搞笑笑话
丈夫:我被开除了,就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎啊!
高中时,一生物男老师讲完课后,如果有多余的时间总说:好了!剩余时间大家相互交流,自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些,于是:好了!大家相互交流,自由交配。一阵沉默后,男生乐了,女生低下了头,老师脸刷的红透了!
一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:你怎么了?小生不好意思地说:我要方便方便。女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知方便就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:你什么时候到我那里去玩?小生答道:我想在你方便的时候去。
儿子向妈妈告状:小狗把我的皮鞋咬破了。妈妈:要狠狠地惩罚它一下。儿子:我已经惩罚过它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样。
妈妈总教育女儿:你年纪不小了,该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗?后来女儿和一个伞兵结婚了,因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
今天去见女朋友家长,吃过饭他父亲找我私聊,说我和他女儿不合适。我问:为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。他父亲深吸了一口气:我怕我的妻子拿你当我的榜样。
小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事,小明说:我就问了他一下1万加1万等于几......
一男子和朋友到湖里划船,结果船翻了。他直落湖底,朋友赶去把他救起来。朋友问:你不是会游泳吗?男子说:是啊,可那石头上写着这里禁止游泳啊!
记得我小时候,知道1加1等于2时。邻居家比我大一岁的姐姐。居然会做1万加1万等于两万。她居然可以做到那么大的数字,我很佩服。她还说,等她上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上,是男孩还是女孩?做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:是男孩!是男孩!什么男孩?护士小姐生气的骂道:快把我手指头放开。
一男一女在打电话,男:我们的关系还有救吗?女:电话上的一个键。男欣喜万分:是重播键吗?女:不,是免提。
孩子:爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?爸爸:小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。孩子:可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说:放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
7岁立志成为饭桶,长大后却成了吃货;被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰;人生即是如此,你可以暴饮暴食,却无法拒绝变胖。挺住,伤感签名,意味着一切!没错,我不是虚胖胖神龙大侠。NOT AT ALL 我是死壮壮熊猫阿宝!
上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:叫哥哥。也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:哥!
妻子的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟丈夫明说,于是她暗示丈夫:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物?丈夫:放心,我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天,丈夫送给她一个果篮,里面有梅子,柠檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。
家有小侄女,4岁半,标准小萝莉。一次,她爹上厕所,没关门,小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。一个健步冲进去,说了句:爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲下......他爹当时就笑喷了......
一天我们俩吵架了,吵得很凶,吵过之后又生气又伤心。一气之下把QQ签名改了:傻子TMD才相信天长地久。没过几分钟我就看见他的签名也改了:我TMD是那个傻子。
我和老公和另一对夫妻朋友吃饭,那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦,我们那个高兴啊,于是激动地脱口而出,太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,不对不对,我的意思是继母其实我想说的是干妈。
葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后经常这样。 朋友:经常这样? 葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:呦!这不是葛优嘛!
一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!
某天上数学课,数学老师大讲几何。画完图后,他在圆里画了一个P点,向我们大声宣布:看,我在圆里放了个P!
一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊!女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠!耽误我工作,吓死你们。
刚刚听我邻居说的。她女儿5岁就上小学了,结果这货上课的时候掰橘子的皮,然后老师看见了就问她:你这是干什么?然后这货回答:准备下课吃。
上高中那会儿,我的一个2货同桌(男),有次后面一女同学拍了他背几下,要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了,说:老师,她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道:那你要怎样。这货猥琐的说:我要摸回来......边说还边搓手,那样子要多猥琐就有多猥琐。
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再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰