夜静阑珊，悄悄地靠床而坐，泡一杯浓浓的咖啡，听着空灵而伤感的音乐。没有刻意去制作这种氛围，只是天然的，随性的，诠释此时此刻的一种心情。咖啡的香味跟音乐缠绵在一起，在悄悄的夜空中环绕，扣响了沉积千年的哀伤……

　　我晓得，今夜，又是一个暗昧悲凉之夜，因为心中的愁绪，让自己再度在伤感中重复缱绻；今夜，注定是一个悲情之夜，因为那段隔着间隔的刺痛，让自己再次迷失在哀怨跟寂寞中！

　　这是一个酷热的七月，而我，却仍然是一个如冰的女子。没有过剩的热忱，抑或是曾经有过。之所以抉择径自行走于文字中，一次次无声地诉说着人道深处隐埋的迷惑和挣扎，那是因为我已经厌倦了有对于人类的任何无谓的说明和阐明。当前，不管我是分开，抑或是回来，我都不会再做任何解释，更不会明白地告知谁。假如你们还当我是朋友，我盼望你们能原谅我，谅解我所做的这个决议。

　　理不出起因,诗句，也无奈答复问题。因为我无法断定，毕竟是什么原因让我冷清了友谊，疏忽了性命中最为主要的亲情。日子一每天在无望中连绵舒展，漫无边际的发愣，成了我生涯中的重要状况。有时，我甚至会猜忌自己，是否也得了间歇性消极情感症？抑或是患上了重大的愁闷症？总是会没有因由的消极、伤感！无论是我的表情，仍是我的文字。

　　从小，我就不习惯于倾诉，对人缺少信任度，这种感到跟着年纪的增加愈发清楚。我信人，只信其四分。当然，这里不包含我的家人。倾诉，也没有用到别人身上，家人也一样，他们从没听我倾诉过什么。因为我有我自己倾诉的方法，我的文字。只有它，才是我最信赖的。所以这么多年来我始终保持着，一直写到当初。

　　我胆大妄为地行走在生活轨道上，逼迫自己认同大多数人的人生价值观。有人说：渴望是一种美妙的货色。我不知道自己是否属于那种有点贪婪的女子，因为我无法废弃内心的渴望。如：我渴望真挚的恋情，渴望灵魂的自在，渴望高品德的生活……然，我的所有渴望在事实眼前所有都终归于冰凉。盼望了多少年，心坎的孤单与迷茫还是无法驱除。我还是单独一个人彷徨在荒凉的荒原上，找不到前途！

　　“朋友遍天下，知心有多少人？”总听身边的人吹捧，说她们的友人有多少，多少。每每听到此类话题，老是不屑一顾。由于我终始信任，无论你的社交才能有多强，不论你怎么的熟能生巧，即使你的朋友遍布天下，然，没有假装的，不造作的，没有私欲彼此应用的，有几个？能让本人牵肠挂肚，能彼此牵筋扯骨的，少得就像金字塔的极顶一样，就只有那么一丁点。能伴着同行的，那更是百里挑一。

　　就如我吧！我的朋友实在也并不少，然而树立在互相体贴、关怀、容纳上的，也就那么几个人，比比皆是。因为他们会记得我，有时生病了，抑或是情绪不好，总有那么几个朋友会来电问候：身材怎么样了？好点了没有？平时要好好照料自己等等。这些在平凡看来最为简略的问候和关爱，在那一刻却如同一剂良药，能驱走身上一半的病魔。如占有一颗耻辱真心的朋友，哪怕领有一个，此生也足矣！

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