只想牵着你的手，永远有多远，我们就走多远……
（1）
我叫莫爱，男，22岁，天秤座，属蛇的。
性格内外皆有（有专家说，每个人的性格都是有外在原因促成的，我也不例外），从小就非常喜欢唱歌，对音乐有一种说不清的痴迷。
也许是冥冥之中的牵引，在一次偶然的同学生日聚会，使我对军营充满强烈期望，从此一发不可收拾。
于是我等啊，等啊，等了3年多。
终于可以去考兵了，可是体检却没有过关，虽然自己一直担心的体重过关了，但是问题却出现在从来没考虑的耳朵上，自己耳朵里长了个耳结。
哎。。。，真是遗憾啊！
当医生让我回家时，那一刻，就好像有千万根针在不停的刺着我心，眼泪止不住的流下来了，全然没有顾虑到周围还有那么多人。
都说男儿流血不流泪，但你们可知道我当时的滋味，可知道我有多想当兵。
后来，武装部有两个叔叔叫我不要哭了，回家去把耳朵医治好，明年来过。
还让我记住他，明年去找他报名，我当时心才落了下来。
对啊，今年不行，明天再来啊。3年都等了，还在乎一年吗。
数年后的我在想，如果当时的我不那么执着，我的人生又是怎样？
会不会如身边的朋友一样，有一份不沉闷的工作，在不是很老的年纪，遇见一个不难看的人，谈一场不慌不忙的恋爱，有一个不吵不闹的婚礼，生一个不呆滞的宝宝，平平安安的，度过这不算糟糕的一生……
然而，我却知道，即使这样的平凡生活，对我而言，也是不能实现的。
也许，这一次的不过关，是上帝的一次有意试探。
就像是他拿着一枚非常漂亮的糖果对孩子说，你明天再来的话，我就把它送给你。
在孩子回头后，上帝给自己下了一个赌注，如果明天他不来，那就是他选择了另一条路。
如果他明天依然来了，那么，这糖果，不管是苦，是甜，都是他坚持要得到的。
也许是那枚有着华丽包装纸的糖果太过诱人，所以，第二天，他还是来了。
尽管多年后得到那枚糖果的我觉得它并没有我想象中的那么甜，甚至的是苦。
但是，我依然没有后悔。
倘若时光重来。
第二年，我还会如约而至。
（2）
严苛的军旅生涯，从内到外改变着我，体质变的不再那么单薄了，意志更坚强了，生活习惯也走向军人特有的干脆利落……等等。
我可以想象得出，当我以军人之姿行于大街上时，我将被无数行人瞩目。
我终于可以挺起胸膛自豪，我是一个兵。
般的日子持续到一年后的冬天，有些老兵退伍了，队里一下子冷清下来，人数骤然减少，所以又重新分了班，这一次的分班，把我和他的距离从天涯拉到了咫尺。
我是战斗班，他是后勤班，本来没有多少交集的我们，因为老兵的退伍，后勤班人数不足。所以，本着互相帮助的心态，我训练完毕后，都会去帮他的忙。
他叫往生，和我同省，同年，貌似比我小两个多月。
我们如同平常朋友一样，相处，相知。
然而以后，却和平常朋友截然不同。
往生，这个名字注定了会伴随着我，直至入土。
尽管后来我从不轻易把他的名字念出嘴边，但那并不代表我不爱他。
正是因为太爱，所以不忍轻易提起。
我爱他，哪怕每默念一次他的名字，我的心都被抽的鲜血淋漓。
我用所有能代替他名字的方法光明正大的四处宣扬他。
瞧，它就是我的最爱。
尽管它是代号、谐音、释义、笔画……
（3）
我清楚的记得，在那个斜阳的余辉下，他专注喂养那些鸭鹅的表情，仿佛放慢了无数倍的镜头一样，印刻在我的眼底。
我清楚的听到了左胸腔里的那颗叫做心脏的东西“砰~”的跳了一下。
是谁说的，当一个人认真在做一件事的时候，是最吸引人的。
可能是那一下的心跳声太响亮，所以他忽然转头看我。
这样的忽然让我一直凝结的视线闪了个措手不及，做出一个让我匪夷所思的动作，腿一软，蹲下了身子。
后又为了掩饰什么，指着正在吃玉米粒的鹅群中大声说：“诶！你看那只鹅，它怎么不吃啊？”
他顺着我的手指方向，的确看到角落里有一只鹅仰着头，不时的叫上两声。
他也蹲下来，手指拨弄着盆里的玉米，随意的说：“谁知道呢，可能是不饿吧。”
是啊，区区一只鹅而已，它吃不吃东西，又有什么关系呢，即使是饿死，又怎样呢。
“……有没有一种可能……它爱恋着那片天空……”
我沉默了许久，说。
“噗，哈哈……”他指着我大笑，笑的直不起腰。
这样的大笑，让我认识到，他是一个现实主义者，一点也不懂幽默。
所以我也只能扯着生硬的嘴角，装作不好意思的傻笑。
是的，这是我对他的第一次试探，在我察觉到胸腔里的心脏异常跳动时。
试探的结果，让我把那异常的跳动压了下去。在心里对自己鄙夷的笑笑。
本来，我可以把那次一笑而过的，可是，也许，或者，总之，我也说不清楚为什么，为什么他又把那颗心重新撩拨起来。
（4）
那是一天中午，我提前上来睡午觉。他喂完猪后，也上来了。
可能是因为怕叠被子，怕麻烦。他就对我说：“我和你一起睡吧。”
本已躺下快要睡着的我一下子被惊的睡意全无。
想回答不行，怕他嫌弃我太做作。
可要是答应……
我动了动嘴角，没说什么，算是默认了。
他直接闷头躺下了，我努力压住那颗又砰砰跳的心，然而它的跳声还是响彻我的耳膜。
我往一旁让了让身子，闭上眼睛，耳朵却精神的支着。心里默数着他的一呼一吸，不断的告诉自己，他没有别的意思，他没有别的意思。
就这样迷迷糊糊的睡着了。什么也没有发生。
然而，有了第一次，就会有第二次，第三次，第四次……
开始只是中午，
后来，晚上也这样睡。
战友们都觉得奇怪，却也没有说什么，可能都认为我们只是好兄弟吧。
后来，我也渐渐喜欢和你睡在一起，那种感觉很温暖。
因为那是在冬天，所以很冷很冷。
开始是他挨着我睡，逐渐的变成了我跑去挨着他睡。
就这样，两床被子，两个人，拉开了这场悲剧的帷幕。
一被子，真的是一辈子。
（5）
就这样，挨着睡变成了抱着睡。
他说他喜欢抱着我睡，说这样感觉很舒服，想拒绝的我，妥协了。
因为长在我胸腔里的那颗该死的心脏已经不能够控制了，它选择只为你跳动，只喜欢和他在一起，疯狂的叫嚣着它喜欢你，它爱你。
我能做的，只有尽量不要让他察觉。因为我不知道，如果被他知道了，他会不会断然抽离我的世界。
爱上他，不是因为他给了我需要的东西，而是因为他给了我从未有过的感觉。
不知道是我的掩饰能力太差，还是那颗不安分的心脏叫嚣的太厉害。
有一天，他突然问我：“你是不是喜欢欢我？”
我吓了一跳，不等我的心回答“是”，我的嘴巴就立刻回答：“没有”。
我的嘴巴打败了心，它很是不服，不停的折磨着我，恨不得在我身体上划上千百个口子，以示惩戒。
我不停的安慰它，不能告诉他，不能告诉他，不然的话，你就再也见不到他了。
“不喜欢就好，不喜欢就好，”他喃喃。
呵，心，你听见了吗？他在害怕，他害怕你喜欢他，所以，就这样吧，不要告诉他了。
所以，我与心达成了共识，就这样默默喜欢他就好。
我爱他，这只是我一个人的事。
有了这个决定做屏障，我开始变得无法自拔，每天都想和他腻在一起，见到他我就会很开心，见不到他我就努力见他。
我开始对他好，买他喜欢的好吃的东西给他吃，为他做事。
（6）
慢慢的，我发觉我已经离不开他了。
可他是后勤班，我是战斗班，我平时要搞训练，他只负责饲养，所以白天我们都不能在一起。
也许是上天怜悯我，机会来了。
有一次开饭的时候，队长说：“以前负责饲养的那个老兵退伍了。往生现一个人忙不过来，需要一个助手，你们谁愿意协助他饲养？”
一听到这个消息，我想都没想，就脱口而出：“我愿意”。手举老高，声音也特别大。
前面的战友全都转头盯着我，我无法去研究他们的目光有没有深意，因为在说出我愿意后，才意识到自己太激动了。
队长看到是我，就说：“先开饭，下次再说，我考虑考虑。”一甩手，进了饭堂。
我知道他是不想答应，因为我平时训练还不错，他是不会让我下后勤的。
我好失望，好失望，真恨自己平时为什么要表现那么好，如若不然，现在就很轻松的跟他在一起了。
饭后，我心里一直盘算着该怎么办。
后来我去找了司务长，软磨硬泡后，他同意去队长那里再次推荐我。
因为怕出意外，我又去找了后勤班长，说了好多好话，他也同意了。
有了这双重保险，应该没问题了吧，我这样想着。
功夫不负有心人，结果很令我满意。
部队每周的队务会议后，我正式被确定协助往生饲养工作了。
虽然只是协助，不是正式。可我已经很满足了。
想着以后可以天天和他在一起，别提有多开心。
从那以后，我们形影不离。对他的爱也越来越深，可我还是没有告诉他我爱他。
只是这样，生活在一起，睡在一起，对他好，就够了。
那段时光的我真的好幸福，长这么大，从未有过的那种感觉。
我们就像一对最普通的恋人，每天一起起床，一起工作，一起吃饭，一起“回家”，一起睡觉……
（7）
记得那次傍晚，暮色初起，天慢慢变暗了。
我们一起去外面拔草喂“家里”的小兔子，完事后，我们并排坐在田梗上。
他没有说话，我也没有说话，可是那颗心脏却是不甘寂寞，一直在对我说话，让我靠在他的肩上，让我抱抱他。
我不停的和它说，不行，不行，那样会被他发现的。
可是我的左手已经不听使唤向他的肩膀伸了过去，待我发觉时，已经将要揽上他的肩膀，眼看将要出事，右手电般拦了上去，双手挣扎间，却把往生不小心给推了下去。
我赶紧拉住他，可还是没拉住，他就这样被我“不小心推下去了”。
我见他捂着脚，赶紧下去，焦急的问：“怎么样了，脚怎么了。”
他没有问我为什么把他推下来，只是捂着脚说：“好像扭到了。”
我一听，眼泪都差点掉下来。
心，你看到了吧，每次只要你不听我的话，他都会伤到。
我抛下暗自嗫啜的心，小声说：“我帮你揉揉吧”
他点头说好。
我就扶他坐在草丛里，抬起他的脚，轻轻的帮他揉着。
眼角的余光告诉我，他一直在看着我，一直看着。
我不知道当时他心里想的什么，只知道当时感觉自己好幸福，感觉我都要在他的目光里融化了一样。差点要感谢心为我制造的这个机会。
揉了一会儿，他说不怎么痛了，站起来试着走了两步，也感觉没问题了，就坐在我旁边。
沉默了许久，我说：“对不起”
他伸手拍着我的肩膀，看着我笑笑，说：“没事”。
我迎着他的目光，就着他的手臂，轻轻的靠近他。
他也默契的顺势把我揽在怀里，轻轻抱着。
鬼使神差的，我开口说：“要是我们能永远这样该多好啊！”
当时，多想他给我一句什么。
我想，如果当时他就直接拒绝我，而后，我可能也不会陷的那么深吧！
然而，他却没有说话，只是看着远处，沉默着。
那个沉默好沉重、好久，久到天都慢慢变黑了，我也越来越看不到他的表情了。
“回去吧，太晚了”。他终于开口，打破了这凝结的气氛。
我知道了，我什么也等不到，只能说了声“嗯”，就起身，和他一起推着斗车回部队了。
虽然我的等待里，没有出现我想要的结果，可是依然没有阻碍我们什么，或者说，有了这一个拥抱，我们以后的关系更近了一步。
（8）
以后的时间里，只要是一出营区大门，我们就“放肆”起来。
在路上，他总是主动来牵我的手，紧紧拉着，生怕我走丢了。
有时，还会叫我背他，虽然他比我重好多，但我从未拒绝过。
背着他，我很幸福，真的，而且我竟然还能背着他跑。
这样的我们，和情侣没什么两样。
他就像个小孩子，需要人照顾。
在我眼里，我觉得他好可爱好可爱，虽然一点也不帅，普通得不能再普通。
也许是情人眼里出“西施”吧。
可我就是喜欢他，喜欢和他在一起的那种感觉，为了他，我做什么都愿意。
那时候，我们晚上要站哨，一班哨一般都是一个半小时或者两个小时。每晚有五班哨。
一个班一个班挨着轮，轮到谁就是谁，所以常常半夜被叫醒。大冬天的，三更半夜从被窝里爬出来的那种感觉太难受了。
他是接我的哨，排在我后面。记得有一次，我快下哨了，就去叫哨（提前十分钟叫人接哨）。
我来到他的床头，看到他熟睡的样子。真的不忍心叫醒他，我就看着，看着，又想着，终于想到一个大胆的主意，不如我替他站，反正都没睡好，不过就是两个小时吗，我不怕。其实已经好困好困了。
于是我就替他站了两个小时后，才去睡觉。
第二天，他感觉奇怪，怎么会没岗呢？昨晚应该轮到我啊？
后来有个战友就告诉他，我帮他站了。
他听到后，立刻傻了，只是说：“你怎么这么傻呢”。
我笑着说：“没事”。
其实他懂，晚上风又大，又冷，又困，还又多站了两个小时，能没事吗。只是没有说出来。
他严肃的交待我：“下次不能再这样了知道吗，被发现就不好了”。
确实，代哨是很严重的问题，可我已经被爱冲昏了头，一心只想着能让他多睡一会，少受一会罪。
我依然继续代哨，只要是他的，我就替他站。
他生气，但也无能为力，
因为他不可能一晚上不睡觉只是等着站哨。
为了不让我继续这样，所以他就告诉和他同班哨的战友，让他到时间一定要叫醒他。
可令他没想到的是，我竟然贿赂了那个战友，为的就是让他不要叫他。
他实在拿我没办法，可也只能一觉睡到天亮，对我这样的疯狂无能为力。
有一次，我又没叫他，正趴在桌子上小睡一会，突然感觉被谁扯了一下衣服。
我睁开眼，原来是他。他穿着军大衣，叼着一根烟。
他叫我回去睡觉，我傻了，心想，他怎么醒了，没人叫他啊？
但是当时因为太困了，想着他既然起来了，就断然没有再让他回去睡的道理，所以还是先回去睡觉吧。
一路上，我还是不解，怎么回事，难道是他自己醒了？
第二天，我带着疑问，问他是谁叫他起床的。
他说是旁边的战友起床，吵醒了他。
当时可把我气坏了，心里一直埋怨腓腹那个战友，起个床那么大声，坏了我的“好事”。
后来，在他的坚持下，我也不再替他站哨了。再后来，哨位换了，他不接我的哨了。我就算是想，也没办法了。
（9）
因为他是高中毕业，所以想要再考军校。
我也一直很支持他，把我能做的全部都做了，尽量给他多一点时间用来复习。
后来要考试了，需要去市里面，而且要去七天。
得知这个消息的时候，我崩溃了。
心里很不舒服，所以就故意赌气，对他爱理不理。
他不是笨人，当然看得出来我在生气，就来讨好我说：“你别这样啊，我就去七天，很快就会回来的。”
我正在气头上，怎么就会因为几句话就消了气，索性就把身子扭向一边，不理他。
没想到他突然从后面抱着我，抱得紧很紧的，似是用力量来代替他的歉意。
后来的我每一次回想到这一幕，都笑到心窝里。那个时候的我，好幸福呢，不是吗。
我明知故问：“可不可以不去？”
他叹了口气说：“我也不想去啊，可是，已经报名了，不能不去啊。”
我明白的，因为是考军校，报了名就必须去，所以我就没有再说什么。我妥协了，没有再任性下去。
我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果！不是吗？
他走的那天，我没有去送他，只是早早就去了猪圈。怎么可以不去送他呢，其实我在角落里，一直偷偷看着那个车子，看着那个车越走越远，
任由它把我的泪水随着距离越勾越多。
只是在心里说了一句，我等你回来！
七天，一辈子也没有经历过那么漫长的七天，我深刻的体会到度日如年。
七年里，我一天一天的过着，那时他还没有手机，我联系不了他，只能想他、等他、盼他。
（10）
有什么梦，会比回忆更长久。
七年里，我用回忆与思念填满每一分每一秒。
我每天都在倒计时，告诉自己，快了，快了，只有六天了，五天了，三天了……
真心相信一切都会好的时候，一切就会真的好了。
苦日子总算熬到头了！
他，回来了！
我心里窃喜着。
七天不见，感觉什么都没变，唯一变的，可能只是眼泪少了，我瘦了。
看着他，我一句话也说不出来。之前想到的无数语言与委屈，在见到他的那一刻，什么都不重要了，有什么比他此时站在我的面前更重要呢。
执手相看泪眼，竟无语凝嗫。
他也只是笑，傻傻的笑。不问问我这些日子是怎么过来的，也不问问我有多想他。
我心里很生气，故意不理他。
可是他竟然也不来安慰我。这让我更生气。
那晚，刚好搞烧烤晚会，席间，我一句话也没有跟他说，从他回来开始，一句话也没有说。
晚会结束后，需要整理现场，把所有东西归位。有些砖需要拉回营区后面的小房子，装好了之后，我执意不要他们帮忙，就那么一个人推着车子走了。
可能直到此时，他才看出我是真的生气了。所以就偷偷的跟在我后面。
等我把砖放好后，转过身，才发现他站在那里看着我。
昏暗的灯光照不到他的表情，我听到他平淡的声音说：“走吧，回去吧，马上就要熄灯了！”
我讨厌他那样的语气，这七天，我受了多少委屈，我现在有多生气，都是因为谁，可他依然跟没事人一样平淡，我不再压抑，大声吼：“不要你管，我不回去了，你给我滚。”
我真的很大声，很生气。恨他一点也不在乎我，恨他这么多天没见我，都不跟我说些什么，却与其他战友打打闹闹。
或许我当时的话太重了，或许伤到他了，他真的就走了。
我蹲在原地，放任泪水肆虐的流淌。哗哗的，每一滴泪水都是一份委屈，好多委屈被我捧在手心，好多好多。。
我突然觉得什么都没了，他不管我了，全世界就剩下我一个人了，我留在这里还有什么意义。
我爱上了你，所以我的世界里只有一个你。
我决定逃跑，可是，我又能逃去哪里呢？
不管了，什么都不管了，这一次，我豁出去了。
我沿着橘子林间的小路，一直跑，一直哭，黑幽幽橘子林，只有我一个人，跑着，哭着，我害怕了。
漆黑的夜幕下，密密的织着雨丝，落在脸上，冰冷冰冷的，我已经跑了好远了，再跑下去，我觉得我肯定会迷路。
这时，我突然听到他的声音，是的，是他，是他在叫我，那一刻我兴奋得差点叫出来，是他，原来他还是担心我的。
仔细听才发现，除了他，还有好多战友，他们都在叫着我的名字。都在寻找失踪的我。
我突然醒了，我在做什么？我怎么了？怎么可以这样？战友们都在找我，他们都在担心我，我不能这样一走了之。
可是我又不敢答应他们，怕他们问我为什么逃跑，那时，我该怎么回答。
于是，我沿着原路返回了部队。
躲在鸭圈旁边，我蹲在角落，又冷，又饿，又委屈。眼泪又一次流出来了。
最终，他和几个战友找过来，发现了我后，赶紧报告给队长。
队长赶来后就问我怎么啦？
我一直不说话，也不知道该怎么回答，只是一直哭。
后来队长提议先回去再说，天气太冷了，冬天，还下着雨。我觉得我要冻僵了。
队长让一个战友背着我，而他只是傻傻站在旁边，估计是吓傻了吧。没有想到我会闹到这样吧。以为我会怎么样的吧。
回去后，队长问了我半天。
我最终还是没说原因，尽管我心里一直说着，是因为他，是因为他，可是无论如何，这些都是不能说出的，所以我只是一直说对不起，给您添了太多麻烦。
队长也拿我没办法，他肯定没想到过一直各方面表现都很好的我，会突然变成这样。以为出了什么事，差点就报警了。
我心里非常愧疚，同时也非常感动。原来，还有这么多人关心着我。
（11）
第二天，我哪里也没有去，只是待在班里。
队长虽然没有问出什么，但也知道我一定是出了很大的问题，所以只是叫我好好休息，不要多想。
我只是沉默，战友们和我说话，我都不理，彻底变成了一个哑巴。
毕竟他一个人是忙不过来。休息一天后，我开始做事了。
继续饲养那些鸡鸭鹅猪，但也只是闷头干活，还是不愿和人说话。
在与他同去鸭圈的路上，我停住脚步，终于开口问：“如果昨晚我真的跑了，你会担心我吗？”
他很快就回答，“会。”
“那你这两天怎么不和我说话，都不问我为什么这样。”
“我也想和你说话啊，但不知道说什么，你这样沉默着谁都不理，我……”
“都是因为你，你知道吗？因为生你的气，所以才……”
他沉默了一会，“其实昨天晚上，我没走，就一直站在大门的后面……等你一起回去……可没想到你突然就不见了，我很着急，就跑回去告诉了队长，然后队长就出动大家都去找你了。”
咔嚓~，心里筑了两天的冰山融化了，阳光一角一下子透进来。
原来，他还是关心我的，原来，是我自己太任性，以至于误会他不管我。
“莫爱，以后不要再做这样的傻事了，知道吗？我会担心的。”他看着我的眼睛真挚的说。
是的，他真的担心我，从他的眼睛里，我读到了那两个字。
我点点头，以示答应。
（12）
喂完猪后，天色也渐渐暗下来。
我决定告诉他。
两天里，我在想着无数问题，却始终都是围绕着说与不说。
最后还是选择说。
人的一生总要疯狂一次，无论是为一个人，一段感情，一段旅途，或一个梦想。
“……我想……和你聊一聊……”
他满口答应：“可以，聊什么都可以”
我们搬来两张凳子，并排坐在一起，迎着暮色，我慢慢说着，他静静听着。
我告诉了他一切，全告诉他了，从开始到现在。
我把我的全部都摊开给你时，请你一定要记得，好好珍藏。
他似乎早有准备，一点也不惊讶我会喜欢他，甚至不止是喜欢，更是爱。
其实，我想，当时的他应该早就明白，只不过就差我的一句“爱他”来确认而已。
我在种种事情上的反常，早已超过了一般朋友甚至挚交的表现。
除非他是傻子，不然不会不知道。
当然，他那么好那么聪明，又怎么会不懂呢。
“没什么的，同志怎么了，张国荣不就是吗。”
他在我说完后，没有给我忐忑的机会，就直接表达他的意思。
是的，我是一个GAY，过去是，现在是，将来也是。
听到他这样类似安慰的话语，我心里又是一暖，你怎么这么为我着想。
我说：“那我们怎么办？”
“我们……”他停顿了几秒。
“就这样吧”，他叹了口气说，“每天来这里坐一坐，聊聊天，没人会知道，就我和你。”
我抬头望着他，泪水已经开始泛滥。
是啊，也只能这样，不然还能怎样。
他没有推开我走掉，已经是很好的了，我还想奢求什么？
他抱住我，越抱越紧。我当时清楚的感觉到，他的手臂因为用力而颤抖着，仿佛很快就要失去我一般。
他抚摸着我的头，说：“想哭就哭吧，哭出来就好多了。”
我更加伤心，泪水又一次决堤，埋在他的胸口痛哭。
他不时的抚摸着我的头发，轻拍着我的后背。
我就那样躺在他的怀里，周围什么都看不到，眼里只有他，他也只看着我。
真的好想永远就这样，好想一下子彼此都白发苍苍，拥抱着彼此枯竭剩余不多的生命，共同奔赴下一场轮回。
有时候，一个人想要的只是一只可握的手、一个有力的拥抱、一颗理解的心。
那天，他第一次吻了我。开始，我很被动，有点不知所措。
逐渐的，我也回应了，努力配合着他。
长这么大，原来亲吻是这种感觉，以前只在电视上看过，没想到今天……
那是我的初吻，他说他也是。
不管他有没有骗我，是与否，已经不重要了，重要的是现在他的怀里的人是我。
第一次与他这么亲密的接触，感觉很窝心。
这样的接触让我觉得我们真的就像一对亲密无间的恋人，那种只能靠黑来维持爱的恋人。
“你有女朋友吗？”激情过后，我还是问了他。
“没有。”他很肯定的回答。
“为什么不找一个呢？”我想知道原因。
“暂时没想过。要不……你做我女朋友吧。”
“女朋友？我什么都给不了你，什么都给不了。”
虽然心里真的很想答应，但那可能吗？别傻了，我对自己说。
也许，这只是他的一句玩笑话罢了。
之后是一阵沉默。他还是抱着我。我们就那样静静的待着。
许久，我听到他又叹了口气，“你要是一个女生该多好啊！”
这样一句话落在我的耳旁，令我骤然清醒，我明白了，他是直男，所以我们永远不可能。
原来一直以来，他只是把我当成了女生，因为寂寞，来拿我消遣日子而已，当时的我这样理解。
还认为他骗了我，其实，也不算骗，是我自己爱得太深。
就算他是真的在骗我，当时的我，也是无法自拔的，肯定会饮鸠止血般心甘情愿被他骗。
（13）
那之后，我们还是睡在一起，还是会亲吻，还是会牵手。
他的普通话很不标准，口音很重，可他又总爱唱那首《小薇》。
有一次，我们一起去野外，他边走边唱着：
有一个美丽的小姑娘
她的名字叫做小薇
……
我跟在他后面，踩着他的影子，静静听着。
他唱完后转过身倒退着走着问我：“我唱的好不好听啊？”
我打趣他：“好，非常好。你也就这首唱的好一点。”
他不服，便说"那你随便挑一首，我唱给你听。”
我想了一会，便说：“我想到一首，我先给你起个头，你再接着唱。”
他点头：“谁怕谁啊，你唱。”
我笑笑，低声唱起：
我在旷海里遨游
蓦然抬头
对上那双温柔的眼眸
来不及挽留你已远走
刹那的视线相投
还没有开始已经是最后
我示意他接着，他扬眉转过身继续走着唱起来：
我在天空中畅游
蓦然回首
看那双眼睛写满哀求
还未详读风吹我已走
刹那的视线相投
还没有开始已经是最后
他此时好像明白我唱的什么，停住脚步看向我。
我仰头看了看天空，虚弱的笑容强挂在脸上，忍住逐渐颤抖的声音继续接着往下唱：
这一场飞鸟和鱼的邂逅
注定了无缘相守
一个是浮出水面无意的抬头
一个是掠过天空不经意的回眸
偶尔有那么一瞬间交错
又立刻各自奔走
留下的只有视线交集的拼凑
还有余生午夜梦回残留的以后
天空海阔没有片刻逗留
只奈何缘分不够
寄望与来世的下一个轮回中
能与你完美再见，共饮一杯酒
他默默跟在我的身后，听着我唱，一遍又一遍。
我终于唱不下去了，浓重的哭音只是呢喃着那句，“还没有开始已经是最后，还没有开始已经是最后。”
他上前紧紧抱住我，
“别唱了！别唱了，好吗？”
我是在提醒自己什么吗？是不要像飞鸟和鱼那样？还是在歌唱着自己想爱不敢爱的悲哀？
（14）
如果没有你，我会很快乐。
认识你之后，我更快乐。
只不过是痛并快乐着。
后来，因为工作方面的一些原因，他被调去了一班，而我，还在三班。
所以，我们再也没能睡在一起。
那些没有他的夜晚，非常糟糕，我都不知道是怎么熬过来的。
第一个晚上，彻夜未睡，想睡又不敢睡。
因为原本身旁属于他的铺位，现在睡了另一个人。
所以，我连躺下都不敢，生怕一个不小心睡着了，再一个不小心翻身到身旁的铺位上，然后习惯性的抱着那个铺位上的人。
只是一直吸烟，那是我第一次把烟当作寄托。
为了改掉夜半翻身寻找他的习惯，每晚都不敢真正的睡过去，我都想不出那段时间我是怎么熬过来的。
夜里不能和他在一起，只能寄望于白天。
可是，随着时间的推移，我感觉他离我越来越远了。
他不再牵我的手，
不再让我背他，
也不再陪我聊天。
后来我发现他竟然开始故意躲着我，感觉像变了一个人，我忍不住问自己，难道我哪里做错了？还是，他怎么了？
反思无果后，那天晚上在猪圈忙完后，我问他：“你怎么了？怎么不爱理我了？”
他说：“我是应该救一个人，还是应该害一个人？”
也许这个问题他已经想了无数次了吧，而且想必至今仍是不得其解，所以在我问出后，他很快反问我。
我明白他的意思，知道他说的是我，可是我好怕他认为他的爱是害我，那样的话……
我急忙说：“没事，是我的错，你不用管我，我们回到过去好不好，什么都不想，什么都不要管。”
他看着我，皱着眉头：“莫爱，人不能这么自私，有些东西不是自己想要就能要的。”
我沉默着，他也沉默着。如果沉默能解决问题，我真想一直沉默下去，
许久，我问他：“你有没有爱过我，哪怕一点点？”
近乎卑微的语气，被我极力表现的洒脱一点，无所谓一点。就怕他一时心软，说不出真心话。虽然，我是那么希望他的回答，是我想要的那样。
“曾经没有，现在……”
他没有再说下去，又沉默了。
听见他这句不完整的话，不安分的心又狠狠疼了一下，也许是这半句话太重了，重到让我不敢轻易再去揣测什么。
所以只是抱着他，就那样只是抱着他。
后面没有说出的是什么，我不知道，那时不知道，后来依然不知道，不知道他想说什么，想表达的又是怎样的意思。
他说：“莫爱，我们不要再这样了，这样下去，只会害了你。”
他说完，忽然猛打墙壁，我拉都拉不住，所以就上前抱住他的头。
他哭了，拿我的手抽他的嘴巴，嘴里说着：“对不起，都是我的错，对不起……”
那是第一次有男人为我哭，我抱着他的头，也陪着他哭：“没有，你没有对不起我，你对我很好，真的，我们已经这样了，你也别想太多了……”
我们就那样沉溺在悲痛中，直到战友来催我们回去。
（15）
原以为那之后我们会回到以前，可是没有，他好像打定了注意选择救我，所以铁了心不再跟我说话。
见他这样，我非常伤心，非常生气。好，不理我是吧，那我也不理你。
我开始绝食，什么都不吃，什么都不喝，每天继续干那么多的活。
我那时候就想，能饿死就饿死吧，没有他，活着还有什么意思，无非是行尸走肉罢了。
那样的话，还不如死了，起码，他会愧疚，会永远记得有一个人为他而死。
第一天，他问我问什么没去吃饭，我说不饿。
第二天，他叫我吃饭，我说不饿。
第三天晚上的吃饭时间我依旧在诺大的猪圈游荡。
他发短信给我，“过来吃饭吧，我给你留了饭。”
“我不饿”
“快点啦，马上就凉了”
“我不想吃”
“那我请你喝饮料好不，要不你想吃什么都可以，吃什么我都给你弄，快点过来。”
“你说，七天不吃饭，会不会饿死。”（我上网查了，人只要七天不吃不喝，绝对死，我想，够了，七天，再给我七天的时间陪他）
“放屁，快点过来，再不过来，我真的不管你了。”
“那你现在就别管啊！”
…………
第四天中午，他找到我问：“莫爱，你在干什么？”
“你不是不管我了吗，理我干什么。”
我说是我就是要让你愧疚一辈子我摒气吐出这句貌似有点恶毒的话
“好了莫爱，别任性了，我给你弄鸭蛋吃好不，”他开始哄我，也许是真的怕我就那么饿死吧。
那已经是我绝食的第四天，瘦了近十斤。四天里我什么都没吃，头好晕好晕，走路都感觉飘乎乎的，说话都没有底气，前胸真的能贴到后背。
可怜的胃无时无刻不在无力的呻吟念叨着，我好饿，谁来救救我啊，我主人不管我了，我快要死翘翘了，我想吃大餐，我迫切的想要吃东西。
唉！胃，我也知道你饿啊，你饿了，我也不好受啊！可是……
唉，算了，再也受不了它的念叨，所以我对往生说：“你给我做，我就吃。”
他听了，就叫我等他，然后飞快的跑去鸭圈，因为那里有好多鸭蛋。
等了一会，他抱着七八个鸭蛋回来了，带我去了厨房。
厨房里没有别人，因为那个时间，所有人都回去睡午觉了。
他就让我站在一旁等着，然后打开火给我煎鸭蛋。
向来不进厨房的他，就那样手忙脚乱的一个一个煎着，那样搞笑的样子。顺着我的眼睛直下印在了心底，永远也消散不去。
煎好后，我让他吃，他说他不喜欢吃鸭蛋。
所以，八个鸭蛋，我一口气吃完了。
每一颗都溢满爱的味道，每一个都能暖到心窝里去。
人的一生，能尝到爱人亲手做的食物，也是一种幸福。
（16）
往生落榜了。
这个消息是后来文书无意间告诉我的。
其实通知在前几天就下来了，而往生早就知道，只不过是我还被蒙在鼓里。
怪不得这几天，他整个人看起来那么颓废。
什么事都不做，什么话也不说。
每天只会拿着在市里考试时买的新手机坐在那里不停地按来按去。
看到我那么累，他也不来帮我一把。
当时我就郁闷，以为是他买了手机，贪新鲜，所以一直沉迷着。
可是竟然没有想到是因为这件事，我实在是太疏忽了，一边暗恼自己，一边去找他问个清楚。
东寻西找，四处查看他的影子，去了一个又一个他平时喜欢去的地方，终于在营区后面的小房子里找到了他。
他又是一个人坐在那里玩手机，往生，难道你落寞的心只能寄托于手机吗？我怎么觉得，我连你的手机都不如呢。
“为什么要瞒着我？”我走到他跟前，开口问道。
他沉默着，知道我来找他了，连动也不动，之于我的问话，他更是直接选择不理我。
“说话啊？”对于这样的往生，我有点生气了，落榜了你不告诉我，现在我主动找来安慰你，你竟然无视我，你……我就那么不堪一觑吗？
回应我的依然是他一贯的沉默，有时候，我会很喜欢他的沉默，那种静谧是一种贴实的安心。
而现在，沉默是那么可恶，可恶到我再也控制不住自己的狂躁。
“别再按了。”
我一怒，上前就想抢过那个该死的手机，然而，结果却失败了。
“你看你都成什么样了，不就是没考上吗？有必要这样堕落吗？曾经那个骄傲的你去了哪里？”
我控制不住自己，忍不住的咆哮，想用声音把它吼到清醒过来。
“不用你管，我就是这样堕落，怎么了，碍着你了吗？”
他倒是一副破罐子破摔很无所谓样子，貌似都是我多管闲事一样。
“你怎么可以说这样的话，我当初下后勤是为了谁，还不是为了你，你以为我很想养猪吗？那么脏，那么累，我又说过什么？”
我感到特委屈。水往低处留，人往高处走，有谁愿意放着舒服的日子不过，却去承受那样的辛苦。
然而，这样的付出，得到的确是他的不屑一顾。难道，我就这样下贱吗？
“后悔了？不想干可以不干，又没人逼着你，你大可现在就去和队长打报告回战斗班，我绝不阻拦。”
这么一句话，把我一下子卡住了，吊在半空，上下不得。
其实，我根本就没有后悔过，哪怕一丝丝，半丁点也没有。
陪着他，让我做什么都愿意，纵使再苦、再累、再脏，我都无所谓。
我只是不忍心看到他这样消极下去。若他不能振作起来，那么，他就只能在这么一个浅坑里，深陷，直至糜烂无骨。
可他现在居然把话说得这么绝，还这样的误会我。一厢情愿的我，还能再说点什么呢？貌似说什么都好无力。
我们就这样僵持着，时间也龟速的慢慢爬着，好慢好慢，但是又觉得好快好快。
在这期间，我想了很多很多。
关于他，关于自己，关于未知的明天。
我想，也许……我是真的是时候离开他，离开后勤班了。
缠了他这么久，我不累他都累了。
虽然心里有千万个不愿意不舍得，可是，又能怎样呢？我们这样的爱情，注定了……
“往生，”我很平静很平静的叫了他的名字一声，或许，以后，我连这样平静的叫着他的名字的机会都没有了。
“怎么了？”他的语气经过这么长时间的沉默也平静了下来，用了同样的语气回答我，淡淡的，没有任何波澜。
“我……”话到嘴边，却哽在喉里，我该怎么吐出这残忍的离别，我真的，真的不知道该怎么开口了。
“你到底想怎么样？如果你不好意思说，我去替你向队长说。”然而他却依然在误会着我。
“让我再抱你一次好吗？”我依然那么平静，我想在我们这几近边缘的一点时间里，多留下一份美好。
“你又发什么神经？”他转头丢给我一句，又继续按着手机，我真的不知道，此时此刻他看向别处的眼睛里有着什么，又在想着什么。
“就一次，最后一次。我马上回战斗班，以后都不会再来打扰你了，好不好？”我发誓我从来都没有用过那么卑微的语气跟谁说过话，从来没有。
“人不能那么自私，不要自己想什么就要什么。有时，也应该替别人想一想。”
他开始一句一句的和我讲这些好像很有哲理的大道理，可是我已经半句也听不进去了。只是双眼一直盯着他看。
“还有四十分钟就吹哨起床了，你自己好好想想吧！”他起身就准备走。
我又哪里会甘心就这样放他走掉，于是，连忙伸开手上前试图着最后的挽留。可是，多么残忍啊，我的双手就那样被他用力的、无情的、甚至厌弃的、甩开了。
“不要碰我。记住，以后都不要再碰我。”
我清晰的记得，当时他的样子像怪兽一样恐怖，我从来没有见过他那个样子，仿佛要立刻吃了我一般，不，比怪兽更可怕，试问，有什么会比自己的爱人丢开自己更可怕呢。
（17）
“为什么？为什么会变成现在这个样子。难道，我们真的回不去了吗？”
我不懂我是在责问还是在乞讨。我也不知道是不是每个人面对即将失去的爱情，都会放下一切所谓的自尊去挽留。我只知道，此刻的我，卑微到了尘埃里。
“没有为什么，从来就没有。你不要再这么固执了好不好，有意思吗？”他皱着眉头回答，好像无论怎样都搞不懂我一样，一字一句都刺痛着我的心。
“我只有这么一个小小的要求，就是想陪在你身边，这样过份吗？有错吗？”
我再也控制不住自己的情绪，眼泪越过眼敛直线奔流，这样简单到不能再简单的愿望，为什么那么难，为什么……
他没有说话，甚至连看都懒得看我一眼。此时此刻，我是多么希望他能安慰我一下，可是他没有，他始终都没有，甚至连廉价的敷衍都不肯赐予。我简直不敢相信他竟然可以置早已泣不成声的我于不顾。
猛然间，我终于明白了，我们再也回不去了。不管那些过往有多美好，有多难忘，对于他来说，也仅仅只是过去而已。
时间一秒一秒的滑过，我们都没有再说话。我也渐渐停止了哭泣，因为我知道了，哭泣只能用在真正心疼你的人面前，对于一个不爱你的人，它只会让他对你更厌倦。
看着他那张冷漠的可气的脸，我突然萌生了一个念想。对，我想要再试探一下他是否还在乎着我，是否真的对我一点点牵挂也没有了。
于是，趁他没有注意的时候，我头也不回的朝着一个路口飞快的跑去，跑到一个拐角处时，我停了下来，隐藏在一旁。本来就只是打算吓一吓他，所以根本就没想过要跑去哪里。
透过遮挡物，我按奈住砰砰跳的心，满怀希臆的偷偷朝来时的路上望去。可是，什么也没有，他又让我失望了，他根本就没有追过来。
原来，这只是我的自作多情，他真的已经不在乎我了，不担心我的死活了。对与他来说，我真的已经不再重要了。
我笑了，心里苦涩到大声狂笑。莫爱，你真是全天下第一大笨蛋。人家都不管你了，甚至从头到尾就根本没有爱过你，一切都是你自己的一厢情愿而已，你却还在不知廉耻的纠缠。
你现在这是又在做什么？还在无谓的挣扎？别傻了莫爱，对于一个不爱你的人，无论你做什么都是没用的，你不过是一个跳梁小丑，竟敢奢望天边的光彩，天底下还能找到比你更傻的人吗，你该放手了。
是啊！该放手了，真的真的该放手了。趁自己还没陷的那么深，趁自己那颗心还没有被践踏到惨不忍睹，趁自己还有觉悟。现在停止还来得及，现在收手，应该还有得救。
我沿着原路往回走，边走边想着，他还在那里吗？还是已经回中队了？他就不怕我真的跑掉吗？他就不怕我真的出事吗？还是，有了上一次的狼来了，所以他不再上心了。
就在我胡思乱想的时候，我听到了队长叫我的名字，语气有些严厉。转头望去，我看到队长，排长，三人应急小组，还有他，气势汹汹的正向着我走来。
我的第一感觉告诉我，我又闯祸了，而且是闯大祸了。
“莫爱，你去了哪里？刚才叫你也不应。”队长走近后，厉声喝问我，看得出，他很生气。
“我……我在想事情，没听到。刚才，我看到那边有一群鸭子，以为是我们中队的，就跑过去看看，没想到不是。”我一时心急，随便编了一个谎，心跳个不停。可是等我说出后，才感觉到这个谎太低级了。
“是吗？往生说你逃跑了，而且还朝着高速公路那边。有这回事吗？”队长显然不信，更知道我是在说谎，所以更生气，便开始逼问了。
我看了看旁边的往生，他正好也看着我。原来，他还是在乎我的。我能想象得出，他当时一定急坏了。看到我逃跑后，第一时间跑回中队，通知了他们来寻找我。突然，我的心被什么的扯了一下。
“没有啊！如果是逃跑，我就不会回来了。”我真佩服自己，在这个时候，在队长的面前，我还能继续圆着这个劣质谎言，真是胆大包了天了我。
“真的是这样？”队长还是不肯放过我，再次确认。
“恩！就是这样。”我依然坚定着自己的立场，打死也不承认，同时也告诉自己，确实是这样的。
“好了，你们先回去吧！我和莫爱再聊聊。”队长挥手让他们先回去，所以，排长就带着他们先走了。
我偷看了一眼往生的背影，此时此刻，他心里在想什么？估计一定非常恨我吧，一定是的，不知道他会不会挨批，会不会被骂谎报军情。
我随着队长绕着营区的外围走着，表面上我故作镇定，装作什么事都没有。但是心里却战战兢兢的。我知道，他一定还要问我话，因为他还算清楚我的为人的。
果然，他还是开口了：“莫爱，你告诉我，到底发生了什么？你和往生……”
队长果然是队长，他不仅知道我撒谎，还猜出是跟往生有关。看来，不说是不行了，队长这次是铁了心想把事情弄清楚的了。
“我和往生打架了。”我装作犹豫了好久，才说出这话。为了队长不再穷追不舍的追问，我也只能这样说了，毕竟，这个借口听起来还是蛮靠谱的。
“打架？你们？”队长有些不敢相信。看来这个借口确实不错，越是不可置信，就越有可以相信的力度。
“恩！因为工作上的一些原因，开始只是意见不合，后来就……”我尽量有多真说多真，毕竟，这样的借口要比现实强千万倍。
“我一直认为你们关系很好，才放心让你下后勤协助他。而且，这段时间以来，你们在工作方面都表现得不错，两人搭配也很默契，怎么会打架呢？”队长充满了疑问，但是显然他已经相信了，因为他在纠结的是为什么。
我没有再说话，因为我不知道，再编的话，会不会有纰漏。如果露出马脚的话，就得不偿失了。
“那这样，你回战斗班吧！我另外再派个人协助他。”队长看我不说话，考虑了一会，说出这个重量级的决定。这句话犹如晴天霹雳直冲我的脑门，惊的我?时木在当场。
我完全没有想到队长会做出这样的决定，这可怎么办，我赶忙解释，试图挽回。“可是队长，我和他已经和好了，不信你去问他。”
“不用问了，我已经决定了，战友之间还打架，真是太不像话了。我们的拳头应该对准外人，而不是对准自己人。”看来，队长是真的生气了。
是啊！在部队，战友之间打架是绝对不允许的，这已经不是两人之间的小矛盾，而是关乎战友之间的团结以及个人素质问题。
“队长！你就再相信我一次。我保证，以后绝对不会发生类似的事情。”我开始怕了，真的怕了，
“不要再说了，一会儿你就搬回战斗班，加入战斗班的工作。以后，你也不要再去后面猪圈了。”后面一句，队长故意提高了音调。我知道，他是在警告我。逃跑了两次，他也怕了。如果真出个什么事，他的队长位子就不保了。
到了这种局面，我还能说什么呢？一切都是自己惹出来的，要怪也就只能够怪自己。怪自己太任性，怪自己太自私，怪自己太冲动……
“人一旦失去理智，什么事都做得出来，事过后，冷静下来，才发现自己错了，可那时候，已经迟了。”
这是我在求往生到队长那里求情的时候，他对我说的话。
我知道，他也希望我回战斗班，因为，他也怕我出事。
他还叫我不要再这样下去了，想想自己的同时也想想别人。人可以犯错，但不能一直犯错。偶尔的犯错那叫过失，接连的犯错那叫过份。
是啊！我确实有点过份了。过份的爱，过份的付出，过份到最后只剩下了自己。
往生！谢谢你！谢谢你教会了我什么是爱。
在这短短一个月的时光里，陪我聊天，陪我哭，陪我笑，陪我一起疯。
这段记忆，我会永久收藏，因为，这是专属于我们两个人的回忆。
以后，我再也不能帮你了，你可不能偷懒了哦！要把那些“小家伙”喂得饱饱的，胖胖的。
还有猪圈，记得一个星期要清扫一次。
鸭舍也要勤换稻草。
剩饭一定要冷了才喂给鸡吃……
不知道，这些话如果真的亲口对你说，你会不会又要嫌我?嗦。
往生，其实我想说的只有一句：只要你一切安好，便好！
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