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编辑: 路逍遥 关键词: 搞笑语录 来源: 记忆方法网

一位先生与妻子暗斗后的懊悔:你说喜欢黄晓明的时候,我不该信口雌黄说我爱好林志玲,害得你两天不能理我,极其。细心一想,我的回答确切很不妥善,由于你还局限在内地,我却跑到了港台

“吃文明”:懂得深入叫吃透精力,工作太轻叫吃不饱,累赘太重叫吃不消,当机立断叫吃不准,干不好叫干什么吃的,谈话办事不着边际叫吃饱了撑的,负不起责任叫吃不了兜着走,做事不力叫吃干饭的!

患者:医生,你有什么妙药可以治好我的夜游症?医生:你天天上床当前,把这个盒子里的货色撒到床的四周。患者:这个盒子里是什么东西?医生:图钉。

昨晚收到一条短信,让我尽快把钱汇入农行一账号。我心想确定是个欺骗陷阱,回复说:别急,我立刻烧给你!那人挺贫,回:没收到。我:哥烧的不是钱,是寂寞。那人也来劲了:咋这么牛哩,好崇敬你!我:不要留恋哥,哥只是个传说!

某男去住院部探访朋友,上台阶时碰到护士:“小姐,把我的行李搬上台阶,好吗?”护士:“先生,对不起。我本人一人抬不动,一起好吗?”某男:“你不是白衣天使吗?天使还抬不上去?”护士:“你是上帝都抬不上去,我天使能抬得上去?”

一男生打探某美女多日,终于知道她是无线电专业的,一天他鼓起勇气冲到美女眼前,因过于冲动,他说:妹妹,听口音,你是无线电的?

《女友人最佳姓名》股票界-张婷(涨停),片子圈-朱颜(主演),房产商-曹芳(炒房),石油公司-章佳(涨价),诗人作家-霍绛(获奖)。

同济大学老师:09级的男同窗你们不要焦急,你们将来的老婆现在还在中学蹦达着呢……胜利人士均匀比配偶大12岁,这样算来你们良多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~

我当初才晓得当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-不窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;抬头思家乡-很受伤。

自己2012年工作总结跟2012年工作打算如下:存在问题:好吃饭。剖析起因:饭好吃。总结教训:吃饭好。整改办法:吃好饭。

有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道:“对不起!请问这儿是哪里?”“你现在正在一条分歧路上,”路人说。 “先生,我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人性:“因为你给我的回答很技巧性,但完整没有用?” “先生,你必定是做治理的。”路人说:“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走,但你却盼望我帮你解决问题,你现在的处境和先前没有两样,但义务已归罪在我身上!”

某公司召开紧迫会议,董事长因突然有事未能及时赶到。各负责人等不耐心,都吸烟来打发时光,人生格言。董事长忽然排闼进来怒道:把抽烟的都掐逝世!

朋友去一名为韩国化装品的店,看到东西很廉价就问服务员“这里的东西全是韩国入口的吗?”服务员答“不,咱们的产品全是出口韩国的。”晕。

一个伐木工人去应征工作工头:前面的树林你去尝尝看,看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟,工头:哇!一分钟20棵!太厉害了!你以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林。工头:没听过ㄝ。我只听过撒哈拉沙漠。工人:对啊,后来改名字啦!

一位女性申请职业时,老板问:你有多少个小孩?她答复:五个。老板问:那他们叫甚么名字?她回答:晓明晓明晓明晓明晓明。老板问:都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?她说:那很简略,我只要叫晓明,他们都会来。老板又问:然而假如你只要叫某一特定小孩时,怎么办?她说:那更简单,我只有叫他的姓就能够了


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