我和芸恋爱已有五年，但我们依然没有结婚。不是因为我们事业心强，也不是因为我们热爱自由的生活，而是因为我们没有足够的钱。我。我们甚至为了工作，不得不分开在两个相距很远的城市生活，一年到头，也很难有几次见面的机会。
　　
　　在她不在身边的日子，我喜欢通电子邮件，因为那样，我每周就能多收几封她的信。可是她却不喜欢，总爱手写一封封很长很长的信，然后去邮局贴上一张八毛钱的邮票，千里迢迢的寄到我这里。而我每次都要用去一整晚的时间看完她的长信，然后又花去一整天的时间给她回信。
　　
　　她说，这样有她的理由。因为，她在给我写信的时候，总会忍不住流泪，而那些泪水总会滴落在信纸上。在她的心里，那些让字迹化开的泪，就是对我的爱，对我的思念。所以，她要让我看到。
　　
　　可是我也很爱她，也很想念她，在我给她写信的时候，心中也会有种难以承受的抑郁与伤感，只是，我却流不出泪来。所以，为了能让她也看到我对她的爱之深，每次写信的时候，我都会放一杯水在桌上，不是拿来喝的，而是不时的用手沾几滴，让它滴落在信纸上。
　　
　　后来的某一天，我收到了她的信，那封信足足令我彻夜未眠。因为她在信中说，她知道我的信纸上沾的是水，而不是泪，因为她用舌尖浅尝，发觉是淡的。我从信中的字里行间看得出，她很伤心，或许还有几分生气。而我在那几天里都不知如何回信，也不知如何才能消除她的误会。
　　
　　于是，无奈之下，我在一天下午，给她打了一通长途。跟她解释了很久，她才总算不生气了，还问我在这边是不是一切都好，让我注意身体。就在快要挂电话的时候，我听到她哭了，那一刻，我也不知怎么了，忍不住落下泪来。
　　
　　记得那天，我的口袋里只剩下八块钱，我把它全都给了公用电话的老板，一共可以通话六分钟。所以，我还没来得及跟她说声再见，老板就连忙把电话给挂了。我不解的望着他的时候，他还满脸堆笑的对我说：“嘿嘿，刚好五分五十九秒。”于是，我也只好悻悻的走了，那一刻，老板的那张脸在我眼中，感觉和旧社会的地主恶霸好像。
　　
　　那天晚上，我也因为花光了身上最后的八块钱，所以回到住处，喝了两杯白开水就躺在床上睡了。虽然到了半夜，只听见肚子咕噜咕噜不停的响，而且还有种酸痛的感觉，但我觉得这还是值得的。
　　
　　后来，在那年春节，芸来看我，虽然我们依然没有钱，但那个春节，我们却过得很快乐，比这个世界上的任何人都快乐。
　　
　　春节后，芸回北方了，临走的那天，在候车室，她又哭了好久好久，不仅用光了所有的纸巾，就连我的肩膀也满是她的泪痕。
　　
　　她回去以后，我们又开始了从前那样的生活。我也依然一如往昔的困窘。记得后来的某一天，我已经两个月没有赚到一分钱稿费了，我的口袋里只剩下最后一枚一块钱的硬币。那天下午，我带着写好的信和那最后的一块钱去到邮局，然而我却站在出售邮票的窗口边，犹豫了很久，望着手中被捏得银光闪亮的硬币，我想，那也许能买一块白面包，或是一杯牛奶什么的。就这样迟疑了很久，窗口后面传来一个声音：“你有什么事？”“哦！一张邮票、一个信封。”在听到她的话之后，我百般依恋的将那枚硬币递进了窗口。
　　
　　在拿到信封和邮票后，我依然站在那里，“对不起，您还有两毛钱没找给我。”“信封不要钱吗？”“哦！”我这才想起来，除了邮票，我还买了一个信封，那一刻，我忽然好渴望，共产主义要是能够早一点到来就好了。
　　
　　一周后，我收到了她的信，另外还意外的收到了她寄来的钱，我知道，其实她和我一样，都是商业圈之外的人，她的经济也比我宽裕不了多少。于是，我又从中拿出一半，寄回给她。在她收到我寄回的钱之后，我们又通了一次长途，她在电话中说：“你傻啊！钱寄来寄去的，浪费寄费。”我告诉她：“你不用给我寄钱的，我这边赚的钱都够用了，你自己要多保重。”在我的话音之后，我听到从电话的那端传来她细微的低泣的声音。然后，我们互道了一声再见，便将电话轻轻的挂了。
　　
　　就在那年秋天，她在后来的一封信中忽然告诉我，她得了肺癌，已是晚期，想见我最后一面。在看到她的信时，我甚至已经不知道自己是怎样的心情，我只想能够马上见到她，但我口袋里的钱却连买一张车票也不够。无奈之下，我唯有将所有的家当都卖了，但那些原本就不值钱，所以，我不得不每晚在一些类似排挡的地方打零工。
　　
　　半个月后，我终于赚到了足够买一张车票的钱，乘上北上的列车去了她的城市。然而，当我赶到她所住的医院时，她已于两天前去逝了，我们甚至没能见上最后一面。
　　
　　如今每每想起她，都会有种抑郁得想要落泪的感觉，但这仅仅只是因为思念，在我心中，我们的爱依然留着，她也没有离去，我们只是分开在两个很远很远的地方，依然维系着这份在这个经济时代廉价的爱。

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