致初恋的一封信，让我再说一次我爱你

　　心爱的初恋：

　　不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生涯。今天，间隔咱们分别已经有15年之久了，我不晓得当初的你是什么样子容貌，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张含混的，但又被我重复雕刻过的脸呈现在我的记忆当中。敬爱的初恋，直到今天，我这么安静地坐在家里，遐想我们当年的旧事，我才真正深入地意识到，你不是详细的某某某，你是我的初恋，代表着我繁荣的青春，代表着那个时候的我本人。

　　我那么的爱过你。我那时那么年青，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至素来没假想过分别。我记得我很爱叫你老公，由于我笃定你会是我一辈子的男人，我不能设想、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何妨碍，也基本不在乎我们的感情会不会得到祝愿。我那时候只想，无论碰到什么崎岖我都要跟着你，无论你走到天南地北我也要随着你。我天天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和蜜意。那个时候的我们，对爱从不吝惜，"终生一世"，"唯有你"，"永不变"，我们常用这些最剧烈的词汇暴露自己的真心，用最激烈甚至出格的方法表白爱意。我甚至盼望涌现某种逆境，好叫我为你逝世，或为你就义，以证实我爱得如许浓郁。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我动摇地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极真个表示情势。

　　可后来，我们仍是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时间的流逝中豪情逐渐撤退，因为对方的毛病日益变成一种对自己的咒骂，因为发现本来这个世界上还有更好的抉择。总之，我们在一片伤心欲绝中各奔前程。

　　跟你分手后的很长一段时光，我认为我不会再爱了。我始终无奈释怀，也不乐意相信。我无法释怀假如连曾经那么相爱的我们都终极走到分手，世间到底还有什么情感值得信赖？我无法释怀你说的永远、你说的独一怎么可以说变就变？我无法释怀我们独特构筑的幻想怎么能够这么不堪一击？我怎么也弄不清楚，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我匆匆信任，人的毕生只会爱一个人，而在我的性命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的恋情已经用尽。所以，我恨你。

　　可是后来我却发明，时间可以治愈所有。我慢慢不再呜咽，不再梦见你，不再感到每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶然才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐步的，你已经离我那么遥远。

　　现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的水平并不亚于当年爱你。然而，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀少平凡的日子里，在每一句平庸如水的对话里，感触或抒发着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来不想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应当大风大浪，都应该刀光剑影,反义词，从未想过爱情还可以如湖水般镇静而深奥。

　　偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老友人聊到共同的过去，当不经意间又途经我们曾经去过的冷巷，或者不明所以地，就是溘然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大略还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆牢牢地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的色彩，那时我棱角明显的价值观和我对爱情舍生忘死的执着，你老是能牵扯出一长串的回忆，牵动我全部的青春。所以，我想谢谢你，所有的损害，所有的痛不欲生都已经由去，并且祭祀成我美妙而举世无双的回想。

　　亲爱的初恋，突然想起老男孩里的那句歌词："那时陪同我的人啊你现在在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。不知道你现在过得还好吗？我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，固然偶然我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的地位上吧，那个张扬、猖狂、不顾一切的年代，我穿戴百褶裙，而你衣着活动衣。我只是想告知你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸描绘了我青春的印记。我现在在这里，你就留在从前，让我们用一种独特的方式一直发生交加。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊敬，是对青春的怀念，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。

　　那么，再见，祝好。

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