以下事情，你已让家中十二岁孩子自己独力负责完成的，请打勾：

　　□ 为家人切盘水果 □ ?狗

　　□ 清理汽车内部 □ 消毒自己的小伤口

　　□ 摺好自己的衣服 □ 缝掉落的钮扣

　　□ 安排自己的读书时间

　　省省吧！等他做喔？我还是自己来比较快！或许你内心如此叨?。

　　怎?可能？别弄伤自己就谢天谢地了！或许你心?正如此?喊。

　　在直觉认为孩子不可能、做不到、不想做前，请等一下！

　　请花个三秒回想：孩子曾在大人陪伴下，做过这些事情吗？当孩子自动自发完成这些事情时，你怎?说？

　　孩子是否有自立能力，其实是亲子互动的结果，友缘基金会副执行长黄伦芬如是观察。

　　相信孩子有能力做好，是放手让孩子自己来的基本?备。

　　把家事列为本位课程之一的台北市五常国小，老师观察各年段孩子能力，分别为低中高年级制定了不同的认证。如低年级有整理书包、擦桌子、摆碗筷，中年级有扫地、整理书桌、洗碗盘，高年级则有洗衣服、挑菜洗菜、缝补钮扣等。

　　本身有五个孩子的美国亲职教养专家依丽莎•梅德哈丝博士（Elisa Medhus），在《Raising Everyday Heroes：Parenting Children To Be Self-Reliant》一书中，也提出要让孩子成为日常生活?的自立小英雄，打从孩子十八个月大，就可以交付他简单的生活小任务。

　　例如从捡起玩具、如厕后冲马桶开始，三到四岁，可让他自?简单的三明治、用安全剪刀剪下折价券；五到六岁，让他把垃圾拿出去、自己洗澡；之后随著年纪增长，可以成为家庭小帮手的范围愈来愈广。在她对十一至十四岁孩子建议的尝试清单?，就包括了换床单、烫衣服、根据购物清单?买、规划自己的小派对等等。

　　四大观念，放手更容易

　　放手的过程，其实就是创造选择并承担后果的机会。

　　美国知名教养专家芭芭拉．柯卢梭（Barbara Coloroso），曾要父母自问两个问题：这事是否攸关生命或关乎道德？若答案肯定，那就该干涉；但若不是，那就是孩子自己的问题。大人的任务，是把必备的生活技能教给孩子，至於孩子做得如何，责任与后果就还给孩子。

　　亲子间的关爱与担忧，是天性。归纳学者说法，在孩子逐渐从幼儿成长到学龄儿童的过程中，大人无法放手让孩子自己做的原因不外乎：对孩子的能力缺乏信心、担忧孩子受到伤害、怕孩子做不好受到评价而感到没面子、甚至是难以面对孩子不需要我的失落等。

　　总是难以克服让孩子自己做的盲点？以下四个观念，或许能有效帮助你跨越障碍：

　　观念1 鼓励参与，多一点

　　掌握孩子的发展阶段，顺势而为，是让放手得以站在借力使力起点的重要关键。

　　艾瑞克森（Eric H. Erickson）的人格发展八阶段理论指出，学龄前孩子的发展重心在自主与进取，学龄孩子则是勤奋与好奇。若能善用孩子在这些阶段所展现的天性，用鼓励、邀请的方式，请他们共同参与，孩子较能乐在其中。而这也是为什?诸多教养理论均指出，培养习惯从小开始的原因。

　　蒙特梭利教育也以学习敏感期来称呼幼儿某段时期内，对某些事物特别感兴趣，且反覆操作乐此不疲的天性。在台中教育大学幼教系开设蒙特梭利课程的程?菁指出，学龄前正值感官敏感期阶段，这段期间孩子会什?事都想尝试自己做做看；但若大人一味阻止，从蒙氏理念来看，则是剥夺了孩子学习的大好良机。

　　例如许多蒙氏园所会?弃不锈钢材质，而?用陶瓷杯碗做为孩子的餐具，甚至放手让大班孩子使用筷子。这是因为蒙氏教学认为，学龄前孩子天性就是爱用跟大人一样的东西，所以会?量?用与现实生活相似的器具；就算不慎打破，也认为背后蕴含莫大的机会教育。如小小孩子无法自行善后，但老师把碎片用报纸包起来后，最后丢到垃圾桶的动作，也一定要求孩子自己去做，程?菁说，即使是看似微不足道丢掉的动作，也是学习参与、自我负责。

　　在家庭?，总动员式的亲子参与，则是让家事生活变好玩的诱因。

　　根据发展心理学家维高斯基（Vygotsky）的理论，大人的陪伴可提升儿童学习效果，萌生跃跃欲试的动力。父母也是孩子的榜样，如果大人对家务?取逃避敷衍心态，便很难激起孩子对家事的热情。

　　像日本亲子家事专家辰巳渚便建议，父母可事前与孩子进行分工讨论，妥善分配工作内容与分量。如可从分内生活自理的事情开始，接著再锁定孩子有兴趣、且能力所及的家事，以免孩子因负担太大或没兴趣，让家事变成苦差事。

　　观念2 具体与正向，多一点

　　语言具体步骤化，态度积极正向，可让放手的过程更容易。

　　著有《妈妈是最初的老师》等多本亲职心情札记，也为国小孩子设计小厨师一日活动的蔡颖卿，愈来愈能体会具体沟通的重要。

　　如她带小厨师活动后，逐渐不再用类似整齐、乾净的模糊字眼，而改说：麻烦把这二十个杯子，从那儿端到这个?子上，然后每三个一排，每个杯子的耳朵都朝向同一边。透过具体描述，让第一次参与厨事的低年级孩子，也能成为可以交?重任的一日员工。

　　强调生活自理的蒙氏教育中，也不时可见这种拆解的精神。程?菁指出，培养自理能力，生活中处处是机会。不必花大钱买教具，只要掌握慢、具体拆解、关键处清楚示范的原则，当一步步看到孩子从不会到逐渐会的成长，父母就比较能累积对孩子能力的信任。

　　除步骤具体外，在鼓励孩子的自立与独立行为上，随时保持正面鼓励的态度很重要。

　　梅德哈丝在揭举父母鼓励孩子独立的二十个好习惯中，第一条便是避免悲观的言语。与其说那没有用，倒不如说那值得一试；与其告诉孩子这?重，你搬不动，不如改说假如你觉得太重，我可以帮忙。

　　友缘基金会副执行长黄伦芬也观察到，当孩子无法表现出自立行为时，若家长的想法是我只是还没有找到适当方法、策略需要调整，父母就比较能持续鼓励孩子。同样的，当孩子将自己的好行为归因於我很努力、我是可以的、我做得到的自我能力上，带动其他自立行为的机率就大大增加。

　　观念3 幽默与装懒，多一点

　　忙碌的母亲，如何不再被母性本能压得喘不过气？面对满屋子待办事项，用点调皮、找乐子的心情与智慧，有助为人父母者改头换面。

　　淡江大学心理与?商研究所教授柯志恩，曾带女儿看灰姑娘芭蕾舞剧，没想到女儿就此爱上角色扮演，经常要求妈妈配合演出。角色从天使、王子或南瓜都有，直到有次，她被女儿指定演坏后母，发觉那真是一次愉快无比的演出。

　　她回忆，坏后母只要插著腰、动动嘴，就能天经地义要求女儿收好玩具、吃饭不得离席。即使心有不甘，但她只需提醒灰姑娘要听从坏后母指令，女儿便会认命呈现女主角前半期卑微无奈的遭遇。

　　既然当坏妈妈可喘口气，现实中为何要处处受限於好妈妈的框架？那次经验，让柯志恩幽默写下完全恶妈守则一文，鼓励妈妈抽离油麻菜籽形象，优雅的撑把洋伞，走在孩子后面。

　　如绝不多做守则提到，帮孩子多做一点，是剥夺他们学习的机会，影响往后大肌肉小肌肉甚至大脑发展，这个罪可担不起。所以千万克制点，不要手痒！更重要的是提醒父母不必与完美主义画上等号，适性的马马虎虎才是生活最佳状态。

　　类似这种懒父母教出好小孩观点，黄伦芬?释，可说是一种策略性的懒或装傻，多留点机会让孩子自己负责，你会发现孩子的潜力，其实超乎你的想像。

　　观念4 适性适龄，标?低一点

　　孩子的学习能力和年龄呈现正相关，在生活训练时应该给予适龄的挑战。与其要一个二至四岁的孩子帮忙洗碗拖地，不如先从排碗筷、拿报纸、擦桌子等简单的练习做起。不妨事前帮孩子?备合适的工具，例如小刷子、小块抹布、儿童围裙等，让孩子做起家事来更顺手。此外，事前大人可先示范一遍，教导步骤和要领。

　　台北教育大学幼儿教育系教授林佩蓉强调，培养小小孩的良好生活习惯与自理能力，父母需要的是时间和耐心，以及能忍受一段混乱期的心胸。

　　如孩子想抓著汤匙吃饭，有些长辈或外佣会因小孩容易把饭菜掉满地，增加善后清洁工作负担，乾脆自己?比较省事；有些则肇因不信任，哄著孩子你不会拿，大人才会而阻止动手。

　　事实上，像舀汤、扣扣子等肢体精细动作，都需透过日常反覆练习才会纯熟。林佩蓉建议，父母应善用孩子每一个我想学、让我试试看的时机，顺水推舟让他练习，并把脑筋花在如何减少后续麻烦上，才是根本之道。

　　像怕孩子吃得乱七八糟，可在桌上或地上铺报纸，方便收拾；若觉得孩子舀液体的能力还不好，可先给他小米果等固体食物练习，掉在地上也较易清理。

　　面对已经进入青春期的大小孩，家长要懂得分封领地，并适度降低预期标?，学会更有效率的方式，提升主动做事的动机，才能适度放手，有效减低?突。

　　人称家事女巫的林素芬举例，如经常成为家庭?突点的袜子，一定就有家庭成员不会乖乖放到洗衣机旁，她的解决之道就是买个漂亮的垃圾桶放在客厅或浴室，让大家就近丢；嫌配对袜子很麻烦？她就一次买同样?色二十双，妈妈时间宝贵得很，不能把时间都花在配对袜子上，她这样告诉孩子；孩子房间总是乱七八糟？她的应对之道就是「乱?面，别乱到外面」的界线，由小孩自己负责面对自己房间脏乱的结果。

　　随著孩子年纪渐长，林素芬愈来愈体会到：只要确认孩子非不会也，只是不为也，那?唯有激发孩子自己想改变或学习的动机，才是根本的解决之道。林素芬当年从连洗衣服都让同学傻眼，变成今天知名的家事专家，就是在担任日商公司?书时，接触到日本《家庭画报》杂?后，书中一页页精?无比的文章与照片，激起她追求美好生活的动机与热情，成为她钻研各式家事妙法的动力。

　　四道步骤，循序渐进放手

　　以上四个观念，有助大人跳脱“帮孩子＝爱孩子”的思考陷阱；但究竟有哪些行动步骤，才能让放手过程更顺利？

　　在童军教育领域超过三十年，台北市综合活动辅导团辅导员陈君健，?释教学与教导的过程为经过严谨设计的放任。无论是教学生或自己的两个孩子，她都秉持规则、见习、实习、试做四步骤。如以教孩子搭公车为例：

　　步骤一 规则：事前清楚说明。在家中说明整个过程，以及可能遇到的突发状况。这个过程有可能是从日常聊天中慢慢累积，重点是大人要耐烦回答孩子提出任何的疑问。

　　步骤二 见习：大人示范，孩子观看。此阶段由大人带著孩子同行，大人说明自己每个步骤的用意，小孩专心观察。透过见习过程，有助於孩子具体了解先前获得的知识。

　　步骤三 实习：孩子领导，大人观察。此阶段也是大人小孩同行，但角色互换，由孩子发号施令、自己决定，大人在过程中只观察，就像路人甲般跟在孩子后面。除非过程中严重危及道德或生命，否则所有评论都等下车后才进行。

　　步骤四 试做：交给孩子，大人验收。此阶段，大人不随行上同一辆公车。若仍不放心，可骑车跟在公车后面，或是直接前往目的地验收成果。

　　透过以上四阶段过程洗礼，家长较能心安理得放心放手。透过循序渐进的放手过程，让孩子一步步累积对自己的信心，大人也一步步累积对孩子的信任。

本文来自：逍遥右脑记忆 /youjiao/466720.html

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