因为懂得，所以慈悲。或许，很多人都觉得很愧疚，觉得爱自己多过了爱情。我因为爱你，多过了爱自己，所以我最终决议放手，让你不再困惑，让你不再备受自我的折磨和煎熬。

——题记

流年里的一声丫头，划开了寂寞的圆圈，让我们俩从此走在了孤单的两端。五年不遇的岁月，彼此把对方深深地埋藏在内心的最深处，因为要生活。对我，你是肯定充斥恼恨的，这么优良的你，一直在寻找对手，我却每次把你废弃在生命之外。

其实，你这身最大的对手是你自己。我这身最大的对手，也是我自己。我们的相遇注定成了彼此的对手，都无奈把自己和对方战胜的对手。在走过的所有流年，如果我自私点的话，我就不会容易的挑选伤害自己，取舍放弃。如果我狭窄点的话，或许彼此没有这么多的痛苦。如果，我虚荣贪慕点的话，或许一切都会改写。

我每次在要害时刻，都抉择了以最大的叛逆来玉成你的碧海蓝天。我晓得，我一叛逆你就会扫兴而去，不再留恋我，不再怀念我，把我抛却在性命之外。然而，终极我的心坎一直在出售我自己，一次次的转身，一次次的回眸。

很多人都很奇异，我为什么这么宁静的一个人在生活。我或许在等待属于生命的奇观，年复一年，是那样的顽强和执着，已经超越了所有人的设想。但是，我自己明确我并不一定要等一场天长地久，并不必定等你和我相濡以沫的天荒地老。但是，我不忍就这样的离去，消散在风中。

我玩差错踪，每次都是多少年的大失落。我一直觉得我每次失踪以后，回来再也不会想你，再也不会念你，会怨你，会嗔你。结果，自己让自己都觉得绝望，不管多少优秀的男人向我挥手的时候，我只是笑笑，笑得是那样的淡然。我的这份情感化，我的这份歇斯底里，或许也只有你能看到和你能读懂。多少岁月的阑珊里，我一直在想，你把我藏在生命谁也看不到的地方，深深埋藏在心里，我不应当再爱你。

可是，人的感情永远是不须要平等的，也是不需要回报的，所以我一直以自己很强烈和很自私的方式在爱着你。或者，你的每一声丫头，都叫得我内心很暖和，你的每次容纳都让我的生涯很弥漫。所以，我不论不顾的爱着，我无论不顾的傻傻的用自己的方式在诠释着恋情。

正如你一直说的，把适合的人留在身边，把最爱的藏在心里。我不知道是我的悲痛仍是我的幸运，被你收藏在了心里，无人能涉及的心里。你以你自己的方式，默默地关怀着我的一切，又以自己超强意识的哑忍把自己对我的思念深深地隐蔽。年复一年的暗藏，直至我的一次次暴发，引发了你内心那个一直隐隐发疼的疤。

一段柏拉图的爱情，不知道是值得可敬的，还是值得可悲的。或许，我的一直模模糊糊，让你舍不得真正的离去，你怕我不会自己照顾自己，你怕我在自己的世界里怠慢了自己。你一直在我身边，素来未曾走进我的生活。我却一直望着南方那座遥远的城市遥望，那里曾经有着我的一个梦。那是一个，我这生永远也圆不了的梦。

也许我的自豪，或许我的高傲，让你一直很迷惑，在这段拾不起放不下的爱情里，折磨了好多年。如若我不保持宁缺毋滥的情感准则，如若我没有这身的傲气，乐意以第三者插足这段情绪的话，或许咱们不需要放手彼此。你知道，你给不了我要的爱情，所以一直隐忍着自己的情感，和我走得不近。你知道自己给不了我要的将来，你也怕在这段你一直藏好的柏拉图里，最后无穷的沉溺。

你一直说我理性的恐怖，实在你比我更感性。我有时会孩子气，会大喊大叫，你却一直出言不逊，不温不火。你怕我始终傻傻地等候下去，所以一直拐弯抹脚的给我各种提醒，让我一次次本人去会心，而后一次次的刺激我，激我哭喊着回身。此时，在我一个人的时候，我才清楚你这么做，所有都为了我不再傻下去。

当我每次泪眼婆娑的时候，我想你的眼眶在我看不见的处所肯定也是潮湿的。你的无奈，确定要比我多，我的痛苦也是你的痛苦。如若，我不这么迷糊，认为你是独身的，或许在最初我就不会去爱你。因为，这是一场英勇的飞蛾扑火。每个人真的都是自私的，也有自私的理由。

正如你说的，你的世界不缺热闹。因为这个世上有太多的拜金女，敬慕着你的一切，会朝你飞驰而去。或许，这样的热闹也就是一时的热烈，最终会让人的内心更加的寂寞。我或许是你生命里，能透过所有表层看到你内心较多的一个人。所以，我见不得你再这样的痛苦，我见不得你再这样的困惑。我的逃离，或许是成全彼此最大的幸福的好措施。

我愿意放手这一切，没有埋怨，没有呜咽，只有深深地祝贺。因为懂得，所以慈悲。我真的很担忧你这样的折磨自己，毕竟有一天会把自己困在所有里了。你说的，相忘江湖是情感的极致。固然，我一万个舍不得，但是我还是违心放手。假如，我爱一个人，爱得让人家一直很疼痛，一直没有正能量，我不如不爱。

你一直担心我的优秀让身边所有的男人望而生畏，其实我也不优秀，我就是一个来自生活的一般小女子。不是我优秀的让人望而却步，而是我一直很淡然的在守候我的那座城池。或许，终有一天，我会愿意让别人涉足到我这座城池的。

释怀吧，以后你只管好好的过日子，只管幸福的去享受你该享受的幸福。我会照料好我自己的，我的刚强你是一直能读懂的，所以你不要顾及我的任何，把我遗忘在风里，这样你会开心许多。这么多年来，我想你因为我，不开心的日子良多，很多。我的率性，我的叛逆，都是无人能及的，你都逐一领教过了。以后，我想你也能领教到我的漠然的，为了下一程的幸福，我必需活好。

谢谢你一直宽容了我的任性，谢谢你一直把我藏在心里深深地依恋。原谅我最近最后一次的叛逆，如果没有这些个一次次成心的叛逆，或许你经久的在迟疑和困惑里停留。我是要你幸福的，你的幸福是我今生最大的宿愿。只有是你的幸福，我都会去成全。你说过的，爱不是占领，爱是成全。因为，我爱你，所以我愿意放手这一切，成全你所有的碧海蓝天。

你说，在情感里谁认真了，谁就是输家。我不以为爱情里有赢家和输家，看似我在这场情感里痛苦的彷徨和期待，比你当真。但是，那么多无眠的深夜，你都失眠到天亮，或许你的认真是别人未曾都能看到的，你都深深地把它隐藏了。我不认为我是情感里的那个输家，虽然我没有得到我要的天荒地老，也没有最后的山高水长。但是，看到你为我所致的困惑和痛苦，我已经明了你是爱我的，只是你不敢说出口。

因为你的所有痛苦，我愿意放手所有的阑珊。不管上帝有没有为我开启另一扇大门，我都会感到幸福。因为，在我走过的流年里，我深深地爱过，这是很多人都未曾波及到的幸福。或许，有的人终生都没有阅历过刻骨铭心，都没有经历过痛彻心扉，都没有真正的去用可爱过。

我曾居心的去爱过，不管成果是怎么样的，我最终觉得自己是幸福的。进程有时比结果更主要，以后的日子里，愿望你好好的爱自己，好好的疼惜自己的身材，把我忘在风里。我放手，不是因为觉得了爱情的苍白，而是我想成全你的幸福，你有权天天活得很幸福。从前不管产生过什么，我都不计较。所以，你要在放下我的那刻，也要谅解我曾经的所有无理取闹和任性。

因为理解，所以慈善。由于懂得，所以我乐意每次以我爱你的方法撒手。每次你感到我都在叛逆损害你，其实我是看到了你的苦楚，在伤害自己逼着你放手。敬爱的，当前不我的日子，我盼望你笑得比有我的日子残暴、快活。如若，我的所以懂得跟成全能换来你的毕生幸福，那么我也会幸福的，我也爱得值了。

流年的钟声再次响起的时候，我希望你是幸福的，我生机你是快乐的。因为懂得，所以慈悲。

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