我的没了，所以连拥抱的理由都不了。是不是认为这样的感情很懦弱，是不是感到这样的我很可悲。

　　天涯的暮色吞噬了夕阳，黑夜开端猖狂地肆虐大地，又是一个凄凉的夜晚风夹着雪痴迷的缠绵着，沉寂的世界，诺大的房间里，薄弱的身躯搀杂着悲寂提笔想写些什么，却又不知从何而起？在泪光闪耀的夜里，左右挣扎了许久，终于想到了最艰难的抉择：撒手或者并没有想象中的那么艰苦，是时候让自己离开了。

　　我不知道为什么我的会走到这一步？设想中的很美妙，很，很快活，甜得带伤。拼命地想要捉住一缕已经飘远的情丝，无论我再如何尽力，再如何居心，都已经抓不住那根已经走远的浮木了。我不晓得，为什么曾经那么心疼我的人，忽然变了样？一再地责备我的不是，实在，为什么罗唆地说，你变心的翅膀已经收不回来了？我想我的，这个时候，我该走了。

　　无数个夜里，我依然像往日个别，默默地守在你经由的路旁，悄悄地等候你的覆信。你说，怕吵，我等。你说，在忙，我等。你说，很累，我等。只有你肯说，你肯翻开心门，我什么都能够做到，为什么，你扔给我的只是一个凉飕飕的“晚安！”为什么，昔日可恶的，俏皮的，轻松的表情完整消散了？好悼念那个令我兴高采烈，你那微笑的样子容貌。

　　岁月无声，这一路的情深缘浅，一路的酸甜苦辣，是一种痛是一种苦，而今生我却只能收起所有的情义，暗藏所有悲哀等待着来生再与你相遇。于是，便成了逐日的必需，不入相思门怎知相思苦？想，是一种甜美的哀伤是一种的期待，念，是一种的惆怅一种的无奈，于是，创痕就那么深刻骨髓的在心底烙下了印记，听凭时间轮转仍然疼了性命疼了年华。一个人拖着疲乏不堪的身材，静静地躲在岁月的角落里默默细数着伤痛，微微地说再见，一声再见再也难见，只是爱，却始终都在，从未转变,人生规划，改变的，只是时间。时光流转，有些痛，注定要湮没在岁月的尘埃里任由风霜雪雨的触摸，有些爱，注定了在生生世世的循环里悄悄地到地老天荒。

　　我不明确爱和不爱没什么值得跟不值得。付出了本就没想过要什么回报，爱就是爱了，就算再悲凉毕竟是让人难忘。终究是真的痛了，不是不必心，只是早就忘了还有一种货色叫做。其实好坏不是那么的主要，重要的是所有应当从前了，直到当初我才清楚，本来爱是我自己径自承受伤害。

　　深深的留恋，暗抑心中的那些情思种满我昼夜谱写心声的诗行。与心性匆匆地颓丧着，所有都是抑郁的、全体都是的，不断得带给别人未曾领会到的昏暗，让我更加无耻地加筑了许很多多杂念的独白与空话。就像我现在的，跟着的潇雨飘落不停，嘴边的烟雾越加浓厚，压制得使自己，使身边的人都要窒息。仇恨自己龌龊浸浊的灵魂！大脑早已昏晕，心怀充实的茫然，无非是一具黯淡无光的躯壳。

　　本身于的旋涡，走不进去，也游不出来；越是想抓牢的越是折磨地疲惫不堪；想要洒脱地离开却又不能释然。无力蒙受的压力让我一次次地走到文字的空间，用键盘敲打内心的落魄与悲愤的。然而，我是那样畏惧，害怕损害到别人，也惧怕本人是男的。或者，这就是一种抵触的，盼望被人懂得，又害怕有人看清自己的心坎世界。于是，想要逃离，想要宁静地离开，单独去品味那些看似退色的记忆。

　　该是我离开的时候了，现在我终将要离开，兴许没有什么应该值得我去迷恋的了，泪湿的枕边充斥了无尽的凄凉，不敢伸手触摸自己那苍白的脸，泪水哗哗的滴落，冬天的夜静的可以听到它滴落的声音。伸手却抓不住那滑落的凄凉。我已无意再去留住什么，不属于我的终究该如梦一场，这个让我的处所，但愿不会再有一天我会回到这里，我急切的想遗忘，现在就想走了，我想我该走了，当自己付出带来的只是的时候，我该走了，为什么要一次次抚慰自己，必定可能找到，找到属于自己的感情世界？一次次的安慰，又一次次的扫兴。曾经把归根于做的不够专心，虽已是屡战屡败，却又屡败屡战。每一次，都努力作的更好，而每一次所播种的也是更日重一日。今天，我已无力，在我生命的进程里再没有这样的力气了。即便我不信任我已无力，却又是真的已经无力，独一可做的就是一个人走了。

　　我该分开了。从新去过平庸而安静的，情感的湖即使偶尔在渐涟漪，再也不会改变我想要走的路，也不会回到以前那样的路口，那是无奈涉及的创伤，走时，我会祝你，我该走了，我的，此刻，我一身轻装，我会快慰的笑对当前的，再见了，我的，我该从这里走了。

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