当初我看上你，因为我脑子进水

当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。老总怒：哪的王法？大爷：动感地带，我的地盘我做主！

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!

一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

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