走在复杂的街上,竟找不到任何一丝熟习的气息。于我,这个世界切实生疏得恐怖。
一直在挣扎、一直在徘徊、一直一直地在感情的世界里试图寻找自己的前途。青春的印迹很深很深,可是对感情的记忆,却始终很浅。或者,它已无意于停留在某一个特定的空间里。
看尽世间的分合,有人以为那是人生的一种无奈。实在许多时候,情感只是一种苍白。就像每一个现在还沉迷在爱情所带来的损害里的人,他们明明晓得在终局面前自己已无力去改变什么,却还在一次次地尽力着试图去转变。
我一直都认为,感情是很累人的。或分或离、或伤或痛,它往往给不了一个人想要的一切,却那么霸道地硬塞给一个人无法接收的一切。思念的背后是疼痛,坚强的当面是寂寞,盼望的背地,就只能是失望。
良多时候,怀念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜,回想如流水,感到所有的一切都是那样的冰凉。在无数个这样的夜里,我开端清楚,有一种爱是不须要用泪水来感动的。
这种爱,已经浸透了灵魂,甚至超出了灵魂。
曾经很努力,也很执着,认为穷其毕生毕竟会得到那份自认为的幸福,但是其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时候真的美得惊人,那么的宁静、那么的与世无争。
雨前的空气老是压制得可怕,可是雨中的独步却是另一种凄楚。直到今天,依然有好多人无法懂得,为什么我是那么的爱好独步雨中。我的答复是,我想洗刷自己的灵魂。可是这样的理由,显得很愚笨、也很牵强。
流着泪走在雨中,便不谁能够看到我眼中的悲伤了。我一直都告诉自己要很顽强、很坚强,由于我明白,再多的泪水也换不来爱情的怜悯。
多少年从前了,曾经的哭泣当初仍然赫然地印在我的脑海里,附带的,还有那些无法用语言来表白的苦楚。曾经我呜咽了,我在恋情的眼前流下了我的泪水,可是却终极连可耻的幸福都无奈触摸。无法忘却曾经的伤痛,也无法忘记我当初竟是爱得那般的卑微,我甚至无意的去用本人的泪水来试图激动爱情,打动那颗未曾为我跳动过的心灵。
现在回过火来看看,就算当初用泪水感动了爱情,但那样的爱情只能是一种同情、只能是一种可怜。
现在我已经学会了刚强、学会了不在爱情面前流泪。可是我曾经爱过的那一个人,他已经从我的视线中谈出了很远、很远。这些年来,我始终都很想告知他,我已经从寂寞中明确了该如何去爱,在泪水中明白了咱们之间是永远的,不可能。
错过了一时,兴许真的就错过了这辈子。
然而从此之后,我不会再试图用泪水来感动爱情……
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