有一天，嫂子给言言讲故事，讲的是那个在她之前已经有千千万万人给自己的孩子讲过的故事，故事说：从前，一个孩子赶着羊群在山上放羊。他想开个玩笑，就爬上一块大石头，对着山下大声喊：“狼来了！狼要吃羊了！”山下干活的人们拿着锄头和扁担跑到山上，见羊儿在好好地吃草，根本没有狼！

　　小孩看见大人们上了他的当，他笑弯了腰：“哈哈！根本就没有狼，我是跟你们开玩笑的。”人们摇摇头，下山去了。又过了几天，山下干活的人们又听见那孩子在叫狼来了！狼要吃羊了！他们跑到山上发现又上当了。一天狼真的来了，它冲进羊群，见羊就咬。小孩吓的大喊。山下的人们再也不相信他的话了！他的羊全部都被狼咬死了。从此，小孩再也不敢撒谎了，他变成了一个诚实的孩子。

　　嫂子讲完问言言：你还撒谎吗？言言诺诺的说：不撒谎了，我要做诚实的好孩子。事后，我和嫂子谈了好久，我说，你想要教育孩子，实际上却误导了她。

　　我觉得在我们的教育中对于“撒谎”的态度有点刻板，如果“故意让自己的话不符合事实”就是撒谎的话，那么，每一个大人都是撒谎大户，有人请我们吃饭我们不愿意去，我们不会直接说“不愿意”，而会说“不巧没时间，下次下次”，其实我们有时间，并不希望有下次。

　　我们有心事闷闷不乐，别人问我们怎么了，我们常说“没事没事”，别人问我们是不是不高兴或者生气，我们会连忙说“没有呀，挺好的呀”然后还会努力挤出点转瞬即逝的笑容。这样的事情太多了，如果仔细想想，我们隐瞒、掩饰或者谎称的时候太多了，实话实说并不容易，有时候需要很大的勇气，有时候需要付出代价，有时候根本不适合。

　　那么，我们为什么要求孩子百分百的做“有一说一”的严守一呢？很主要的原因是孩子成为透明人可以让我们更便于了解，更便于了解他们可以让我们放心。很大程度上，我们只是为了自己放心，而不是孩子真正的需要。

　　实际上，对于孩子而言，让他们完全的“有一说一”也是不应该和不可能的，假如一个陌生人敲门，你是希望孩子如实告诉对方只有自己一个人在家，还是希望孩子谎称“爸爸在客厅看电视”呢？假如乡下的奶奶第一次给大家做了饭菜，很不合大家平时的口味，你是希望孩子谢谢奶奶，还是大声喊叫“太难吃了”呢？

　　很多人小时候，被父母刻板、严厉地教导“要诚实”，孩子再也不敢撒谎了，父母们很满意。可惜这种满意并没有持续多久，因为他们发现孩子什么话都实说，有点太“老实”、太“实在”了，于是他们又开始骂孩子“死心眼儿”。这些父母不知道责任很大程度在于自己，是他们自己一开始就误导了孩子，可现在他们又反过来责怪孩子。父母很重要的共识就是“从来都是孩子的错”。仿佛自己是导演，不参与生活的演出。

　　“撒谎”不是应该一棍子打死的，而且也不可能打死，而且打死了可能孩子的思维也被打死了，孩子因此成为不能随机应变的机器。

　　问题不在于撒不撒谎，而在于什么情况下“撒谎”以及如何“撒谎”，这是我们应该好好思考并教会孩子的。我觉得下面几个问题是值得考虑的：

　　1为什么尽可能的不撒谎。其一，诚实守诺是基本的人品，会赢得他人的信任和尊重；其二，诚实让内心坦然，没有心理负担。故而能不撒谎就不撒谎，这既需要父母以身作则，也需要父母对孩子更加宽容和民主，对孩子不同于父母的感受、意见和需要给予尊重，让孩子不必为“说不”而不安，从而亲子间建立坦率、体己的良性关系。孩子说谎都有自己的理由，不要只责怪，而应该了解，去掉了孩子对自己撒谎的根源，就不必担心孩子撒谎了。

　　2教会孩子区分撒谎的性质。动机决定了性质，有的撒谎就像正当防卫一样是需要的，比如对敲门的陌生人谎称家里大人在；有些撒谎就像故意杀人一样属于恶意，比如欺骗别人的感情和财物；有些撒谎是一种变通或委婉，比如用时间不巧来拒绝一个自己不想参加的约会；有些撒谎是一种善意和安慰，比如对奶奶不好吃的菜说好吃。

　　需要提醒的是，不必去问“孩子这么小，能理解吗”，我们用孩子能理解的话讲出来，孩子就会慢慢理解，这就是成长的过程。实际上，现在孩子的理解力常常超出我们的想象，很多时候，他们不仅理解而且早已“运用”了，区别只在于恰当还是不恰当的运用。

　　总之，我们还是要教育孩子不撒谎，但是有很多情况比如安全需要，比如礼貌需要时说得话则可以认为是善意和安慰，这种谎言是没有错的。

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