你在吃没有肉的包子!咬一口,没吃到肉,再要一口,还是没吃到肉,你咬了第三口却吃到肉了!你说为什么?
作业做了很久,我打开收音机:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那说明很健康。” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“听众朋友,我们的养猪知识讲座就到这里”
老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?
老公:当然不会了……你又不值钱……
老婆:那你为什么要娶我?
老公:因为……因为……便宜啊……
一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!!
找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼……
在图书馆发现一个美女,暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了,汗,说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死GAY!你喜欢谁不行非得喜欢我!本姑娘我长的就那么像男人么?
有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子。
醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你TMD又尿冰箱里了。
今天女朋友打电话给我说:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!敲了半天门,发现家里真的没人……
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