深夜，无法入睡，我光着脚，喝着冰水，身材半倚在阳台，夜风将我的头发吹得缭乱。满天的繁星，暗藏着点点的微光，一闪一闪，比起月亮，谁更寂寞些。我是不是像星星那样悄悄的隐蔽，我找不到谜底，深夜的细雨飘飘扬荡，载满了我满怀的心事，飘动。失眠的深夜，在梦幻里中有幸会晤了那些狼狈落堕的情节，像此时的我，充实似乎可以让我在某些懦弱的时刻随时逝世掉，胃又痛了，我不谈话，双手撑在阳台上微笑，于是开始大口的喝水，喝污浊的水。我想，兴许我是病了，否则为何深夜无奈坦然入睡，我无法的正常难过，我无法畸形的微笑，我就处在这种病态中，直视灵魂。文字，给了自己慰藉，给了别人忠告，不知是贫困仍是寂寞，让我开始变得愁闷，总想用性命中的某些的时刻来给自己多少秒钟的抚慰，我用迟缓的动作来续延我，我盼望留住快乐的时光，可是时间仍旧是冷淡。我带着一身的厌倦和疲乏，除了缄默跟微笑，我不知如何留住快活，岂非注定是要遭遇苦楚和黑暗。

　　我素来就不是个豁达的孩子，我不乐意让别人看到我的实质，我惧怕让别人看到我的黑色寂寞，或者是白色生机，中的琐屑和凡庸我都不想让别人知道。于是我老是彷徨在幻想与事实之间，我盼望自在，其实自由就握在手中,励志电影，但却觉得茫茫无助与苍白。我一个人在沉寂在寂寞的黑暗中，我始终在写小说，但是小说里却没有太多的情节，实际上我也写不出什么情节，我只是会记住一些片断，一些霎时。我的一直是复杂的，平庸的，实际上是空虚的乏味的，假如我的可以像我的小说那样情节跌荡，那我会累的，我只是个平淡的个体，文字是空虚的货色，没有任何的生命和情感，看着文字冰凉的躺在网络上。像我当初，我只用电脑打字，看着指尖在键盘上轻快的飞舞，像一个舞者，头脑里的思惟沿着手臂划向指尖，落在键盘上，变成了屏幕上的黑色文字，那些文字是黑色的，但在我感到却很暖和，一点一点，情感走进了文字，分开了我的身体，开始让我变得字静，就像我总是思考。

　　最近太累了，压力变的很大，我猜忌我是不是蒙受不住了，也许这是自己的极限吧，我好累，很想倒下去，然而自己又告知自己要像个真正的壮士，撑到最后一秒。我不想让别人看到我眼角的厌倦和疲惫，我不愿望别人看到我的另一面，所以就算创痕累累，我也会支持下去，不论是自信，还是假装，至少别人在我眼前没有微笑的机遇，好让我可以世人的思维里坚持那个咄咄逼人的姿态，我想我疯了，是的，我疯了。

　　我开始有点写不下去了，很负疚，或者是因为自己本来就不写的禀赋，必定要强加让自己去写一些文字，实在有多少人在看呢，写的自己看的？不，我不去看我的，因为我不想用自己那些锋利的文字去刺伤自己，

　　不知不觉就烈写到了深夜，人不知鬼不觉天就黑了，不知不觉本来我也困了，夜，就这样的静了，而此时，我又开端清醒了，夜，我比任何时刻都苏醒，我是午夜的恶魔，我也是午夜的主人，在夜里我会思考，夜，我也睡了，在梦里，我梦见了一个明媚的天空飘着云朵，蓝天明澈的令人激动，但这不是天空原来的色彩，它应当是深黑色的，由于那时的它才是最寂寞的，我不晓得何时才能够让本人结束这样的姿势，就犹如我不知何时可以不会再去爱好玄色。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/174332.html

相关阅读：真的深爱过你
你真的走了吗
再好的文章也写不出悲伤者的心情
海阔天空，自在飞翔
等待后的心伤