TT自序
　　
　　事情的真实性，就是如此，也许你们会以为它只是虚构，但却真实的发生在我的身上。
　　
　　直道相思了无益，
　　
　　如果知道那次见面是最后一次的离别，我情愿我们那次没有相见，也好过我现在为之痛苦的根源，你的热情来的迅速，逃离的像飞箭一般神速，我不知道你为何转变的如此之快，难道这半年的相处相识，只不过是你预演和我上床的前戏，半年的我情你浓，难道只是为了和我上床，我想到脑袋要昏炸，人如同脱胎换骨间的疼痛。
　　
　　一段偶然的情缘《TTLG》
　　
　　一段偶然相识的情缘，让我愈演愈烈，深深的沉沦在爱情的蜜桃园中，享进了润甜，却被密不透风的桃树阻断的我要出行的路线，一时半伙找不到出路，原来我迷路了。
　　
　　他告诉我他叫刘庚，我深深的记住了，这个名字，并且刻在了心里。
　　
　　我想老天待我还是不薄，都24岁的年龄，几乎已经快和青春期无关了，居然还能遇到让我怦然心动的男人，我暗地里窃乐，心想豁出去了，管它爱情来的是真是假我认栽了。
　　
　　我是个多愁善感的女人，也是个喜欢埋头苦恼的女人，我是个沉默寡言的人，喜欢用文字抒写一切，通过与别人聊天得知我的芳龄，他们会说；多好的年龄啊！我却一阵心酸，说可惜我的心理年龄已经达到了35到39之间，显然已经老了，也有人说我的年龄像是刚刚盛开的百合花，我却说；可惜已经枯萎了，他们问我是经历过怎样磨难的女人，才会有此感叹，他们无语，而我也黯然神伤。
　　
　　前几天才与刘庚见完面，我们相识与网络，一想到明天又要见到他，兴奋不已，手里拿着手机持续了很久，最终理智没有战胜冲动，我还是忍不住发了条短信给他，问他在做什么，他隔了半响，回说；我在我姥姥家打麻将，我啊了一句，说那好你玩吧！不打扰你了，他连忙回信；怎么了，我说没怎么，就是想告诉你我明天想去看你，我不知道他听到这个消息是高兴，还是无所谓，因为这几天天气不好，连着几天大雪，冬天还下了一场雨，不知道是什么兆头，他关心的说；路滑，来时小心，我暗暗窃喜，心想，就算出了什么事，只要我能见到你，我管它三七二十一，我是被情冲昏了头脑，爱情蒙蔽了我的意识，我分辨不出言语间是敷衍还是实意。
　　
　　年2月5号
　　
　　这一天我早早的起了床，昨晚一晚没合眼，原因是我一想到明天就能见到刘庚，我像是吃了兴奋剂，整晚难眠，早上搭了朋友的便车，来到了他所在的城市。
　　
　　他因为白天要忙没时间见我，让我等他闲下来，再来会我，我应答了，等了他整整一天，天色渐渐暗黑，我心里惶恐，却不知他是不是故意让我等待，从来没试过这样焦虑的等待一个人，也许是因为喜欢，也渐渐的适应了他赋予我的一切，包括他让我几次意冷心灰。
　　
　　他忙完已经是夜晚6点半左右，他打电话问我在哪里，因为他的城市我没有熟人，也没有认识的朋友，没处可去，我总不能在大街上等他一整天吧！那么冷的大冬天，我想我真快去见耶稣了，我就随便找了家旅店，休息看电影，还小睡了一会，接到他打来的电话，嘴角露出一抹笑意，他让我下楼，我挂掉电话以飞快的速度跑下楼去，到了门口，几辆小车在门口停驶，我随眼望去，去寻找他的踪迹，他摇开车窗，我一眼望去，是他，便上了前去，和他打招呼，他让我上车，说去吃东西，我不想吃，因为我有个怪癖，一到陌生城市的饭店去吃饭我就会反胃，吃不到两小口，就恶心的我想吐。
　　
　　拗不过他的哀求，最终我还是上了车，他开车巡视了好久，才决定去一家不大不小的饭店就餐，这的环境还不错，人也很喧哗，没有我想象的那么安静，我这个人见不得喧哗的场面，我只想我们两个人静静的用餐，静静的看着对方，然后默默凝视，这样已经足够，他带了他的朋友，身材和他一样，憨憨的，不过我很喜欢，我不是审美观念有问题的人，也不是喜欢肉多多，只是见了他之后，改变了我以往对胖男人鄙视的看法，我反而觉得他衬托了一切，他虽然有些胖，但略显优越，也许是因为他的幽默感，和潜在身体里的不明因素。
　　
　　我的神经时刻在鼓舞着眼前这个男人，他的一切好与坏，我不在深讨，这顿饭吃的极为尴尬，又有些沉默，我时不时的看看他，他却毫无表情，我有些失落，想赶快结束这个忧郁的局面，他的朋友很会圆场，时不时说一些乐子，供我们一笑，我也很快从尴尬的局面中抽身而出，可是夜已深沉了，我该回去了，心里这个念头怂恿了我好久，最终决定离开，刘庚挽留我不让我走，我执意要回，他无力挽留，最后我说了句拜拜，便下楼走人。
　　
　　我以为他会追我下楼，可是他没有，我走出了饭店门口，心里一阵疼痛，顿时感到无比失落，回头望了望仍没有他的身影，我随便找了出租车，回旅店拿东西，到了旅店门内有一个方形半身镜，我左看看右看看，仔细的衡量了一番，他为什么对我无动于衷，忽冷忽热。
　　
　　我长的也不赖吧！个方面也不差啊，身材说不上完美无比，但最起码也称得上是女人羡慕的偶像，为什么？心里一阵嘀咕，难道是我执意要走伤了他挽留我的心，还是他根本就不在乎我，我难过极了，我左思右想顾不得太多，就是不甘心，于是我拿起手机又拨通了他的电话，他接通了电话很沉闷，我质问他为什么没有下楼送我，我很尴尬，他没理会，问我在哪，我说；在你刚才接我的那个地方，他让我等他，说来找我，我嗯了一声，随机挂断电话。
　　
　　对他的情意像万丈深渊的海水之深，但却要以悲剧收场。
　　
　　他到了楼下，我去接他上楼，我们在房间里聊了好久，我又几次示意回家，其实我是真的想回家，因为我不习惯在外面过夜，但是我们聊了那么久嘻哈了好一阵，看看已经是半夜10点之多，他刻意挽留我，我随口开了句玩笑；只要你哭，我就不走了，他说；嘘别吵吵；几分钟时间，他的眼里流出了一滴泪，我很震惊，话以脱口而出‘所以就下定决心不回去了。
　　
　　他很高兴，我没有回家，而是留下来陪他，我也很开心，原因是情字在作怪，他带我去了家宾馆，环境也很一般，一张双人床，很宽裕，室内有电视机，和台式电脑，我左望右看却怎么也感觉不到一丝暖意，因为我知道接下来要发生的是什么，我也在害怕，和思想做斗争。
　　
　　他试探性的靠近我，我几次想要躲避，但还是强颜欢笑过去了，说心里话，我第一次这么动心的去喜欢一个男人，而我眼前的这个男人，我并不了解，我在想我有多疯狂，仅仅三次面，就让我陷入了和地狱一般，折磨人的险境。
　　
　　谁都知道性就像是层窗户纸，要是在感情不稳定的时候，捅破了这张窗户纸对谁都没有好处，我在想他是真的喜欢我，我是他心仪的那个女人吗？如果他想要和我上床，我该怎么办，这样的问题在短暂的几分钟里，我马不停蹄的问了自己上千遍，心里却始终找不到一个合理的答案。
　　
　　感情里有着太多的背叛与伤害，让大多数人不再相信爱情，而我们却在伤心中不断的爱，却又不断的受伤，让人在甜蜜里昏死过去，却又在痛苦中复活，一次次的憧憬，让人匪夷所思。难以费解爱情这个字眼。
　　
　　我们在漆黑的夜晚，在一起了，很缠绵，我为之高兴即痛苦，原因不明由。
　　
　　也许我想留给我们彼此一段美好的回忆，哪怕以后我们形同陌路，当他想起我时，也许还会有一丝情意缠绕心头，不管怎样，我做了他的女人哪怕是长久，哪怕即使很短暂，即使像划过眼前的流星一样仓皇，我也为感不悲，天真的想法像极了幼稚园的小朋友，连我自己都觉得可笑。如果他不爱我又有什么情意可言呢！
　　
　　在他身边我像是一只历尽了沧海的小鸟，筋疲力尽，到达彼岸，看到了一颗绿荫树，站在树枝的顶端，享受着美好。
　　
　　我趴在他的胸怀，想静静的听听他的心跳，然后闭上眼睛，用手抚摸着他的脸颊，让这一刻深入脑海，直达骨髓，融入我的血液，好像下一秒我们就要分离，我要用所有的力气记住他此时的样子，他说你想记住我的样子啊，我笑了笑，说嗯！此刻的我就像是一个被爱包围着的小女人，躺在爱人的怀抱中，享受难得的温暖，这种感觉好幸福，好甜蜜。
　　
　　然后我问他，你说；我们这次见面会不会就成了永别，他笑了笑，怎么会呢，除非，我说除非什么，除非你去了别的地方，我质问什么地方，他一脸诡笑，地下啊，看来他没拿我的话当一回事，我的心疑，被他看成了笑话。
　　
　　都说男人只有得不到的才会更加珍惜，得到了就不在重要。这句话，我想是对女人们的一种诅咒吧。
　　
　　在我没有预料到的是，我说的永别，终于灵验了，在我回家第二天，他不在理我，我发消息告诉他我在医院，他也无动于衷，更没有关心问候的言语，他只是轻率的回应了我，说，等会儿会来看我，我等了好几个钟头，他没有出现，其中我打了两次电话，他没有接，发了不知道多少个消息他没有回，我心里像是在滴血，止不住堵不成，痛的我想撞墙。
　　
　　他没有了往日的温柔，从此消失了，转眼即逝，随着空气蒸发了。
　　
　　半年的联络，他嘴里说的想念，他半年的掩饰原来这一切，只是为了和我上床，我不知道，爱情为什么会有这么肮脏的字眼，我以为从此我的爱情已经萌根发芽，但是却被他无情的终止了这一切，我不恨他，却为我的爱情惋惜，为我的爱情流泪。
　　
　　爱情的花朵以最美的方式开始，却以最悲凉痛觉的方式结束。
　　
　　爱情到底是什么？镜中花，水中月，哪里真？哪里假？又是什么值得这样甘心承受。
　　
　　爱情就像是暴风雨过后的一片狼藉，惨不忍睹。却又像是雨水滋润后的大地一样润泽。
　　
　　爱情到了风口浪尖，我以无力挽回，也再无奢望去乞求什么。
　　
　　第一次这么爱一个男人，第一次为男人伤透了心，我静静的靠在墙角处，伤心和迷茫使我付出的情感一发不可收拾，也不堪回首，痛‘窒息我的心，回忆我们在一起时的画面，回忆他说过的蜜语甜言，都会引发更加猛烈的心痛，我躺在床上一个人舔舐伤口。
　　
　　眼泪肆无忌惮的落下，我像是一个爱情败兵，希望他回心转意，不要弃我而去，在眼泪落下的一瞬间，我告诉自己不要哭，可是眼睛不听话，非要流出热泪，它才会好些，这也许是最好的发泄方法。
　　
　　已经半夜12点了，我仍在痛苦中不能自拔，哭过之后显得全身没有力气，身体像是被抽走了的魂，那一刻动弹不得，我开始视线模糊，可能是哭久了的原因，这已经是两次为他落泪，他却不知晓，我想问他‘在伤害我心的同时，他的心会痛吗？我无力再问下去。
　　
　　我想了很久，也挣扎了很久，发了条决别消息给他，我说；我很傻是吧？第一次这么疯狂的发消息打电话给别人，其实你不用这样，你只要告诉我一下，我就不会打扰你了，以后也不会，我很坚强，很快就会忘了你，这句话写出的时候，手机屏幕已经被泪水侵蚀，文字模糊，显得苍白无力，像是一潭死水，没有生机。
　　
　　我知道我的爱情也随之去了远方，一去不复回。
　　
　　不过我真的希望你会幸福，真心的祝愿你幸福，疯狂的祝愿你幸福，哪怕你的幸福是让我付出惨痛的代价，我也会毫不犹豫的去牺牲。
　　
　　这就是一个傻女人的独白，Goodbyemylove
　　
　　刘庚你知道吗？我是真的真的很喜欢你，在喜欢你的同时我也放弃了尊严，放弃了矜持，放弃了一切，只想和你有个好的结局，可惜事与愿违，我不怪你，真的，我不怪任何人，只能说我们的缘分到此为止，我也很欣慰，因为就算是在短暂，在痛苦，我却拥有了一份属于你我的回忆，这样已经够了，我还贪恋什么呢？在贪恋多一点，老天都不会眷顾我了。
　　
　　我承认我不笨，但是在情感方面我的智商完全的归于零，像是海星‘没有大脑。
　　
　　今晚是新年的最后一夜，我却怎么也开心不起来，我一个人在外面站了很久，天很黑，没有月光，夜很冷，寒风刺骨，我连站立都没有了力气，我傻傻的，傻傻的，双手合并，默默的看着寒冷的天空，‘喜欢一个人’不该以悔恨收场‘听着女生版本的《昨夜我又梦见你了》泪盈眼眶，滴答滴答个不停，心里满是酸楚，我听了一遍又一遍
　　
　　???昨夜我又梦见你了
　　
　　春风吹过你的面颊
　　
　　潇洒的你说永远都爱我
　　
　　今生今世不会变卦
　　
　　今夜我能梦见你吗
　　
　　夜幕夜幕快快降下
　　
　　让你在梦中拥抱着我吧
　　
　　为我遮挡风吹雨打
　　
　　星星对月亮说起了我
　　
　　说我有一点傻
　　
　　梦中的欢笑醒来的泪
　　
　　我分不清真假
　　
　　让我夜夜梦见你吧
　　
　　虽然你已远走天涯
　　
　　谢谢你偶然回来我梦中
　　
　　陪我说些动人情话
　　
　　歌词中的每个字深深的刺痛我的心，然而我却很平静感受这一切，我想我需要时间来淡忘，来疗伤。
　　
　　李白——的三五七言诗‘入我相思门知我相思苦，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。
　　
　　进入我的相思门，就知道我的相思苦。相思有多长想你有多长，短的相思却也无穷无尽。
　　
　　思念一个人已经成了伤痛的前提，也无可奈何。
　　
　　也许过段时间我的心会归于平静，忘却红尘。
　　
　　我心中不明，为什么爱要存在欺骗，我想对全天下的人说一句忠告，不要轻易说爱，因为兑现不了的就是欺骗，会伤害一颗深爱你的心和一个深爱你的人，我们只有经历过伤痛，才懂得它的痛楚，不要让爱你的人承受生死轮回的痛苦。
　　
　　祝；天下有情人终成眷属。《TT文笔》
　　
　　

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