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孩子,你慢慢来(上)

编辑: 路逍遥 关键词: 学龄前教育 来源: 记忆方法网
lilywhite 原帖: (写于9/19/2002 11:27:47 AM)

看过龙应台的《孩子,你慢慢来》,很感动,尤其是她愿意用一生的时间去等待。最近看很多妈妈的关于孩子上幼儿园的帖子,看到孩子伤心、委屈时,我也跟着掉泪。我的儿子快两岁了,我决定最早三岁送他上幼儿园。

离我们家最近的一个幼儿园3个老师36个孩子,问过几个孩子刚上幼儿园的家长,有的说原本很活泼的一个孩子每天从幼儿园回来以后变得很呆滞;还有一个家长说孩子变得很蔫、嗓子已经哑了,不能提有关幼儿园的任何东西,尤其是“幼儿园”三个字;有的孩子则是脾气变得很大,动辙发火;有的是刚接时伤心地哭,过一会儿就好,高高兴兴,但是第二天不要去幼儿园。家长说,过去孩子在家哭是大声哭,不是伤心,而是有撒娇也有耍赖,可是去幼儿园接时却是无声落泪,非常非常地委屈,是真的伤心欲绝。

大部分家长都说,要坚持,过一段时间就好。为什么过一段时间就好呢?我觉得孩子的接受能力是相当强的,可能要超过大人,他是无可奈何了,不得不接受这个现实。孩子快要从幼儿园“毕业”的几个家长有同感。
为什么要让他无可奈何地去接受,而不是等他自然而然地接受呢?如果慢慢等,能等到那一天吗?我一直在考虑这个问题。也从儿子身上找到了答案。

一定要那么早去幼儿园吗?如果是当当妈那种类型的幼儿园可能还可以考虑吧。那么多的孩子那么少的老师,不可能会顺着孩子的天性让他发展的,大部分时间会象管教小学生一样,不让“乱动”,而这么小的孩子正是要东奔西跑,左摸摸右摸摸地去了解世界的呀!

我不让儿子那么早去幼儿园伤心、无可奈何,是出于不忍心,是出于心疼才有这个想法,可是最近我从儿子身上看到了一个现象,明白了一个道理:可以慢慢地等孩子长大,他的成长会令你惊讶的。我现在不想让孩子早上幼儿园的理由变了,我是要耐心等他长大,大到可以接受幼儿园的生活。

儿子与周围的几个孩子相比,是最幸福的。我原来不懂幼儿心理,反正就是惯,从不当面表示生气,阿姨也不懂,但她脾气很好,儿子很喜欢她。我看了一些书尤其是蒙氏的,在我经常薰陶下阿姨也有了点概念,并且她自己在实践中也总结了一些;奶奶很疼孙子,很“惯”孙子;姥姥是“放手”教育,所在在大方向上基本上是按照我的意愿来的:放手,儿子想做什么,只要不危险,基本上都满足,不训斥;不立规矩(这是我经教训所得);蹲下来与他平视,耐心交流;说话算话,不轻许诺言,如果许下了,无论多难都要实现……。我在业余时间基本上都是陪儿子,尽量拒绝加班。儿子一直在这样一个无论父母在家与否都很自由的环境中长大,本来阿姨还担心如此下去会不会长大了不好管教,可是现在的事实却证明,儿子是很听讲道理的,比较好说话。可以说,儿子从来没有受过挫折。

象他这么大的孩子有的会背很多儿歌了、会数到10了、会认字了,可是这些我从来都没教过他,我比较注重动手,注重言传身教、耳濡目染,所以我们还没有听过儿子给我们背儿歌,至于数数、认字就更别提了,可以说大字不识一个,我说他是文盲,姥姥说不是不是不是,文盲是有年龄限制的。

但是我在讲故事时,他会接下句,背儿歌时他也会接,当我有了这个发现时,赶紧多背了几首平常给他念过的,发现他都能接上,老公听到后高兴地跑过来亲儿子。但我们并没有因此而教他特意去背什么。

现在他能区分1和好多、大和小、高和低,长和短还不是很明白,能识别红色,能识别很多种车……七月底八月初刚开始会说话,现在经常说出让我们惊讶不已的句子。

儿子小时对刷马桶很感兴趣,现在改了,愿意趴在水池边洗碗、洗菜甚至洗汽车,在我的监督下拿着真刀(比较钝)“切切”,可能是玩自己的玩具“切切”不够真实(当然只有我敢这样做,别人谁也不敢,“担不起这个责任”),早上还能给我剥鸡蛋,自己还会剥虾(当然用大人眼光来看虾剥得不是很好)……什么事都愿意自己动手。自己的玩具还要自己“修修”,拿着他自己的工具象模象样地“修修”。有一次,儿子自己在撕山楂片的包装,同事看到很惊讶,我说我们一向是给他让他自己来的,除非特别不好弄的,我会给他开个口,况且你不让他撕他还不高兴呢。

阿姨在儿子上下台阶、与小朋友们在一起时过于保护,他在这些方面显得很胆小,也许还有天生性格的原因(我和老公小时候都胆小),也许是安全感还不够,用奶奶的话说是“菜老包”,出门老让抱着,还有就是不会分享,我原来为这些事急过,后来看了一些文章,说两三岁的孩子刚知道自我,还不完全懂得分享,也不会与别的小朋友玩在一起,所以我就不管了,心想“等过了三岁吧”!抱着就抱着吧,等有了绝对的安全感自然就自己走了。

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