我开始觉得很疲惫，对一些人，对一些事，对一些反重复复的话。这样的感觉好像正让我对身边的人逐步失去兴趣。

　　每当翻开博客看到自己面朝大海的那张照片时，我觉得很好，也始终觉得我是恋慕自己的。并且我发明我开始对很多人以及物无任何兴致和器重。好像被忽然抛进了一个装满了消毒热水的大木桶里，粗暴的被荡涤掉了所有的灵气和活气。

　　因为而后，都是只有我一个人。

　　在我一个人拎着良多货色回学校的时候，我也会感到很沉很累，我也想有个人可能来帮我，可是我仍是得咬着牙一个人拎着。

　　在我一个人买衣服的时候，我看到别人身边多多少少的都有人陪，我听到她们说这个难看那个美丽，我也感到到了孤独的人是可耻的，可是我只能自己对着镜子而后缄默结帐。

　　在我一个人生病的时候，我也会冤屈好受的掉泪，我也想有人能够在我身边，可是我只能一个人去病院。

　　在我一个人回学校晚的时候，我走在那些黝黑的路上时，我也会觉得惧怕，我也想有个人可以拉着我的手给我力气，可是我只能带着胆怯加快脚步。

　　在我一个人去机场的时候，泥泞的途径，下雨的天，我也盼望能有人来送别，不为别的，只为有把能遮风避雨的伞就好。

　　于是我就在想，人与人的情感，就像花朵，再美都会凋零。最终穷途末路。再无生还的机遇。我们有的始终只有自己，谁也不可能成为谁的谁。所以我们除了更加的爱自己，别无他选。因为我信任人与人之间始终有隔离，感情充斥布防。

　　看着身边的人恋爱，天天吵吵闹闹，总觉得一切都是这样的絮乱和毛糙，另我焦躁作呕。

　　我想我还是想过宁静的生涯。不需要热烈。现在，只有安静才会让我觉得踏实。因为开始匆匆发现，不什么能够让爱稳当。那些纯纯的简略的我们的爱，都被我们像童年的压岁钱一样藏了又藏，直到最后再也想不起来放在哪里。

　　许多的事情，仿佛我素来都无奈对任何一个人提起。我不信赖她们，不想让他们知道，不乐意他们给我任何曲解或粗鲁的断定。所以我只能告知自己，不要焦急，咱们阅历过的那些事情，最蹩脚最艰苦最危险的，都已经从前，一切只会缓缓好起来。

　　有些时候,心情语录，总认为头脑里一片沉静，安静的只有对孤单和疲乏的感知。我知道那些心坎的痛苦悲伤，并不是一件花时光就能够容易平息的事情。

　　只是我不想总在本来跌倒的处所再次跌倒，我需要全新的生活，不想再被如今的人和事牵扯。有时候我也试图再去爱，可是我发现现在的爱是那么的衰弱无力，总是成为我们最先废弃的就义品。最终它给予我的只是一顶荆棘王冠，让我清楚我对人的感情，并不是我的王国，却是我的羞辱。

　　曾经的我老是趔趔趄趄，宁肯头破血流也要看个毕竟，问个明白。从不理解疏离的界线，只会纵身投入，带着命定的盲目标豪情。不计较肝脑涂地，行事准则一贯以自我为核心，做本人爱好的事情，为此付出一切，有情愿的勇气。而现在的我以懂得了自保，我尽力让自己学着在事物之间出入自若，亦不感染任何悲喜尘埃。

　　而对以前我爱的人，我晓得当初我必需结束。由于那么多的事件过后，我知道假如这所有终极带来的只是离弃和损害，就该谢绝开端。人的愿望跟缺点，该有自控。不是饿了就吃，累了就躺。这一切须要意志来战胜。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/173844.html

相关阅读：再好的文章也写不出悲伤者的心情
等待后的心伤
真的深爱过你
你真的走了吗
海阔天空，自在飞翔