深夜，仰望天穹，竟有些隔世的错觉。实在我惧怕这样的深夜，因为每一个这样的夜，都会有一种叫的东西，无情地将我包抄。可我又病入膏肓的恋上了夜的黑，因为只有在那团黝黑中，我才是最保险的。这样的纠结，总在心间环绕，久久不肯离去。微微地问自己：谁，在乎我此刻粘稠般的肉痛？

　　最近的状况始终不佳，觉得良多货色都有点力不从心，身心的疲惫超越了自己所能蒙受的负荷，超得太多……香香来电话问我：说良久没见我谈话了，发纸条也不见有反映，问我最近在忙什么？还说她想我了！不知道该怎么跟她说，因为连我自己也不知道毕竟在忙些什么？只知道已经忙得很少写文字了，好像思维也匆匆变得怠惰。一如此刻，我尽然不知道自己到底想要说些什么？更不知道该如何去表白。就这样，让指尖漫无边际的在键盘上游走，没有了昔日的一鼓作气，断断续续……

　　六月，南方城市的天空总带着一丝诡异和神秘，让人猜不着，摸不透。前一分钟还是艳阳高照，后一分钟便是暴雨倾盆。六月，也是江南的梅雨节令。不外江南的雨，即使是暴雨，那也是多情的。因为江南的雨是坠入凡尘的精灵，须要咱们用忠诚的心去感触，它的千般柔情！或者，迷离的烟雨想把空气中的污秽洗刷，还世界一个清楚，还众人最初的那份空灵。可是，雨后，尘世的浮华还在持续。雨，慢慢的清楚了，本来，那只是它的自作多情，是它的两厢情愿！于是，它收起了往日所有的温顺情节，用恼怒来抚平自己的伤跟痛。

　　窗外，柔盈的烟雨飘飞，它总能起到火上浇油的作用。在这样安静的夜里，听这纯洁的天簌之音切实是一种享受，它时快，时慢；时高，时低……又有了淋雨的激动，走在细雨中，风，轻抚着我的脸颊；雨，洗涤我夏日的焦躁，润泽满身疲乏的沧桑。用我的眼，冷冷地观看这个凡尘。别说我太冷淡，也不要评说我太孤傲，是这个世界无奈融入我这个人。不晓得是我本不该存在这个世间，仍是我不找对本人的天地？仿佛有一个声音在耳边响起：单独漫步雨中，悲凉吗？

　　一个人的雨季，总显得特殊孤独。多愁善感的我，在沉静的夜里思考，思考身边的人与事，检查过往。对感情的事，直到当初还是处于迷茫中。固然许多时候会空想，理想在这个红尘中找一个人，一个可以温暖自己的人……可以让自己潇洒地离别哀伤岁月，做一个温暖的女子。然，事实永远没有想像中的那么美妙，因为打算永远都赶不上变更快。所以仍然，荒漠仍旧！

　　日子，就这样过着，那些裸露的伤口越来越疼。一个人的朝圣之路，不需要外界那些刺眼的杂陈装点，只有察看自己的内心即可。漠然地看着身边那些异样的人群，发明不变的只有钢筋水泥……真的不想让自己在这座急躁的城市中失守！

　　有人说：他可以给我暖和，可以给我依附的肩膀，能够让我胡作非为地笑，可以容我没心没肺地闹；还说，可认为我撑起一片充斥温馨的天！而我，在如斯幸福与荣幸眼前却望而生畏了。人，有些寻求是积重难返的，永远都无法转变。即便我曾经那么尽力地去尝试，终极都是以失败结束。由于心坎强烈地对抗，不容许自己做出违心的抉择。

　　我否认，我时候，我的思惟会有点极其。就像快活，对我来说，它永远都是那么的空幻。爱，是两个人情感的寄托。假如两个没有感情的人联合在一起，带来的不仅仅是身材上的折磨，更是心灵与精力上的残害。既然我舍不得将自己的心交出去，那我又凭什么去接收这些好？我无法左右别人的取舍，但我有权利，也有才能，追求本身的完善。我感召不了别人，但至少我可以请求自己努力而为！

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