那天我们在电话里吵得很厉害，我一气之下哭着要和你分手。你一夜未睡，在喝了一宿的酒后问我是不是真的要分开。我硬着心说是。你突然说：其实我从来就没有爱过你。这么多年来都是你在等我，爱我，宠着我，而我，从没有象你爱我那样去爱过你，那么投入地、全心全意地去爱过。
　　
　　最后你一声叹息：“也许我真的是太黏糊，强扭的瓜不甜啊。”那声叹息那么熟悉，象三年前我失恋时你在茶楼安慰我一整夜时，最后在我身后发出的一声叹息，落寞凄凉，却毫无怨艾。我怔住，然后，泪水哗地流了出来。
　　
　　我爱你吗？
　　
　　我一直在想：是的，我爱你吗？
　　
　　其实我是不爱你的，在我们相识的最初。
　　
　　那时，我爱的是别人。
　　
　　很多年过去了，那个男孩已经和另一个女孩结婚了，在我心中，青涩的初恋已随年轻岁月真的远去，变得云淡风清。
　　
　　而我，也不是当年还未大学毕业的纯情女孩了，那时的我年轻气盛，清高脆弱，容易发脾气也容易满足。
　　
　　不象现在，总是焦虑不安，工作的职位、薪水与欲望压力成正比。刚大学毕业时，想我可以挣一两千就满足了。现在，月薪五千以下的工作根本不感兴趣了。
　　
　　物质时代的欲望总不容易满足，自命清高的我渐渐世俗现实，但让自己引以为傲的是：我虽依旧漂亮却从不为外界所惑，我总是努力奋斗着，不怕辛苦也能吃得起苦。我从不靠任何人，我一直就那么独立要强，活得辛苦却也坦然。
　　
　　我总是觉得自己在某种意义上很失败：毕业第六年了，好多在深圳、北京的大学同学月薪已上万。有自己的家庭、房子、甚至孩子。而我一心为了工作挣了这么多年，却无事业也没有挣到什么钱。连房子都没有，那么喜欢车却连10万的本田飞度都买不起，只有看的份。我还没有结婚，连男朋友也很普通，没有什么出色的地方。还在外地，几个月才见一次面，弄得好多人以为我没有男朋友。
　　
　　然而我还是忠于自己远在大连的男朋友，那是个平凡的男孩，是我的大学校友，是银行的法律顾问，工作稳定，收入不高。偶尔打官司接个案子，挣的律师代理费没几天就和狐朋狗友花光了。我常常和他争吵，怪他醉生梦死，30多岁还这么贪玩，没有责任感，还做梦一结婚就要孩子(他说年纪太大要孩子不好，等40岁还要去幼儿园接孩子太辛苦)，不奋斗拿什么养老婆孩子？我在沈阳辛辛苦苦地拼命工作就是为了结婚后积累点经济基础，减少压力，过质量高一点的生活。有时我也会抱怨，觉得他不够高大帅气，也不懂为了目标去奋斗。
　　
　　但我还是觉得他值得我为他付出。
　　
　　我知道他没有钱，他很普通，所以我一直在努力，我要尽我所能去帮他，帮他养家，帮他还新房的贷款，帮他也帮自己过得更幸福。
　　
　　因为我爱他。
　　
　　相识四年多来，他一直默默守在我身边，始终不离不弃。无论我的工作是好是坏，无论我事业平平还是略有起色，无论我年轻漂亮还是红颜消褪，无论我家住20年前的45平米的小屋还是现在120平米的装修一新的花园小区，无论我的月薪是四百还是四千，他总是以一颗平常心对我，让躁动的我也学会了甘于平淡与守侯希望。
　　
　　我的工作处在低谷时，他从不在意，更不嫌弃，也不在我面前摆出优越感，他总劝我对未来有信心：“不行就跳槽，咱东财毕业的怕啥？”我小有成功了，他还是淡然以对，我要去应聘一家年薪十万的上市公司的集团总经理助理，征求他的意见，他痛快地说：去！干嘛不试试。我故意说那要签三年的合同，也就是说三年不能到大连，不能结婚。他不在意：那就来回跑呗，反正也挣的钱都够坐飞机了。你想想，你有这种工作经历，以后到哪找工作都是一种资本。这是机会，不能放弃。他不象有的男的那么农民，怕女朋友超过他会变心而千方百计去阻止，而是永远支持我。
　　
　　在这个流行爱情快餐的年代，四处泛滥着的爱情成了世俗男女感情饥渴时的充饥食品，方便快捷，廉价美味，却没有营养。还有谁能用他三年最好的青春最美的年华最重要的婚恋年龄去等我，我还有什么理由去让他继续等下去呢？年轻时身边来来回回的男孩不过是红尘中的普通过客，只有他，是我今生唯一的爱人。
　　
　　当我终于懂得珍惜时，我庆幸他还在等着我，老天没有让我错过这么好的一个男孩，我还来的及去爱他、嫁给他。
　　
　　还记得那年的大学校友聚会吗？法律系的几个男生趁你出去时背后嘲笑你对我的暗恋，说你傻得可怜，去爱一个根本不爱自己的女孩。我骄傲大声地对他们说：“谁说我不喜欢他？”难道你也这么以为吗？
　　
　　其实我早就爱上你了，爱你的深沉稳重，爱你的善良大度，爱你的执着专一，爱你永远宽容宠爱我的目光……
　　
　　我爱你，只是我一直忘了告诉你，你信吗？

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