是夜，安静的没有一点声音，只听到自己的心跳还有手指敲打键盘的声音,好词好句。怕了这样的，怕脑海里呈现的你的影子。躲在墙角的一个角落，抱紧了自己，可是心里仍是冷的颤抖。究竟为什么会这样？

　　十年之前的那个冬天我不会，你给了我温暖，我却给了你刺骨的寒冷。一直就那么偏执的以为，你是对我好的，我怎么你都不会生我的气，你给我的怀抱好暖好暖。只是为什么我要那样的损害你？迎着刺骨的寒风，你一个人站在外面单独蒙受着伤痛，你说爱上我不快乐吗？爱好一个人须要理由吗？当时的我不懂，我以为我们是好朋友就好，我给了你最深的依赖还有信任。

　　一回身一辈子，当我们再也没有相见的时候，我才知道失去了你我失去了什么。可是你还会回来吗？常常翻看你给我的留言，我会很受激励，我知道你生机我快乐，你说要我刚强的面对当前的路，只有我顽强和英勇，每一驻足的注视，在你看来都如一棵青松不惧风雪的仰头。

　　稀里糊涂的过了许多年，从前的所有居然恍然如隔世。我当了妈妈，被一大堆的琐事纠缠着，常常会有良多的埋怨，可是一切都是命中注定的。经常会忆起你的好，只是你在哪里？你好吗？

　　从朋友那里要到了你的号码，发了一个短信念里竟然有点局促不安，会不会我被放在你的记忆之外，会不会你早已把我遗忘？我只是想知道你好不好，我只是想到我们说好的还是好朋友。

　　开端久逢的惊疑还有一丝小小的斥责，这么多年毕竟为什么不跟我接洽，你不知道我过得好辛劳。你有点愧疚，你疼爱我的憔悴，你说我不知道当初你想给我你所有。我知道，一直都晓得，你盼望我快活，愿望我。可是我太偏执跟自私了。我认为你说对我有所亏欠，你就是欠了我。而据说你为我流过，我才知道本人错过了真情。

　　自私的以为，我们没有甜美过，由于我一直对你乍寒乍热，老是伤你的心。我想给你一丝美妙，即便我们各自都有了家庭，我们可以做好友人，偶然能够联系，互道一声安全。我说不会变成你的困扰，我就远远的看着你就好。可是为什么一切变了样？你不回我短信，你不接我电话的时候，我心里很慌，我怪你不在意我的感触，可是我真的没有想过你的感想。当你责备我的时候，说你以为谁都欠你吗？我欠你什么？我无语，羞愧的无奈形容。我知道了，我想给你的你并不想要。或者说不敢要。过去的没有措施回首，即使曾经我给你的是很深的伤痛，可是你并没有怪我。

　　知道吗？实在我很想唱歌给你听，很想给你一个大大的拥抱，我以为你是我今生依赖和信赖的人，我废弃不了这份依附，我想就当你是我的哥哥，我不要你丢下我。可是我太自以为是，就是这样的感到害了我。

　　同样是冬天，十年之前我给你了伤痛，十年之后，你又伤了我，假如说十年之前我在你的心上插了一把刀的话，那么十年之后，你就像在心上给我扎了一根刺，我惭愧，我无法面对自己。我没有做到对你的许诺，我知道你谅解我了，只是我再也不能跟你谈话，只能看到你上线，看到你转载。兴许这样也好，这就是我们的缘分，我们的注定只有零度，以前是我阻断了热忱，燃烧了你的之火，现在我们也只有远远的望着。我知道你并不想把我忘掉，只是你不能和我联系。

　　这个冬天异样的严寒，我的被冻僵了，没有人陪，没有了你，再也不了一点暖和。想讲给你的话，想唱歌给你听，可是只能在心里。或者你能听懂。始终都在等待，若是有一天咱们还能偶遇，你会见对着我微笑。

　　

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