深夜,无法入睡,我光着脚,喝着冰水,身材半倚在阳台,夜风将我的头发吹得缭乱。满天的繁星,暗藏着点点的微光,一闪一闪,比起月亮,谁更寂寞些。我是不是像星星那样悄悄的隐蔽,我找不到谜底,深夜的细雨飘飘扬荡,载满了我满怀的心事,飘动。失眠的深夜,在梦幻里中有幸会晤了那些狼狈落堕的情节,像此时的我,充实似乎可以让我在某些懦弱的时刻随时逝世掉,胃又痛了,我不谈话,双手撑在阳台上微笑,于是开始大口的喝水,喝污浊的水。我想,兴许我是病了,否则为何深夜无奈坦然入睡,我无法的正常难过,我无法畸形的微笑,我就处在这种病态中,直视灵魂。文字,给了自己慰藉,给了别人忠告,不知是贫困仍是寂寞,让我开始变得愁闷,总想用性命中的某些的时刻来给自己多少秒钟的抚慰,我用迟缓的动作来续延我,我盼望留住快乐的时光,可是时间仍旧是冷淡。我带着一身的厌倦和疲乏,除了缄默跟微笑,我不知如何留住快活,岂非注定是要遭遇苦楚和黑暗。
我素来就不是个豁达的孩子,我不乐意让别人看到我的实质,我惧怕让别人看到我的黑色寂寞,或者是白色生机,中的琐屑和凡庸我都不想让别人知道。于是我老是彷徨在幻想与事实之间,我盼望自在,其实自由就握在手中,励志电影,但却觉得茫茫无助与苍白。我一个人在沉寂在寂寞的黑暗中,我始终在写小说,但是小说里却没有太多的情节,实际上我也写不出什么情节,我只是会记住一些片断,一些霎时。我的一直是复杂的,平庸的,实际上是空虚的乏味的,假如我的可以像我的小说那样情节跌荡,那我会累的,我只是个平淡的个体,文字是空虚的货色,没有任何的生命和情感,看着文字冰凉的躺在网络上。像我当初,我只用电脑打字,看着指尖在键盘上轻快的飞舞,像一个舞者,头脑里的思惟沿着手臂划向指尖,落在键盘上,变成了屏幕上的黑色文字,那些文字是黑色的,但在我感到却很暖和,一点一点,情感走进了文字,分开了我的身体,开始让我变得字静,就像我总是思考。
最近太累了,压力变的很大,我猜忌我是不是蒙受不住了,也许这是自己的极限吧,我好累,很想倒下去,然而自己又告知自己要像个真正的壮士,撑到最后一秒。我不想让别人看到我眼角的厌倦和疲惫,我不愿望别人看到我的另一面,所以就算创痕累累,我也会支持下去,不论是自信,还是假装,至少别人在我眼前没有微笑的机遇,好让我可以世人的思维里坚持那个咄咄逼人的姿态,我想我疯了,是的,我疯了。
我开始有点写不下去了,很负疚,或者是因为自己本来就不写的禀赋,必定要强加让自己去写一些文字,实在有多少人在看呢,写的自己看的?不,我不去看我的,因为我不想用自己那些锋利的文字去刺伤自己,
不知不觉就烈写到了深夜,人不知鬼不觉天就黑了,不知不觉本来我也困了,夜,就这样的静了,而此时,我又开端清醒了,夜,我比任何时刻都苏醒,我是午夜的恶魔,我也是午夜的主人,在夜里我会思考,夜,我也睡了,在梦里,我梦见了一个明媚的天空飘着云朵,蓝天明澈的令人激动,但这不是天空原来的色彩,它应当是深黑色的,由于那时的它才是最寂寞的,我不晓得何时才能够让本人结束这样的姿势,就犹如我不知何时可以不会再去爱好玄色。
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