何必在一起，就算躲过春天的雨季，也躲不过整个季末。我只是在讲故事，讲个一个人听。
　　
　　日子一天天的腐烂，空气开始变得硬硬的，潮湿的发暖，繁衍出莫名的寂寞。半夜回家，甩了鞋就趴在床上睡觉。
　　
　　醒来的时候，楼上的女孩在滴滴答答的弹着钢琴，听不出什么曲子，只知道挺好听的。楼下的女人总是厌不其烦的唠着家常。我很不情愿的揉了揉眼睛，慢吞吞的坐起来，慵懒的拉开窗帘，然后跑去卫生间，挤了牙膏边嘘嘘边刷牙。朋友这时候打来电话告诉我，我快生日了，我嚼着泡沫说让他等我请他吃饭。顺手拿着桌上的苹果就咬了起来，这日子过得有些刻意的恬淡，又一片阴霾裹着苍白的阳光划过我的指尖。这个初春注定枯萎。
　　
　　转个身锁上门就去上班了，微微抬头，总想着楼上的女孩到底什么样子，想到一半还是下楼了。挤上公交，转过头静默看着窗外透明的脸，等我略微往窗外看去的时候，外面灯火通明得看似一片繁华，匆忙的路人，宝马里面的富婆，街角的流浪人，让我看着广告牌上面微笑都显得恐惧。车子很快淹没在嘈杂浮动的车流倒影中。
　　
　　经理看见我来了，微微一笑，我溜进更衣室，躲进水吧，拿着台布擦起来高脚杯，酒吧里面的灯一点都不亮，正好有种昏昏欲睡的暧昧，灯光折射在高脚杯上，亮亮的，差一点就像钻石那么亮，一不留神，摔坏了一个杯子，用手去捡的时候，鲜红的液体淋着碎玻璃，漂亮极了。
　　
　　吧里面放音乐开始暖场，和同事不断的调侃赚了多少，哪个哪个客人怎么了怎么了。陆陆续续都来了客人，一切都显得忙碌，吧台总是围着点酒的客人，这几天喝了太多，我不想陪太多的客人，就趴在吧台，百无聊赖的把玩着手中的玻璃杯，他们都忙着接活了，吧台的小K笑话我，是不是萎了。我冲他说，调你的酒吧！斜转过头，我看见一个谄媚的女人，两条穿着黑丝袜的腿交叉着斜坐在沙发上，图满黑色指甲油的手夹着一根女人烟，卖力的抽着，然后轻吐。

       我顺手拿着一个酒杯。弄了弄身上的衣服，走过去，礼貌的问了一句，小姐，我能陪你喝一杯吗？她微笑的点了点头，我们开始聊天喝酒，谈天南地北，她要大笑的时候，总是喜欢用一只手掩着笑，我说你要不要这么文静，她笑着说，那样才淑女吗！我从桌上拿起酒杯说，我们喝酒吧。后来我们也不知道在瞎掰什么，反正很随意，后来她嚷嚷着问我些什么，我都刻意的避免回答，因为做我们这一行陪酒的，很少透露太多给客人，我们只是今天陪你喝，明天陪她喝而已。后来我从洗手间回来看见她掏出手机接了一个电话，她告诉她要回家了。然后她去买单，我坐在沙发上望着她的背景总觉得她像某人极了。她买单回来坐到我身边说跟我聊天很有得聊，说以后来这边还要和我喝酒，我说好的。
　　
　　突然她被一个人拉走，我抬头一看，一个三十几岁的男人，脖子上挂着很粗的项链，他接过桌上的一杯酒，泼到我的脸上，骂道，劳资的女人你也敢玩，你个小白脸真不要脸。脸上麻麻的，酒顺着脸颊淌进衣领里。那个女人转头对那个男人说，你干嘛啊！然后要从包里拿出面纸给我擦，那个男人用力把女人拉走了。我咬了咬牙说站了起来道歉说，先生，不好意思。因为我知道规定，不能与顾客发生冲突，顾客永远是对的，我知道，我们的自尊就是没有自尊，不要脸的陪酒。顿时觉得喉咙一紧，鼻子一酸，吵闹的音乐让我不知所措。径直走向吧台，趴在吧台上，把头埋在自己怀里。
　　
　　这样的工作我一天一天的上演着，就像嚼不烂的苦瓜。因为生活的腐糜，回到家我拉上窗帘，躺在床上望着天花板心烦意乱，关上灯，因为我不想看见我落泪。
　　
　　后来被惊醒的时候，手机的震动划破雨后的寂静，接起电话，我听见是她，她问我怎么样，我说还好，她说要请我吃饭，我说不必了，她说，昨天的事不好意思，我说，没什么，我挂了电话，屋内昏暗的有点透不过气，偶有一缕阳光渗进来，聚集在搁置于书桌上的那本黄皮书，瞬间照亮书旁的翩翩起舞的灰尘。我想了想，还是回拨了电话。我说，我接受你的邀请，等我起床洗个脸就来。
　　
　　待我去的时候。店里还亮着几盏稀疏的灯，她安静坐在窗户旁，捧着书在橘黄色的灯下，我走过去问她，等了多久，她眯着眼笑着说，没有多久，她把菜单转过来递给我说，吃什么点吧，我请客。我说随便，我点了杯苦咖啡，她也便跟着我点了杯咖啡，许久我们什么也没说话，我静静的看着窗外，一棵老梧桐光着叶子费力的伸着干枯的枝丫。她用钥勺轻轻地搅着咖啡。后来她告诉我，那个男人是个老公，她不爱他老公了，她还告诉我说，她喜欢我。我端起咖啡杯闻了闻而没有喝。我说对不起，我不想被你包养，我只是一个陪酒的，我已经很脏了，我不想再脏下去。我拿起包说，对不起，我要上班了。
　　
　　出门的时候，已经下雨了，天空不知疼痛，倾斜了太多的绝望，我淋着雨徘徊在大街上。不想理整个世界，就往前走，就往前走，司机按着喇叭，嘴里骂着不干净的话。我知道他在骂我，我也知道我挡了他的路，突然觉得我从后面被人抱住，她哭着说爱我，她说她真的爱我，我掰开她的手，我转过身说，别闹，陈夫人，放我去上班吧。我满脸惶恐不安的逃跑，我知道在我贫穷瘦窄的背后是整个雨幕里妖艳的街道。我的心和柔和的路灯融化在这湿漉漉的城市里。
　　
　　至少我现在才相信，我原来只是个小三，我以为我幸福了，爱我为什么要骗我，为什么要说你单身，为什么不说你已经有了家庭，为什么偷着跟我好了一个月。没有了你，离开了你我也不用当小三了。
　　
　　你看那花那叶，深呼吸，可有相思磨成粉的滋味？也不知从哪里看过这句话，挺喜欢的，就像喜欢一个人一样，有些浅浅的回忆的一样，挥之不去……
　　
　　总是在最后才想起，有时候会把情感的事给健忘了，忘记了细节，却从来没有办法遗忘结局，所以的曾经也会在分离之后慢慢的逃出来，来如春梦几多时？去似朝云无觅处。不必在意，也不要纠结，因为我们根本就是回忆的傀儡。然后我们会成全孤独，无味无知无语无耻无泪无悔的寂寥。谁念谁的殇，谁尝谁的痛。灯光暗了以后，我们都害怕受伤。
　　
　　远路空城，我爱不爱你还有什么关系。

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