“汤姆,你挖坑做什么?”
“我家的金鱼逝世了,我给它做个宅兆。”
“这个坑是不是太大啦?”
“没措施,金鱼在你家猫的肚子里。”
小蛤蟆看见了田鸡,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”
蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过节去了。”
公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,你的牙还行吗?”
“已经不行了,都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我从前玩一会球……”
老师:“如何辨别章鱼的手跟脚?”
学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其余的就是脚。
一个男孩写信给他的女朋友:敬爱的,为了你,我会舍生忘死横渡大洋,绝不迟疑跳进万丈深渊,我会战胜任何艰苦!礼拜天我准时找你,假如天不下雨的话!
三个犯人坐在一个斜眼的法官眼前。法官森严地问道:“你叫什么名字?!”
“比尔”,第二个犯人老诚实实地答道。
“我没有问你!”法官怒吼着,
“可是我什么也没说呀”,第三个犯人冤屈地答道。
神父:我的孩子,为你深重的罪恶懊悔吧。否则,天堂的大门对你将是封闭的。
神偷:别担忧,天底下还不我打不开的门。
一辆张牙舞爪的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失败。故诸君在撞我之前要三思而后行!”
个口音很重的县长到村里作讲演:
兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!
译:同道们,乡民们,留神吧!不要讲话,当初开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请腊肠酱瓜!
译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大混蛋!
译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。
译:不要讲话,我讲个给你们听听。。。
祝贺你呀!你老婆刚在病院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。
有一天,我和你去探险,碰到了一个食人妖,伤感签名,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,而后抉择吃我,我感到不公正,就问它为什么,它说它是回族的
一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行动,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”
一位男子的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告知我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”
女儿:“有人给我先容一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“前提真不错啊,那你盘算跟哪个结婚呢?”
一架飞机飞过一个精力医院。忽然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们晓得我逃出来的话,必定会被气疯的!”
老板:「今天你为什麽迟到?」
人员:「由于你昨天发布只许在家里看报。」
母女二人参观女儿男友人的画展。
母亲发明其中一幅裸体人像酷似本人的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”
“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”
某县一农民,每天喂猪吃泔水,结果被“动物掩护协会”罚了一万元---因为孽待动物。
后来,农民改喂猪吃天山雪莲,成果又被“动物维护协会”罚了一万元---因为挥霍食品。有一天,引导又来观察,问农夫喂什么给猪吃。农夫说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我天天给它一百块钱,让它自己出去吃。”
鲨鱼看着一个滑浪风帆运发动说:「接待真周密。既有早餐,又有盘子和餐巾。」
非洲原始森林里,探险家跟当地的向导同行。
旅内行:“这儿保险吗,会不会有食人族?”
导游:“相对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被咱们吃掉了!”
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