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昨夜,把酒疯狂

编辑: 路逍遥 关键词: 伤感日志 来源: 记忆方法网
  这几天,我心里憋得好受,很想找个人说说话。不知本人为何会压制成这样,身心仿佛禁锢在狭小的筐子里挣扎得带伤带血,隐隐作痛,越挣扎越无助,越失望。情感不发泄的出口,我的恼怒愈来愈膨胀。谁来能陪我说谈话?为什么我老是一个人这样惨淡地过着?有时候,我会疯一样的抓狂。
  
  阵阵的抑郁像冬天透骨的冬风把我里的所有色彩扼杀得清洁,把所有美好的记忆吹得九霄云外。空荡荡的灵魂支持着干瘪的躯壳摆动在风雨中,风雨飘摇。我的心中也是如许的胆怯,孤独的暗影蚕噬着年轻的生命,可是手中没有一根救命的稻草,心中真的承受不了没有人的的折磨。
  
  甚是感叹那一次快乐。那天晚上和一个女生去音乐喷泉。一路上,她快活得像只小鸟在我的身旁飞来飞去,唱着欢快的歌。暖暖的温馨侵袭我的心房,我在惬意中凝听她的快乐。我简直沉默。在没人相处的日子里,我有话无处说;在有伴的时候,我哑口得表白不出自己想说的话。有四五年了吧!第一次感触到欢喜给人的感到如斯美妙。
  
  昨夜,班里的三位合统一起过生日,我跟上了凑凑热烈。和几位女生同坐一桌,我只是打着趣跟旁边的男生逗乐。在我的成长阅历中,一直对女生有着神秘的感觉,由于到当初我就不意识几个女生,除了远在天南地北的发小。我切实不知道该用怎么的交谈方法去和她们聊天。平凡在一个教室上课,会晤微笑而不语,终极到现在,我和班里的女生们说话不超过五句……席间,一男生向大家散发着烟,我收受了一根,点燃,深吸一口,吐出围绕的烟雾和心中压抑得良久不能开释的悲凉。这是我二十年来抽的第一个根烟。只管前几回有日宴客,我都深深地谢绝,可现在我真实 未审受不了这些天莫名的难熬难过的折磨。我开始了第一次。酒桌上,觥筹交织,我也背弃了自己滴酒不沾的准则,倒上小半杯,一饮而尽。甜甜的涩味顺着咽喉一直灼烧到胃中,苦楚的心被强烈刺激的酒精浸染得麻醉;丝丝的愁绪在霎时涌上心头,词语,一切变得那么放荡。喝!我拿起一杯敬向了过诞辰的同窗,又拿起一杯敬向了对面的几个女生,她们以水代酒不解地看我如此癫狂。喝着酒,喝着自己的痛楚与;向大家敬着酒,都说随意,我无半点迟疑地咽下一杯。一位同学笑着说:“谁说xx不能喝?”我无奈地笑……
  
  素来没喝这么多人一起欢乐地聚过。喝上一杯算是给心里留点美好的记忆吧!谁会知晓踏出校门的时候大家都会在哪里。这里还坐着一对恋人,敬上一杯,怀着一份爱慕,伴着一份真挚他们百年好合。良久都没这么随意,许久才领会到人群的热闹。尽管良多时候,人群里的人都摆着冷淡的面貌,充满着不自由的感觉,可我却能能体会到自己在一群人中独舞的快乐,相称惬意。
  
  我始终沉默着,只是手中的羽觞“pengpeng”作响,心坎中还喷发着挡不住的热火,我开端和每一个人干杯。意识越来越含混,面前的人逐步变得失色,闪过的只有一个个笑颜;耳边的话语迷迷糊糊变成了噪音,嗡嗡地一片杂响。分不清手里抓的是酒杯仍是水杯,喝下去都是一个味。醉后欢笑的极致还剩下什么?一切变得那么淡,再也尝不出苦涩与甘甜。何尝不知如此?愁,毕竟在酒里化解不了,只会在心里埋葬得更深,到某天爆发的时候却会更痛;在迷醉中刻意地把自己变得刚强,料不到哪会儿就会在没人的处所单独呜咽。为此,我也不想找醉酒的借口和回避的理由,一切都是自己成心的。想想这样与生命开玩笑有劲吗?我会否认,有劲!
  
  没想到自己能那么蒙受酒力,平时叫嚷的大男生们见我蹒跚状不禁地失色劝酒。我说:“我没醉,只是头有点晕。”“今天你可真够哥们儿!”一位深深地说。后来,我感到自己飘回了宿舍,而后就没了知觉。深夜干渴难耐得醒了,回忆着宴会上的每一幕,恍如隔世。人能够很醉,醉中却能更明白自己的领有。那些能记起来的时我曾感想最深入的;那些找不到脉络的,就让它成为未知,消失在心头。愁,原来只是自己的;孤独,也只是个人的懊恼。性命就是这样的随便,继承,愁跟孤单仍将相伴持续。
  
  多少分缄默,几分期盼,在没人倾诉的日子里,把酒猖狂,让心陶醉。
  

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