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或许等待,才是爱情最完美的结局

编辑: 路逍遥 关键词: 伤感爱情 来源: 记忆方法网

  记得我们一起旅行时途经的那片海,天蓝海蓝,好像看见了海水中你丰满的微笑。我将海水捧在心口,仿佛能感觉得到你柔软的内心,唤醒我心中点滴的温存。那个凌晨空气中全体都是你的滋味,承载着满心的喜悦,抓得手的,只有荡漾在我心中的你。压制的哭泣在心怀里错乱起来,那是我宣泄着我所有的爱,随同着涟漪而圈圈泛滥开来。我不给我们任何承诺,是因为时间会给我们一个答案,因为,在这个世界上,毕竟有一个人,是值得我这样的执迷不悟。

  这是什么鬼气象啊?白天那么温暖,可一到晚上还是让人感觉那么冷。冷?只是身材冷吗??还是因为心也在冰凉中??伸手拉了一下身上的外套后,又换了个舒畅的姿态坐回到椅子上,再一次把自己陷入中,任自己的思路胡乱的飘动。

  音乐盒里持续放着的情歌,让人在沉醉中有一点感伤。不知道自己为什么老是喜欢听这种点的歌曲,或者是由于它更能带给我一种心灵的空想跟抚慰吧?不知道,也不想弄清楚,反正就是爱好……

  的直觉切实正确的可恶,有时候真的盼望自己没有知觉,没有怀疑,没有介意,情愿去做一个傻。可是装傻也没有用啊,发生了就是产生了,无论你怎么的回避它还是照样存在。这段时间以来,自己就像一只受伤的豹子,率性而猖狂的发泄着自己的痛,伤到了别人更伤害了自己。你的一句话点醒了我,让狂乱的心缓缓的镇静了下来。是真的平静了吗?还是只是名义的安静?我不断定,但至少可以平静的去思考问题,接收问题。

  这几无邪的想了好多好多,想以前的甜美,想以后的事实,有些事想通了也决议了,可有些事仍然没有谜底,或许永远也得不出成果。或许我们犯了同样的一个过错,就是太高估了自己,也太信任了对方。你以为告知我所有的事件是对我的一种坦率,是你对爱的一种真挚。可你忘了,有时善意的谣言比本相更让人快乐。而我认为,我爱你就能容纳你的所有,谅解你的一切,有些事情不会太在意。可我错了,假如没有爱或许真的什么都不在乎,可偏偏就是爱你爱得太深,所以放不开,所以才会让自己的心那么的疼,那么的痛!!!或许跟着时光久了,那根令自己的刺会被拔掉,可依然会留下一道创痕,而且是永远无法抹去的伤痛……

  你始终都对我很好,姑息我放纵我,当我是可贵的法宝,捧在手心里心疼。我一直以为本人是最的。为了这份,我用所有的狂热回报着你,动摇的认为彼此会一直的下去。可曾多少何时 ,我没有了信念,不了自负,对山高水长的漂亮许诺发生了质疑。以前每次想到你都会不由自主的吐露出快活的傻笑。可当初想你,会觉得自己的心在痛,好想哭。我不知道自己是否能走出这个低谷?不晓得还能陪你走多久?可我有一种感到,就是你已不再须要我的爱了……

  突然觉得嘴角咸咸的,是什么呢?用手摸了一下,本来是自己忍不住流下的泪水。疲惫地闭上眼睛,一幕幕的曾经如影画戏般闪现。心里在问,怎么会让自己陷入这种进退维谷的田地呢?如果可以抉择,我宁肯不去意识你,不让自己爱上你,因为我无法面对没有你的结局!不懊悔走过的每一步,至少真的爱过,激动过!对那渺茫的将来,就让时间去验证吧!因为爱你,我还留恋着不肯撒手;因为懂你,所以懂得即成的事实。顺其天然也许是随遇而安的无奈表现,但至少是现在独一能给自己的安慰……

  哀伤的情歌还在唱着,此时感到更冷了,好想把你拥在怀里,什么都不要说,什么都不要做,只是好好的感触你的体温,感想你的存在....

  但愿今宵无梦,各自保重 !

  孤芳自赏,不想再为谁人心碎!五百年的擦肩而过,只为回眸一笑。我们有缘但无缘份,有情,只是友谊而不是!

  一衣霓裳,若似芒鞋,不与残羹争罢。万念菩提,落发为僧,不与尘世争渡。

  夜初至,月色朦朦若婉纱披肩,每天望着窗外的大佛,已是四载年龄,而今却徒然离去,只有泪水凝噎与佛祖别。我本意不想迷恋太多尘世,只求做一个简简略单,平平常凡,大名鼎鼎的来去过客,然非原来无一物,处处惹尘埃。无论他们怎么评说,我只是我,我只是一个凡夫俗子。

  我想牵着你的手,散步傍晚,尽享天边曙光;我想一日三餐家常便饭,无所多求,只要饥寒;我想不为房舍奔走,只愿随遇而安,不为风雨所惑。我想不懂何谓衣衫褴褛,而是一身粗布游江南,不为明日相貌所困;我想做一个凡夫俗子,可是这个世界的菩提有树,明镜是台。

  终生何所求,一生终何处,做着凡夫俗子的梦,却在战场上提着敌人的头颅,我终究是我,我就是我,一个丢不掉红尘的。

  有时候自己像一杯透明的水,哲理故事,明澈的暗藏不住一丝的邪恶,有时候却又像一潭污泥,浑浊的背地是满身的龌龊。敲下文字的时候,认为自己困苦的过程能够离别一段,于是想空闲之余,把自己过去的片刻稍作收拾,也算是自己心坎的一种流露,或许更像是一杯凉茶,惧满溢,则外流。可是现在的却仍是有一种说不出、道不清的惆怅,总是把现在的一些曲调混淆在过去的记忆里,让我的回想有些吃力。加之,在描写从前的自我的时候,我无奈对自己加之一种客观的评估,我毕竟是一个什么样子的我,我却始终说不明白。

  或许,我是一个人,我又是一个,所以我无法彻底袒露的去描述我自己,因为我的头脑里始终残留着一袭道德长袍。最近我觉得自己失去了谢绝的维护,好像自己已经无法拒绝自己,也有些不会拒绝别人,看待有了太多的随便。

  走到今天,却是走到了这座城市的边沿,在这边缘去看着晚秋下城市的霓虹,有些美,有些难过,却还有几分肃静。

  有些想去一个生疏的城市,结识一个陌生的人,在霓虹下,品味那几分畅快淋漓。

  你能带我去远方吗?

  你就是那个人吗?

  这个萧瑟的世界,还会有覆信吗?

  去年的这个时候,我们还在彼此折磨,你曾流着泪问我是否陪你走完这一年,我尽力的点着头,我想用一辈子去爱你,只是那是怎洋的英勇,心仍在隐隐作痛。我并没有你们设想的那么巨大,也曾榜徨摇晃想去追求幻想中的,只是,说告别没那么间单,同时,看别人的分分合合,也对没有了信心,我不知道自己是否还会荣幸的碰到如你一样爱我的人,也许是自己太贪恋你的爱,那份已刻在骨子里的爱,让我无法转动。阅历过的就是成熟的一步,现在已很少去构想两个人在一起的画面了,内心已被你用包裹的姿势封存,我知道我们已是彼此手心里的宝,良多事情已经客观存在,既然无力去改变,就改变自己吧,有时,需要妥协。

  我让步的是你深深的爱,这也许就是我的运气,你也许就是我的归宿,兴许只有漫长黑夜可以见证我的忠贞,想想短短几十年,也过的很快。

  至于当前,去年的文字和今年的我一样坚决:岁月度过我的额头,将一枕冬雨渗透我每个离梦。涉尽浮世,历遍红尘,我们当初的承诺,可曾会在岁月中变迁?尘缘二字,或许真有定数,()我们注定一路相伴,一路前行,能有此番际遇,我已无憾。或许,你之于我,真如沈舟侧畔,另外一个人才是你的归宿,尘世烟火,绚美如此,我若是你,也会舍此而及彼。千山伴你行,万水有我在,也许到咱们白发,才终极明确我才是你毕生最值得领有的人,早应与我同眠在每一个夜晚......

  不外,等候还会继承。总有一些执着的人,执着地坚守着,地老天荒,永不转变。

  当看到别人的过去,似乎一把利刃狠狠地划开了我的伤口,让我时刻的苏醒,过去的殇本想埋藏作为宝藏。呵呵,可是宝藏轻易被人发掘。敞开心扉才是给自己的释然,还有更出色的期待着自己。我喜欢在雨中呜咽因为谁也不知道我在流泪,我把最快乐的一面展示在大家的眼前,往往伤痛自己去面对。

  我本以为自己很刚强,流血流汗算什么,可是我知道,流泪才是心里的伤痛。外伤是可以治疗的可是心里的痛却无良方,我苦苦寻找良刚才发明是自己才是救治自己的解药。

  在社会的流浪我,觉得自己才干翻开的那扇窗。他人只会在外面观看,我要让他们看见我是如许的,让他们明白我不怕失败。有时伤痛了就麻痹了,很难在找回真正的自己,用酒来麻木去放荡往往是损害更多的人。看清了从此我也不再奢求,只是简单的做好自己要做的和自己想做的,哪怕看一辈的背影也会。

  我还是不懂别人的爱,只会做简单的自己。就让泪水搀杂着雨水,让雨水洗涮自己的伤痛,流汇到哪殇海之中。

  或许等待,已是最完善的终局。如果可以,我情愿停留在那一年,用我所有......


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