最近时常被一些负面情绪烦扰，心情总是莫名的低落，可纵使心情不佳，却还是要挤出笑颜面对身边的人群。感觉良多东西被自己人不知鬼不觉的压制了起来，或许已经构成了习惯吧，总是下意识的隐匿起实在的自己。直到有天发现，那些最原始的感动，最简略的情绪，早已不知被自己抛弃在哪个角落，没有踪迹。

　　没因由的被一些货色覆盖。就像某些人，生涯中的某些人，或相知却从未谋面的某些人。那些本认为永远不会有交际，却忽然走进心里的一些人，让人措手不迭。就那么一霎时，感到心被撞了一下，触动，有点痛苦悲伤，固然只是一下下。

　　一直以为表面的豁达活跃，把自己保护的好好的，不容易为谁卸下武装。可以与人交好，那些生命里的过客们，和每个人都一样，不好也不坏，足够的礼貌，足够的尊敬。或许，这是保险的距离。

　　就犹如刺猬，为了防止损害，它身上的刺成为了一种被动的维护，却也将很多善意隔断。能够凑近，却始终被阻隔在一段距离以外。一段未几不少，恰好无奈到达心底的间隔。那些明明只是为了自保而生的刺，却终极也培养了自己孤单的运气。也许这之于刺猬，不可不畏一种可悲。可是刺猬的寂寞又有谁懂呢？或者咱们都是怕寂寞的。不怕寂寞的人不会寂寞，怕寂寞的人时时寂寞。所以即使有人陪着本人，实在心坎里仍是寂寞的。只是不说，只是不表示出来，可是不说不代表不。

　　从不感到自己会是幸福的，于是也从未曾爱好这样的自己。可是有人真的爱过我，我很感激，真的，感谢了，就算最后都错过，心里依然存着一份不会磨灭的感恩。

　　有人问，我的文字为什么老是那么感伤。苦笑，其实我也想书写快乐的文字。可是我晓得自己是个骨子里就不快活的人，这样的我又能用怎么的心境去书写快乐的文字呢？快乐是会耗费能量的，假如抉择用快乐的一面面对生活，那么一个人的时候，我切实没有力量再去快乐了。

　　有一段时光，我很怕回家，尤其是进到自己的房间，只有那扇门一关起来，眼泪就会在一霎时流下来。我知道这样不好，也觉得这样的生活状态并不健康，其实心理始终处于亚健康状况，是该找个时间找一种方法好好的放松一下了。

　　朋友说，其实你只是需要一个人，需要一个能让你对着他哭的人。生活中，人们总是盼望看到你阳光、残暴、富有生气。大多数人只关怀你飞的高不高，而不在乎你飞的累不累。当你累的时候，没有一个肩膀可以用来依附，就会觉得徘徊。其实，你只是需要一个肩膀罢了，一个可以让你释怀停靠的港湾。人活着，需要的东西很少，仅仅是另一个人。

　　我否认，那一刻我又哭了，因为他的话，如一颗飞石，击中了我心中最隐暗的处所，一下子将我点醒，也使自己最懦弱的一面展露在他眼前，无处遁形。我喜欢看理性的文字，喜欢看伤感的电视剧和片子，喜欢听伤感的歌曲，那个时候我可以哭，我可以借口是被打动的。然而把这些激动抽掉之后，我就没措施哭了。

　　突然想起了那场已成为过去式的恋情。也终于清楚为什么始终无法忘记。始终记得那些曾经的甜美，曾经的伤害，那些说过的对于爱的字句，还有那些无情的分别。抱着回忆不肯放，想他却成为自己独一可以宣泄情感的出口。

　　这是我的自私，即使忘不了他，也仍然是为了自己。因为我不想忘却，因为我想在某个时刻可以有个人用来惦念用来挂念。我恐怕忘记了之后，自己会连当初的那些回想那些美妙或苦楚都丢掉。我不想让自己的从前变成空缺，我不想最终连那些曾经的付出都再也想不起。

　　友人说，所有的痛都只是历练，那是必经的，当你禁受住这些考验，你会察觉自己变的壮大了，你将会发明，世界上已经没有痛，可以令你痛不欲生了。就犹如幸福一样，那是一种义务，不论怎样，你都必需让自己幸福跟快乐，因为对爱你的人来说，那是他们最冀望看到的。

　　挣然，摇头，叹气。其实阅历的那些痛哪有那么好，其实我一点都不想变得强盛。我并不刚强，我甚至是微小的。我一点都不想要自己走到没有痛可以让我痛不欲生的田地。

　　其实我只是想要那么一个人，等那么一个人，找那么一个人。

　　我想要有人可以掩护我，哪怕只是名义上的应付我也好；

　　我想要有个人可以抱着我说，所有有他，不必惧怕；

　　我想要在我觉得寂寞的时候，随时都可以找到他；

　　我想要在心里认为不舒畅的时候，随时都可以跟那个人倾诉；

　　我须要这样的一个人，为我撑起一片天，那片天空下只有我。

　　刺猬虽然有硬刺保护自己，但它是孤独的，因为没有了那些刺，它就必须面对死亡。就算是用性命去赌。我依然需要一个人，可以让我没有顾虑的将自己的软弱裸露在他的面前。那不必定是爱情的关联，但是我需要一段这样的关系。

　　这个人会是你么？你又会在何时呈现？

　　我乐意等你，只是，请不要让我等得太久。

　　由于红颜会老去。即便是那颗等爱的心，终有一天也会逝世的……

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