不要说我矮，我只是高得不明显。男人的三从四得：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。

1、老师：你来用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。老师愣了

2、老板总是希望身边有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

3、你家乡排行第一的美景是什么？我

4、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。

5、胡适（18911962）为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。

6、问你个问题，你只能用知道或不知道回答好的你爸妈知道你是SB吗

7、化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊！结果全班都傻了。

8、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗！你的嘴不是在你脸上吗？

9、高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：你这常规纪律咋抓的？丢人不？。说到这，校长递给主任一根烟，又道：你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？。

10、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！

11、这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我只同意后半句。

12、如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得过对方，但我可以站出来帅死对方。

13、和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我说：那些年没有地，我只有靠手艺！

14、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

15、她割破了手指，他紧张得疯掉，飞奔去替她买创可贴，可他是个哑巴，比划了一阵子，服务员也不知道他究竟想买什么，他心急如焚，后来索性拿出小刀，在自己的手上割一道口。后来有一天她来月经了，他跑到店里，又是一阵比划，服务员还是不明白，他心急如焚，掏出小刀

16、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。劫匪在银行里大声喊道！

17、不要说我矮，我只是高得不明显。

18、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

19、男人的三从四得：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。

20、你咬我阿我不吃屎现在狗都不吃屎了？

21、老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷

22、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！然后，他又夸耀自己的矛，说：我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！有人问他：如果你的矛和盾放在一起可以打折卖吗？

23、一女同学大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：同学，有人把红墨水泼在你了凳子上。她忽然猛拉住我的衣领说：说，是不是你干的！

24、一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。

25、儿子，放假了你怎么不去约会啊没有女的喜欢我啧啧啧看来是你做的还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？我愿意为她做一切妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗

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再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰