HZQ说韩剧中的爱情是女生对爱的向往。自然包括她自己。
　　我给不了她缠绵悱恻荡气回肠或者轰轰烈烈生死以之的爱情。
　　我告诉她有的人喜欢平淡无奇的爱情，平平淡淡的爱最真。我没有明说就是我自己，但我相信她能明白。
　　我说其实我们身边也有像韩剧中一样的爱情，只是我们没有留意。一中的教师HLM，在大学时得不到他爱的人的爱，发誓终身不娶，十多年了，他守着诺言。我感到她有一丝的震动。
　　我提到HLM是想告诉她，我会等她，已经两年了，十年并不远。她能明白吗？
　　她感慨，当初你怎么不报海南大学呢？
　　她的意思是什么？难道~~~~~~~
　　我不敢多想，这两年来我做的美梦太多了，多得简直让我当了真——而换来的是沦陷与伤心！
　　她说她没有男朋友，我差一点冲口而出：就把我当你男朋友吧！但我忍住了，现在我还有什么资格说这种话？而她，那么好的一个女孩，难道还缺别的人爱吗？
　　她宁愿没有男朋友也不愿接受我！
　　她让我找一个。我告诉她我和那些女生在一起没有感觉。言下之意是说只有对你才让我找得到感觉。
　　她还说大学几年应该都不会谈恋爱，等毕业了也不想找男朋友，直接找个老公嫁了得了。我很伤心，我说你现在就可以找老公嫁了，反正年龄已经可以了。她说在校不适合。
　　我说不下去了，胸口一阵绞痛——总是这样，通一次电话伤心一次
　　
　　如果我去了海大真的会是另外一种样子吗？
　　也许会吧，如果去了海大，我可以有个堂堂正正的开始，而不会象现在一样还没有开始就已经结束了
　　2002年8月22日，星期天，是补习班安排座位的日子。
　　我坐在了第一排靠过道的位子，我不喜欢挤到中间去，靠过道方便。
　　我转过头，看到坐我后面的是高中校友ZY和一个穿淡粉红色T恤的女孩。我同ZY说话，眼睛瞟向那个娇小的女孩。
　　我一直认为爱是渐进的，也就是所谓日久生情。但现在我知道我错了，我开始相信一见钟情。
　　晚自习，数学。我假装借书，其实是想知道她的名字。很可惜，书上的签名我认不出来。而且不是她的。但我看到了她温和的笑，那笑里有一种说不出的东西——现在我知道叫压抑——她过得并不开心。
　　8月24日，星期二了。我大早来到教室盘算着，我应该把昨晚开了个头的“情书”抓紧时间写完，然后到10点钟，那半小时的休息时间里，我应该把她约到外面的草地上走走，并把东西给她——即使我还不知道她的名字。
　　唉，如果我当时这么做就好了！成与不成都好！
　　补习班的生活虽然郁闷，但我在学习上仍旧是心比天高。我在进补习班前写的一篇自传体小说里说的是“断七情、绝六欲”，我想考北大，至少也要上人大。
　　我难道要为了她而放弃吗？要不知结果爱情还是要好大学？
　　——我给自己出了单选题，却没有想过双丰收。
　　我患得患失，左右为难，进退维谷。
　　日子在郁闷与等待中逝去，我仍旧没有对她表白，但我的举止泄露了我的秘密。我们的距离也拉近了。
　　我迷上了逃课，也许是为了逃避吧。
　　好不容易高考完了，成绩全线败北。
　　郁闷。
　　失落。
　　不知所挫。
　　这时ZY叫着她来师范锻炼身体、学自行车。这本来是我的大好机会，我也确实很兴奋。
　　但我的心情太差了，加上马上要分开了，何必呢？
　　当时还不知道我爱她是我所不知道的深！
　　但我确实很高兴。有一天早上我去找她们时，她一个人坐在一棵“火炮叶”树下的石凳上，手撑在石桌上支着头沉思，淡黄的衣服，淡黄的满桌满地的小落花，微熙的晨光，淡淡的薄雾，我有一种穿越时空的感觉。
　　还有一次我骑车带着她，我们轻轻地谈着话，围着田径场一圈一圈地转，她问我累不累，我怎么会累呢？我可以一直蹬下去，直到天荒地老~~~~~~~
　　快开学了，我们都得走了。她去海南，我在云南。都是南，但滇云琼雨，却是天壤之别！
　　她比我先走。走的前一天，她请客吃饭。满席都是女生，只有我一个男生。我陶醉了！
　　我爽快地喝下了两杯啤酒，并接过她喝不掉的半杯，一饮而尽。
　　但回到家我却吐了——这么点酒我竟然吐了！
　　——离愁早在不知不觉间侵占了我的心。
　　我最终还是没有向她表白
　　
　　我来到空挂着211牌子的云大，一颗心跌到了谷底。
　　独在异乡加上对近况忿忿不平，很容易使人压抑许久的感情发酵。
　　特别是遇见一个很象很象她的人时。
　　那是一天晚上学生会开会，我快迟到了，在楼梯上飞奔。而我发觉背后有一个女孩也是大步大步地跨着。
　　开会了，那女孩就坐在我旁边。叫ZYF。
　　其实，ZYF相貌只有七分象她，身材也要比她高些、胖些，但给人的感觉太相似了，宛如梦境。
　　我有时回想，如果我没有遇见过胡中奇的话，应该会去追ZYF吧
　　那晚我知道了我对她的感情是多么的深——深得我自己也不明白、也无法控制！
　　回来后我在类似醉酒的状态中给她写信：
　　回忆过去，批评自己，告诉她我从来没有变过的感觉，希望她能一直做我的“姐姐”
　　几天之后，她给我打电话来，说其实她早就知道了，但现在不想谈那些事~~~~~~回信中说得很清楚。——我大度地说无所谓，我只是希望她知道我的感情，并希望以后大家还是好朋友。
　　回信中说，她刚和男朋友分手，要开始另一段感情的话，至少要等到想起他、见到他的时候已经不会心跳了；而且我们隔得太远，讲这些不现实；她还希望我不要想得太多，不要压抑自己，其实有另一个女孩正在等着我。我说没关系，我可以等你，三年、四年都行。
　　信中还有一大堆她的近照和一条檀木手链。我一直戴着，直到前不久。
　　我好妒忌她那个我不知道的男友！
　　第一次心痛如刀割！
　　
　　我们一直若即若离地通着信、打着电话。
　　放寒假了，她回了湖南——她的老家，我回了自己云南的家。
　　对于从没有独自出过远门的我，回家的感觉真好，
　　但她好象从地球上消失了一样，没有电话没有信，上网也找不到踪迹。她也没有告诉过我怎么联系她。
　　好在同家人、朋友的欢聚冲淡了对她的思念。有时我更想，其实我没有必要守着这没有开始的爱情，我可以有姿多彩的生活。
　　2004年2月14日，情人节，也就是马加爵开始在云大宿舍里肆意行凶的那天。
　　马加爵事发时云大是说话说得最少的，但云大人永远不会忘记他。
　　那天晚上朋友们拖着我出去玩，歌舞厅里充塞着真单身假单身的痴男怨女。他们介绍了一个小姑娘坐在我旁边。叫什么我已经记不起了，是个高中生，很清纯也很漂亮。
　　小姑娘显然和我一样不适宜歌舞厅的喧嚣气氛，没多久我们就出来了，两个人并排坐在公园里的草地上，漫无边际地聊着。
　　小姑娘握住了我的手，细腻、温暖，手心有汗，手掌在颤抖。
　　这是我第一次和女人的手这么亲密地接触。以前同她都只是匆匆地碰到而已——但每次都会令我兴奋半天。
　　小姑娘轻轻的说，第一眼看到你我就觉得不一样，我马上就高考了，一定要去云大，和你在一起！
　　我迷惘
　　我推开了那小姑娘：我们不可能！
　　我想起了她。
　　虽然一切都没有开始，但我放不下她，她的每一个动作、每一丝味道都已经渗透到了我的血液里，挥之不去，无法自拔。
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