我始终不知道，对这个大火球，我是持什么立场。是憎恨还是双手高举锦旗，大呼，谢谢给咱们带来的那暖和，带来那光明。可是我的内心深处却是深深的恶心感，自内心最底处攀升攀升。终极还是消失于浅喉，其实我还真盼望可以吐出来，将腹中的一切全部吐空，将心里的一切不快，都见鬼去吧。

　　我不是说不这火球，其实心底还是对它存在一点小小的，在凡人所言就是激动吧。究竟从小听到太多了，要知恩图报。每一年，不，简直是每一天，总会在耳边听到。听到太多傻子也会知道要知恩图报。

　　我知道在这东西对于别人也许真的就是自己的命，没了这东西我还真不知道我们该怎么持续。所以，嗬，其实我也很虚伪不是吗，明明很须要它，却成心说的掉以轻心，仿佛这基本于我无很大关系。可是我也没说错，那么遥远的东西，我这扔到人堆里就找不出来的人，又有多大关联。

　　我也说不上很厌恶，只是不太过晶莹，我有时在想我是不是，被遗忘在世间的，人们称作高尚的吸血鬼。你看他们一诞生就不亮堂。我固然不知道小时候的我到底是何感触，不外在我看来都不主要。我活的是现在，不是从前。现在的我说不清到底是什么时候开端厌恶的，我也不想知道了。由于一件事件，假如太过寻求谜底很轻易脑袋出问题。我记不清是谁说的了，不过很有哲理，我这想。

　　我其实也帮众人想过，是否跟我一样不太这东西。我最后很自豪的知道一真谛。我真的能够载入史册，供后人瞻仰。世人真是比我还虚假，我虽不敢奉承自己如许高贵，可是我讨厌那货色，我就正大光亮说出来。不会恶心的藏在心里，等到自己死去藏不下去才否认这龌龊的事实。有种你们逝世去都别藏土里呀，不感到恶心吗,经典台词，丫活的时候感慨光明多好多好，最后本人还不是最多感叹多少十年，把头，不，是你的全体都藏土里。黑暗还不是你的专属，不是吗。

　　那天，一个人走在阳光下，不那种重见光明的喜悦。有的只是皮肤被晒的火辣辣的痛。我想兴许我先该在一个，黑的不见五指的暗房里待它个几年，不，是几十年， 我想那样或者在我出来的时候，而后痛哭流涕，一把鼻涕一把泪说，光明真他妈爽，久违的重生呀。可我没这样的阅历，也就不会有这样的人生。

　　我不瞎拌，我也不是瞎拌，其实就算和我打官司，我也稳操胜券。随意搁大巷看，谁不是装懦弱在那打把小阳伞。我就不在手上搁那东西，虽然不厌恶，可是拿件那东西总会认为不自由，况且我一大男生，再讨厌阳光，也不会太过造作，对做作，我忽然信服起自己，会用这词。我不是讥嘲那些打阳伞的，只是证明下，你看不阳光的其实多的去了。

　　就这样吧，我的内心实在我晓得仍是蛮阳光的，只是被我放置太随便，甚至于当初不能容易找到。

　　也许我真该过过没有阳光的日子，好让我觉悟一番。可是谁又真的知道我是那么的留恋黑夜，夜的安详

　　与安谧。我可以在黑私下想一切的所有，可以在我想哭的时候，放声痛哭而不被别人发明。我很无能，其时

　　真正的我心坎是那么无助，只有黑暗可能帮我粉饰。

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