1、一对做爱,男总爱好说:“我要弄逝世你!”忽忽多少日未见,女找到男单位,大学生励志,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因而得奖,进入小康阶层。
3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳巍峨,遂一头扎入猛咬,成果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食物保险太成问题了!上哪找释怀奶啊?”
4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,仍是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有不卖装jj的塑料袋?
5、某君住店,夜半致电吧台:最廉价的小姐多少钱?答:“一百,然而丑哦,美丽的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个阐明,只有改变观点,任何资源均可为我所用。)
6、一群妇女等待B超检讨,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!!
7、母鸡对公牛发怨言:“人类让我多下蛋,自己却打算生养,这太不公正了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界国民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇商定做爱暗号,说:“打牌。”说:“开始。”隔壁小青年常常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看本来如斯。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开端。”于是两人xj。小青年本事大,至热潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
9、女领导夜归,突被两男架上车,一男要挟说:“诚实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么高兴的事,搞得这么缓和,吓死了,我还认为被双规了!”
10、汽车嫁给火车,可未几就离婚了。大家问起因,汽车地说:“他每天担忧我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
11、某县原某局长,肚里没几点墨汁。局里新调配来的一位大学生,崇敬鲁迅,便在本人的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发明后,苦口婆心的对他说:“年青人呀,要多学点马列、毛主席的着作;要摆也应当摆他们的照片,怎么能把你爷爷摆在这呢?”
12、乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。途经的游客好奇地问:?你要把牛拉到哪去??
?到邻村和母牛配种。?
?这样的事不能让你父亲做吗??
男孩连连摇头:?不行,必定得公牛才行!?
13、村里告诉:集中母猪?人工授精?。大娘把母猪牵到兽医站的院子里,兽医同志指着天井告知大娘,?拴在那里,等会来牵回去就好。?
大娘看到天井很脏,迟疑了一会,问道:?这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。?
?不必不用,一下子就好了。?
过了一会,大娘去领回母猪,同志对她说:?好啦!这次保障一胎十二只。?
大娘一脸怀疑,说:?十二只是好,但生出来都像同道你,这猪可怎么卖啊??
14、医生与院长不跟,被调至妇科,窃喜。越日接看女患者数十名,连摸带看,连续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱,阳萎不举。才豁然开朗:干他娘!又被引导暗害了!
15、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:?你税后多少钱??小姨子脸一红,小声说:?和姐夫睡还提钱!?
16、美国选情畅想:假如希拉里入选美国总统,最爽确当算克林顿----他干了8年美国总统,又至少能干美国总统4年!
17、文革后期,公检法未恢复、健全,抓人的事全凭局长一支笔审批。咱们那里有个青年民警筹备结婚,打个讲演送给局长。正在打牌的局长大笔一挥,签下四只字:批准拘捕!
18、C 君去海南游览回来,我问去没去万泉河畔,他说去了,还看到良多娘子军。而后在我耳边弥补说:都是黄色的!
19、一医科大学生到城市病院实习,不懂说乡村的话。一次接诊一位大嫂,吩咐她不能与丈夫?性 交?,大嫂听不清楚,说明了半天,她还是强调:?我丈夫姓郑!?
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