甲:你一般只喝2瓶酒,今天咋喝了4瓶啊?乙:其实我喝2瓶就差不多了,但我老婆不乐意丫。甲:她怎么就会不乐意?乙:一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!
两个白痴爬上一棵果树,一人不慎掉到地上,他对树上的人说:“你咋没掉下来?”树上的人回答:“说你白痴你还不认,我还没熟呢!”
刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!
女孩对男孩说:“咱们分手吧”。男孩:“为什么?” 女孩:“考试周过了,图书馆的座位没用了”。男生:“可是我有两张软卧的票啊”。女孩:“讨厌,不早说,人家刚刚跟你开玩笑来着”。
1.妻:老公,我刚新烫的头发,你看看是不是丑啊?夫:不会的,你的丑跟头发没有任何关系!2.妻:你看看我有没有断掌纹?夫:根本不用看,你一定会有的!妻:怎么说?夫:不然的话,我的一生怎么会断送在你的手里!!
一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路,上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳,回了一句“嫂嫂,什么事?”
老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?
老公:当然不会了……你又不值钱……
老婆:那你为什么要娶我?
老公:因为……因为……便宜啊……
你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!…
一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话:“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!”
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再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰
看了这些,我以为自己是处女座
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