走进房间，我颓然的坐到床上，也许是因为在车里他的话触动了我心底那根埋了良久的弦，兴许是因为我心里那个始终不敢否认的理由，我无助的呜咽起来。此刻的我无助得像只在狂风雨中被折断双翅的海燕，孤单地舔舐着流血的伤口，却始终找不到一座可以避风的港湾，弱小的仿佛可以被任何东西打垮爱情，它曾经带给我多大的快活，又给我带来多大的苦楚。我还会再一次领有它吗？或者当它从新凑近我的时候，我还敢伸手去取吗？我还会再阅历一次当初的痛彻心扉吗？我的心还能承受起那样的负荷吗？我一次一次的问本人，冷冷的笑了笑，我曾经对爱情是那么无邪的向往着，成果带给我的又是什么？

　　鹞子的毕生只为一根线冒险，曾经的那根线废弃了我，我还奢望什么？我的心早已经在那根线放掉我的霎时陨落了，碎的残破不堪。我不须要任何人来补缀,语录，由于我晓得，心碎后的缝补要比心碎时更加痛的锥心刺骨。曾经何时我也因为蒙受不了事实的悲哀，试着用最极真个方式来解决事件，然而当初我清楚了:“女人真正的悲痛不是被男人摈弃，而是被抛弃之后还自欺欺人的认为能够用自残来挽回他的心。对一个不爱你的人来说，就算你逝世一千次，一万次，你也只不外是他曾经玩过的女人罢了。所以……你要做的，就是要告知他，不他，你活得更好。”所以当你问我的时候我才会那么确定的答复你：“恋情对我来说，是可有可无的货色，没有它，我也不会活不下去。

　　所以，我不会奢求从你或者其余人身上得到爱情，因为我——不——稀——罕。”

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