我是天空中的一朵云，无论星转斗移、天灭地覆，我都会死死的定格在这里，只因这个高度和角度足以让我刻刻看到你，感受着你的每个心跳气息，每次的哀乐与喜怒。你曾给的暖，我不会忘记。
　　
　　
　　薄凉，你瘦了，瘦的没人样了。你憔悴了，即使我天天看着你，也能清晰的看到你的丝毫变化，哪怕一个微蹙的眉宇，一个紧锁的额头，一个游离的眼神；每个心跳气息，每次的念念细语。
　　
　　薄凉，你不知道吧，我就在你身边，就在你的头顶上，时刻的围绕在你身边的一朵云。可是，你不知道我的存在，你从不曾抬起头来仰望一下天空，哪怕只是一个微小的角度，你都不会看一下。所以你永远不会知道我的苦苦等待，我的用心良苦，我的痛彻心扉。可是，我依然没有恨你，亦如当初那样，你违背了承诺，颠覆了誓言。我依旧死心塌地，执心未眠。
　　
　　泪化雨丝，化不尽离殇，心若成风，吹不断念愁。
　　
　　忆起我们的那些若美浮华，我痛得抽离，痛到面目全非。身体的每个角落，每个细胞都被痛魔所死死占据。痛到快已撑不住身体上面的那片天空，就要坠落而亡时，我紧紧握住拳头，咬紧牙齿，直至皮肤变为深深的紫色，嘴角流着鲜红的血滴，只为了将自已牢牢地定在那里，可以每时每秒的看着你。
　　
　　Part2、
　　
　　那年，我高三，没有继续念大学，而是出去像很多人一样当上了打工一族。那时，我是多么想念大学，多么渴望大学生活。可是我从出生下来那刻，就注定了我的命运会如此坎坷，生命会早早到了尽头。我恨上天为什么对我这么不公平，恨父母为何要把我生下来。在我生存的那些个日子里，我没一天真正的快乐过，幸福过。那个本应单纯、无虑的年纪，我却变得不再单纯，却是满腹悲痛。
　　
　　在我三岁时，我那个所谓的‘父亲’，有了外遇，整日不着家，一门心思都放在那个女人身上，对我和母亲不管不问。母亲成全了他们，跟那个男人离了婚，而母亲再婚。我不愿叫他父亲，因为我的不幸都是他造成的，不然我该有个幸福温馨的家庭。而还愿意叫他母亲，因为在我存活的日子里，她还能给我些许关爱。那时，哪怕一丁点的关心，在我看来都是巨大的赐予，我会记，记一辈子。
　　
　　母亲再婚时，男方提出不要我，她有拒绝过，可最后我却是在姥姥眼前长大的。姥姥，我多么熟悉的称呼，多么温暖的词语，现在又是多么想再叫一声。是的，我是被姥姥一手拉扯大的，她给我吃穿，供我上学。
　　
　　记得那时我天天缠着姥姥，问她同一个问题，“姥姥，别的小朋友都有爸爸妈妈，为什么我没有？他们在哪里？”姥姥抚摸着我，眼里闪着泪光，亲切的说“依儿，爸爸妈妈上班挣钱呢，挣了钱给你买新书包，买好吃的。”我天真的抱着姥姥开心的叫起来。
　　
　　渐渐的，我从邻居口里听了一些关于我的事情，每天我背着书包回家，都能从她们嘴里听到一些事情。我开始不再问姥姥那个问题，因为我知道她们根本不要我了，我的世界里没有爸爸妈妈，只有姥姥而已。我长大了，姥姥把事情告诉了我。我没有惊讶，没有哭泣，因为这些在我很小的时候就知道了。而我那时没哭没闹，我独自承受着这一切，我学会了为了爱我的人，而放弃了我一直寻找的人。我只有姥姥而已，只有姥姥而已......
　　
　　在我高三那年，姥姥得了重病，我不顾姥姥反对，退了学，在家照顾姥姥。最后，我亲爱的姥姥还是离我而去了，我最亲最亲的人离开我了......
　　
　　母亲有叫我去她那，可我不愿意，几经拒绝，我选择了外出。
　　
　　Part3、
　　
　　是的，我无可厚非的成了一个流浪者。一个人的城市，孤独到心碎。
　　
　　我用姥姥留给我的钱租下一间房子，足以容下我，我无比满足。空间越小，我就会越感到温暖。我工作了，在公司做了一名普通操作员，每天上下班，重复着同样的事。可是，很充实。
　　
　　我喜欢这城市的夜晚，永无休期。下了一地厚厚的雪，十几天都不会融化。夜晚，我习惯了一个人走在路上，听脚下白雪发出翠翠的声音，进入耳朵，融汇心底，贯穿全身，每个细胞，每条神经。我想那纯白的雪可以净弃我内心的阴暗吧。
　　
　　早已看惯了这城市的灯红酒绿、纸醉金迷，太多的无奈和遗憾不言而泣。这个冬天太过寒冷，冷到心里。我不知道谁还可以给我一丝温暖，谁还可以将我不必这么悲痛，谁还可以让我看到这世界的暖色是什么颜色。
　　
　　站在路灯下，孤单的只剩下我和怜影为伴。雪花开始了漫天飘舞，冷风凌乱我的头发。那一瞬，所有的记忆碎片急速的闪过，重复着，一片片，一遍遍。泪开始毫无保留的倾泻而来。
　　
　　这些，回想起来，依然那么深刻，清晰。那时，我是那么渴望温暖，祈祷幸福临至。薄凉，你给我了，是的，这些你都给我了。依然记得我们相遇的时刻。
　　
　　那天我休班，在家一个人静静地听我喜欢的歌。有人敲门，我开门后，看到穿着警服的两个年轻人，你说是办外来人口暂住证的，登记下了身份资料和联系电话。我没想到你晚上竟给我打了电话，我们聊了很久。接下来的日子，你经常联系我。对我很用心，每天接我下班，说这里乱，一个人不安全；每天都会在我家里放很多吃的;每次都会认真的倾听我的忧伤。我知道你很爱我，我开始也爱上了你，可是你我都明白，这份爱如果坚持下来，我们都会很累。你的家境太过优越，而我，一个人而已。我劝你放弃，你拥我入怀。含泪说道：“盼依，这辈子，我非你不可。”我心痛泪流。你告诉了家里，不用想，父母坚决反对，为此，你和父母大吵一架。我们约定，我努力工作,等升职后再向父母提起。
　　
　　我彻底记得，那之后的时光里，将是我难以磨灭的记忆。一如从前。温暖。安适。依靠。幸福。全归于我。我们缠绵过的小屋，牵手走过的每条街，吃过的每间快餐店。我最喜欢那间排骨米饭店了，因为那的座位是秋千。我们相对坐在上面，感受着自然一样的气息，很是欢喜。
　　
　　我娇?的说。“薄凉，你穿上警服，我们逛街好不好？”你搂着我的脖子，轻声问道“为什呀？”“那样我有很大的安全感，幸福感呢！”我满心骄傲的说。“盼依，你知道的，这衣服可不是随便能穿出去的啊，乖，我在家穿给你看。”我知道，可是还喜欢那样说，或许只是说给自己听吧，因为很舒心。
　　
　　那个冬不再冷。眼中尽是惬意，心里满载幸福。
　　
　　岁月静好，我看到雪花为我而起舞，如烟花般绽放满天，释绎着那美丽的一刻。月光皎洁而煞白，我于雪夜下蹁跹曼舞。忧消愁散，我忘记了自己是谁，若一片雪，盈然白洁，似天地间一粒浮沉，缈缈至及。突然被你所扰，将一风衣披于我身上，缕我青丝三千，彼时，暖意倾城，双蝶鸳鸯莫羡于此。
　　
　　Part4、
　　
　　我亲爱的薄凉，可是我忘了，烟花虽美，亦如短暂。华丽背后，落寞泻城。这凄瑟的美，只为瞬间绽放，难以成全永久。那为何还是美好的象征，只因瞬间的珍贵。
　　
　　我的付出没白白流失，我接连晋升，最终为部门经理。我想这回可以了，可以很简单幸福的在一起了。可是得到的回答却如当初一样，只因我是个没家的孩子。我心灰意冷，彻彻底底的被打败，我以为我经历了太多的磕绊，就会练就一颗坚强的心。可是不然，面对这些，我依然懦弱的很，若跌入深渊万丈，于不复之地。你我相拥悲泣。我们一次次的未来设想，无数个‘到那时，我们......到那时，我们......’此刻都化作了过眼云烟，四散开来。
　　
　　我不知道没了你还能怎样，还能不能安若静初。
　　
　　“依儿，我说过，这辈子非你不可，那么这辈子没机会了，我们来生比翼双飞。”我紧紧的盯着你，
　　
　　“是的，你愿不愿意我们执手逃离这个世界，以死换取相守。”
　　
　　我答应了你，因为我别无选择，离开你也是生不如死，世界那么大，只有你才能给我温暖。
　　
　　那么，我们进行了一场计划，最终选择了舍身崖。“舍身崖”，坐落于苍山，这是世人向往的地方。这里烟波浩渺，苍山横列如屏，上蔽原始荒林和皑皑白雪，下临万丈深渊。相传这里是相爱而不能在一起的情侣殉情之地。
　　
　　情到深处方可逝，我们的爱怎能瞬间残肆，我们要的永恒难以成全，那么，期待化蝶跹跹飞。
　　
　　接下来的日子，我做了想做的事。我辞职后，回到故乡，找到了我仅有的亲人，我母亲。给我开门的是她现在的丈夫，他怀里抱着个孩子，满脸惊讶，他不会想到我来这里，而这是我第一次来。
　　
　　“盼依啊”。“我来看看我妈”。
　　
　　他笑着请我进屋。他把厨房的母亲叫出来，接过孩子，他去厨房了。
　　
　　“依儿，你来了，这些年你还好吧......”“还好。”我盯着她怀里的孩子。
　　
　　“这是你的弟弟。”“嗯，挺可爱的。”
　　
　　这孩子看着我，笑得那么甜，不知为何，觉得那么亲近。我拍拍手，想抱抱他，他竟向我投来，我抱着他，那么温馨。
　　
　　母亲惊讶的说：“这孩子从不找人的，怎么会让你抱呢，或许留着同样的血液吧。”我不语。
　　
　　我想，这孩子一定会比我幸福吧，是的，他一定会比我幸福。
　　
　　“依儿，孩子那么喜欢你，别走了，我们一起吃个饭吧。”我知道这是最后的见面，我留下来。吃饭时，他们一个劲儿给我夹菜。我真真切切的感到了家的味道，亲人的疼爱，拿起杯子掩饰流下的泪水。
　　
　　我们聊了很多，她说“依儿，你不恨我了吧，我也是迫不得已的......”我摇摇头，“不恨任何人，只恨老天让我降临这阴凉无光的世界后，却不能给我一个安然的生活。”
　　
　　我看到她眼里浸满泪花。
　　
　　最后，我来到了姥姥坟前，如她在世一样，我把所有都讲给她听，眼泪哭到干涸。姥姥，我好想您，等着我去看您，原谅我做不到您的叮咛，好好的活着，或许天意如此，对我来说，这是一种解脱。
　　
　　在那里，我待了一下午，直到天黯然黑去......
　　
　　Part5、
　　
　　约定的时间，如期而至。路途茫茫，终于来到相爱见证的地方。
　　
　　舍身崖，为彼此舍身跳下这万丈深渊。回忆，美丽，寒凉，温暖，痛苦，袭击全身。望着崖下，我深叹长气，而你，霎时间，我看到一丝退意。我说，薄凉，我们不要牵手同跳，你让我先跳，先去探探通往天堂的路，你随后而来。我纵身跃下，天地与万物，于那时荡然无存。身体急速跌落着，脑子里的一切都没了踪影，直至落到崖底。
　　
　　彼时，不见你的踪影，我化作了一朵云。飘然而上，定落天空。
　　
　　那时我看到你仍在崖上，只是跪在那嚎啕大哭，“依儿，对不起，我不能......不能陪你走向深渊，为了家人......我不能舍弃他们......原谅我，原谅我......”
　　
　　薄凉，我听到了，我看到了，我知道你还有牵挂，你不舍，你难以狠心。不像我没有一丝留恋。我看出了你的无奈，所以我要求自己先跳。我都知道，都明白，我尊重你的选择。
　　
　　自那以后，我便永久的留在了天空。
　　
　　我是天空中的一朵云，无论星转斗移、天灭地覆，我都会死死的定格在这里，只因这个高度和角度足以让我刻刻看到你，感受着你的每个心跳与气息，每次的哀乐与喜怒。你曾给的暖，我不会忘记。
　　
　　我看到你会去我们去过的地方，走我们走过的路，赏我们赏过的风景；对着舍身崖絮絮念语。我每天都听见你一遍遍换我的名字，“盼依，盼依......”大颗大颗的泪滴无声息的落下。
　　
　　这么多年过去了，我不想再去纠缠谁的对于错，是与非。是你不够爱我，还是不舍你爱的人。如当初那样，我就没想过你会舍弃我。那么，现在亦是如此，我还是会一如曾经的爱着你，看着你，只是再也感受不到你给的暖。
　　
　　又是冷冬，大片大片的雪花明目张胆的落下，肆无忌惮的诉说着悲伤。又若看到，我在白雪下舞暖，你温柔的拥我怀中。三千青丝，只为你绽，化作绕指柔，而倾于你。
　　
　　是谁分配了春暖冬寒；
　　
　　是谁介入了白天夜的黑；
　　
　　是谁策划了离殇和悲泣；
　　
　　又是谁演绎了痛苦与心碎。
　　
　　看尽时光流逝，岁月沧桑；
　　
　　望穿悲欢离合，人事易分。
　　
　　我的疼，谁与共。
　　
　　天空那么大，唯我一云舞殇。

 

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