬加长峨嵋针上来!

悟空:very

good,你要再敢抬峨嵋针上来,我就强奸了你的坐骑母海马!

龙女甲:(低声对龙王)老爸!他摆明是来踢馆的,我看就让他去试试“镇海神针“算了!

龙王:算你老母!我早就说我和你妈是近亲,不然怎么会生出你这么个怪物。镇海神针是宝物,怎么能让他拿去?以后你再多嘴我就割掉你的舌头!

龙女:他拿不去才会死心嘛!

龙王:说的也是。(转过头)大圣,小神还有一件兵器,不过要请大圣亲自来取。

悟空:你带路先!

……

龙王:各位观众,请看!

悟空:哇!好大的棒槌!龙王,你吃了“我爱一根柴“?

龙王:错!这就是“镇海神针“!它是当年解放军抗洪抢险时留在这里保平安的!黑铁锻造,两头金箍,可折叠存放,任意大小,一棒多用,上面还有总书记的题词!棒重十万八千斤!……?大圣!大圣!!他人呢?“镇海神针“呢?

龙女:他早就拿着“镇海神针“走了!

龙王:你为什么不早说?

龙女:你刚才不让人家乱插嘴的嘛!我怕你割人家的舌头!

龙王:来人!把它给我拉下去,除了舌头全都割掉!

(翌日,花果山竖起了“齐天大圣“的大旗)

猴子甲:大王,旗杆太高了。

悟空:什么?我出去瞧瞧先!

猴子甲:follow

me!

悟空:这是什么!

猴子乙:大王,为了显示您的威力,小的把整个后山的树都砍光了,一截一截的接起来的,有三百多丈高呢……

悟空:那旗呢?

猴子乙:旗子是要用布做的,咱们还不太会织布,所以我就用了一片最大的芭蕉叶写上“齐天大圣“,已经升上去了。

悟空:你脑子里塞棉花了?这么高的杆子顶一片叶子!放风筝啊!不如你到巴黎维修唉非儿铁塔算了!

(天上)

千里眼:报~~~~~~!

玉皇:报你个头啊!你是不是又看见石头里蹦出猴子来了?

千里眼:错!绝对错!是下面有人用杆子捅咱们灵霄宝殿!

玉皇:什么?你再去看来!

千里眼:还看?我刚刚看过啦!

玉皇:哦,那到底是什么东西?

千里眼:就是上一次从石头里蹦出来的那只猴子!

玉皇:果然被我猜着了!你们看这该如何是好!

托塔天王:好!让俺带领十万天兵……

玉皇:又带?十万!天宫早就养不起这些人啦!昨天我已经下了裁军令,就剩一万了!

托塔天王:一万?

玉皇:怎么?嫌多?再裁掉一半好了!

托塔天王:不不不!就一万吧……

太白金星:陛下,老臣以为此计不妙!

玉皇:什么意思?

太白金星:这猴子已经在菩提老祖那里学了一身本领,硬打只会两败俱伤!

托塔天王:看你一大把胡子,竟然这么不懂形势。什么两败俱伤,当然是全军覆没!

太白金星:哦?你竟然有如此把握获胜?

托塔天王:胜你个头啊!一万天兵如何攻的下花果山?是我们全军覆没啊!

玉皇:谁说一万天兵了?

托塔天王:您刚才不是说……

玉皇:我是说裁军了,可是剩下的那一万全是文艺兵!

托塔天王:文……艺……兵……

玉皇:你心里高兴就好了,不要吐那么多血嘛!好好好!金星,下面你继续发言。

太白金星:谢谢,我看应该把那猴子招安上天庭,给他个芝麻小官,既可让他心理安慰,又可以“一切尽在掌握“。

玉皇:那安排让他做什么官呢?

太白金星:无厘马场少个养马的,不如就……

玉皇:好!那就有劳大驾亲自走一趟了。

太白金星:我?可我已经老了。

玉皇:那才有经验么!

太白金星:我动作太慢!

玉皇:慢功出细活嘛!

太白金星:我最近身体很虚呀!

玉皇:曹开镛男士营养液!等你一回来我就买给你吃!

太白金星:……靠!看来是非我莫属了?

玉皇:ok,就依你,这可是你自己说的啊!

(花果山)

猴子甲:大王,来了一个天外来客!

悟空:身为一帮之主,我怎么会相信这些无稽的事情呢?

猴子甲:你不信?look!

太白金星:大圣!

悟空:哦?先生贵姓啊?

太白金星:我复姓太白,名金星。

悟空:了解!怪不得他们说是天外来客,原来是太阳系九大行星之一前来签到!

太白金星:你说什么?

悟空:(小声)我是借此机会向正在阅读文章的小朋友们介绍一下科普知识,你继续说!

太白金星:是玉皇大帝叫我来请大圣上天做官的!

悟空:啊!正所谓伴君如伴虎、官场如战场,我现在还不想从政!

太白金星:大圣哪里话来!你若成了天庭gy,也可以恩泽花果山呀!

悟空:对呀!想来想去,没有什么太好的拒绝你的理由,那我就试试!

猴子乙:大王,那我们呢?

悟空:等我在上面混出个名堂,就开一家夜总会,到时候就叫你们一起去!

猴子乙:yeah!

悟空、太白金星、猴子甲:靠!秀逗!

(无厘马场)

悟空:不是吧?猴子甲、猴子乙?又是你们俩?

马夫甲:大圣,我们两个现在扮演的是马夫,反正也是跑龙套的,导演让我们试试先。

悟空:真受不了!好吧,靠!这里的马还真他妈正点!

马夫乙:大圣,做了神仙就不要讲粗口了。

悟空:不管怎么说,我也是个老大,说话随便一点,观众不会说什么的!还没有问你们,这里的马都是干什么用的?

马夫甲:1#棚里的马是跑马,是在无厘马场驰骋的良驹!红色闪电、令狐冲、咸蛋超人、傲世花斑,都是一等一的宝马!每次注额1-500点,一赔三!赌马过程中,有4种方式可以直接改变下注马的表现和赌场结局:1.鞭子

用鞭子抽,可以增加下注马的速度,但是会影响到比赛中的耐力。如果是自己的马,会影响到驯服度。2.饲料

需要用积分在商店购买,比赛中可以增加下注马的体力和耐力。3.悦耳音乐可以使马性情稳定,增加马匹的耐力和信心。4.在马后面扔鞭炮可以增加马的速度,但是对马的身心造成极坏的影响,并且降低了马的斗志和耐力。这4种方法在当场比赛中累计一共只能用6次,如果滥用,马可能会精神崩溃,当场死亡或者退出比赛。

导演:cut!我已经忍受了半天了,我不知道你再说些什么!

马夫甲:做做的广告嘛!谁让有些人总公然的转帖有不注明出处的!

导演:靠!原来是这样,继续!

悟空:原来这么嘬!

马夫乙:2#棚里的马是母马,专下小马的!

悟空:那岂不是跑马都要做爸爸了?

马夫乙:错!3#棚里才是种马!是跑马退役后才可以来,他们腿上都有伤,但基因却十分完美!

悟空:啊!………

马夫甲:大圣,你怎么了?

悟空:我的腿好像伤了!

马夫:变态!

悟空:可是我总觉得这个工作不太适合我干?

马夫乙:弼马瘟嘛,有什么适不适合的?说白了就是给人家养马。

悟空:不会吧?养马?

马夫甲:是啊,养马!

悟空:老子辛辛苦苦来这里就是给别人养马!我不干了!(转身飞回花果山)

(天宫内)

玉皇:什么?不干了?这里还是不是天庭!靠!啸天犬和旺财胡搞,伤感故事,七仙女到人间吊凯子,来了个养马的,说不干就不干了,我在这个位子上坐得很没有面子啊!拜托你们有一点专业精神好不好?

托塔天王:让俺带一万文艺兵……

玉皇:又来?你有没有学习过《邓小平理论》?他老人家说和平与发展才是当今社会的主题,少宣传一些暴力吧!我们文艺工作者有责任的!

太白金星:我看就让他上天来做“齐天大圣“好了。反正也没有这个职位,随便让他看个桃园什么的,也行。

玉皇:靠!爱抚了有!

(花果山)

猴子乙:大王,那个老头又来了!

悟空:什么?有没有搞错啊!

太白金星:大圣!小仙来此是很有诚意的!

悟空:诚意?我再也不去看马了!只听说有牧羊犬,我算是开了牧马猴的先例了!

太白金星:对不起,上一次是系统故障,这次是请您去做齐天大圣的!

猴子甲:系统故障?不要来骗我了,大家都是用过windows的,什么故障,智障还差不多!

悟空:靠!跑龙套的台词这么多?我看这次金星来还是很坦诚的。

太白金星:对呀!这都被你看出来了,你真不愧“大圣“这个称谓!

悟空:好好好,俺就再跟你去一趟,不过要是再不合我的意,小心我拉一坨饭给你吃!

太白金星:一言为定,此次上天界是让您来做蟠桃主!很有前途的!

敬请收看下一回《大闹天宫正传》

嘻游记第三回:大

)=鹦牵涸趺囱,大圣?这里虽说不上山明水秀,但装修可是一流的。就单说着马桶吧……

(说罢,金星脱下裤子坐到了马桶上面,双手紧握,二目圆瞪)

金星:拉完收工!大圣请看,小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠,看!里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的,真TNND过瘾!

大圣:嗯,这坨屎还真~~~~~是不错,不过你要是能拉在马桶里面就更好了。

金星:哦?不好意思,我太激动了。剧务!麻烦清理一下现场先!大圣,我还是带您参观一下桃园吧。

……

金星:各位观众,这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看,这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果,吃了可以通大便。

大圣:这么好啊?

金星:这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果,吃了可以通大便。

大圣:又通?

金星:大圣有所不知,此“通“非彼“通“也!彼通只可使便秘着通便,而此通则可以使大条一泄如注,其气势之辉煌令见者叹为观止!

大圣:这样啊?

金星:是啊,而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……

大圣:靠!这要是吃掉的话,岂不是撇条和嘘嘘一样了?

金星:惭愧,小神到天庭时间还不够长,我还没有见过这些树结的果子呢!不过今年就不同了,在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会,九百年一届的,这下我就能赶上了。YEAH!

大圣:叶你老木,这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。

金星:大圣何出此言哪?佛祖有云,着就是不着,不着就是着。想那么多也是没用的!

大圣:好了好了,你走吧,这里就交给我了。

金星:小神告退了,不过你可不要偷吃啊!

大圣:知道了……

金星:那我就真的走了,你可要管理好啊!

大圣:是的,你可以走了……

金星:不用送了,你可要小心一点啊,不要丢了桃子!

大圣:滚!!!!靠!老年痴呆!。。。。。这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了,待俺尝一个先!

(吃了一个三百年的桃子)

大圣:哦?这个桃子果然是与众不同的啊!只见它外表是那么的平凡无奇,以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候,你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香,简直完全处在一个忘我的境地!它真的可以称的上是桃中之神!简称桃神!不如让我再来一个六百年的桃子……

(吃了一个六百年的桃子)

大圣:啊?这就是传说中的桃子么?当你一口将它吃下去的时候,你简直不舍得把它嚼碎!即便是“皇帝炒饭“也难以望其项背;“锦绣多味鱼“也不值一提;“乾坤烧鹅“也只能称的上是三流货色;“谁家玉萧听落梅“也就是初学水平,不!这已经不是普通意义上的桃子了,这简直就是一个--非常好的桃子!

(接着又吃了一个九百年的桃子)

大圣:为什么?为什么会有这样的美味出现呢?究竟是造化弄人,还是侬本多情?就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心;纯真而又浪漫多情;悄悄的我走了,正如我悄悄的来,挥一挥衣袖,不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么?我已经感觉到了,就在我的大肠末端,有些什么东西正要喷薄欲出,哦!真是太糟糕了,我的新内裤……

(跑回办公室,坐在了马桶上……“BIU“一下子就解决完了)

大圣:好爽啊!刚才一下子说了那么多的台词,真是累死我了,还是快去吃几个桃子先!嗯?那几个MM是谁?

大仙女:你就是齐天大圣么?

大圣:是啊?不知道阁下是……?

大仙女:我们就是鼎鼎大名的七仙女啊!

大圣:靠!想骗我?以为我真的是低等动物?明明只有六个人嘛,给点专业精神好不好?业余时间干点什么不行?偏偏要到这里来装什么七仙女?

大仙女:说来可真是TNND惭愧啊!老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了,现在只剩下了我们六个,本想叫六仙女来着,又怕观众不认识,你就将就一下吧。

大圣:原来是这样?那你们现在已经是私闯禁地了,保护费带了没有啊?

大仙女:保什么护什么费?我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃,准备下周六的蟠桃盛宴的啦!

大圣:哦?是不是真的?

大仙女:当然是真的了!还请了很多领导呢!

大圣:哦?有谁?

大仙女:足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……

二仙女:还有很多跑龙套的。

三仙女:对了!还有的管和各个频道的管理员!

大圣:靠!真是不错,不知道有没有我呢?

四仙女:大概有吧,不过是下一届的事情了,再等九百年就行了。

大圣:什么?九百年?人家的心等的扑通扑通直跳,太久了吧?

五仙女:靠!你以为?就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊?

六仙女:是啊,虽然你有很多毛,但是一点也不性感,真不知道你爸你妈是怎么搞的!发型失败,毛发开叉,一闻就知道你已经很久没有洗内裤了!

大圣:噢!shit!我数到三!就有你们好瞧的了!

大仙女:干什么?

大圣:一!四!六!十二!五!八十七!……o,my

god!

二仙女:你怎么了?

大圣:靠!忘了让菩提老祖教我数数!

四仙女:你再搞什么飞机?

六仙女:是啊!直接一点,都已经二十一世纪了!还男人呢!

大圣:你们不要逼我!……各位请看!

(说罢脱下裤子站在众仙女面前)

众仙女:啊!

(众仙女一个个呆若木鸡)

大圣:还好老祖教我的“定身法“还没有忘记……

6#作者:一坨坨在飞

回复日期:2005-9-23

13:32:00

(大圣一步窜出了蟠桃园,只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅,大圣放了一个……大家都倒了)

大圣:不好意思,是黄豆!

(正所谓:酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,况猴耶?大圣连吃带拿,醉醺醺的出了主会场)

大圣:嗯?这里不是麦当劳么?

导演:?cut!什么台词?拜托请你尊重一下原著!

吴承恩:是啊,已经改了这么多,我也忍了半天了。

大圣:没办法,经费不够嘛,拉一些赞助而已啊?

导演:那也不要太离谱呀?

大圣:ok,once

again!

(正所谓:酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,旷猴耶?大圣连吃带拿,醉醺醺的出了主会场)

大圣:嗯?这里不是麦当劳天宫分店--兜率宫么?听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么!

(一推门进了宫内)

大圣:原来仙丹是蓝色的?哦!好爽!……我的头?啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~

……

大圣:靠!什么仙丹,摇头丸!

(此时仙女们已经转醒过来,一起来到玉皇那里报告)

大仙女:爸爸!

玉皇:嗯?又是你们几个小贱人!又想吊谁家的凯子了?

二仙女:靠!当着这么多的人你就这样说我们?你知不知道以后我们很难见人啊!

玉皇:你们来就是要和我说这些?你们先下去吧,没见我和你妈正忙着呢?半小时以后再来。

王母:半小时?你行不行啊?

玉皇:你不信?再来!

大仙女:你们停一下啦!看桃园的猴子已经把主会场掀翻了!

王母:大胆!赶来这里踢场?

玉皇:是啊!李天王,该你出场了!

黎明:我么?

(众小姑娘一片欢呼)

玉皇:对不起,不是黎天王,是李天王!

黎明:噢!原来是这样,其实我只是为了增加一下收视率来客串的,收队!

李天王:终于到我出场了么?代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴!

玉皇(小声说):靠!秀逗!这要能赢我就吃了灵霄殿……

……

李天王:禀报玉皇!小人大胜而归!

玉皇:又骗人?谁见过大胜而归的人不穿下半身的?

李天王:哦?这我倒没注意,不过,这也不能怪我啊?那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的,让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出,搞的我很没有面子啊!

太上老君:看来就只有我出手了……

玉皇:你?

太上老君:不错,我就是太上老君,就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人杀人、佛挡杀佛的……诶呦!谁呀?谁的内裤!

玉皇:我的!

王母:靠!分明是我的。

玉皇:你就快去吧!

……

(一柱香的时间过后)

太上老君:妖猴已经带到!

玉皇:靠!想不到你老人家还行啊!

太上老君:其实也没有什么了啦,我算准了他会偷吃我的仙丹--摇头丸,现在正好又到上瘾时间了!

玉皇:哦,原来如此!所以呢,在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢?

太上老君:他吃过仙丹和蟠桃,一般的刑法是不能动他毫毛的,不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧!


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