晚上，和妹聊了良久，谈到了家庭，谈到了前程，谈到了爱情......不知怎的，当时那些话题只是走马灯般
的在脑海中闪过便云消雾散。夜深人静，寝室的兄弟早已经睡下，又想到那些货色，自己的睡意却抛到了九

霄之外。
从小到大，我一直躲避爱情这个字眼，一是因为小学到高中始终是老师家长眼里所谓的好学生，终日抱着书

本啃，无论是学校仍是家庭哪一方面也不容许自己有那种非分的主意，二是本人这份尊容切实不忍心去祸患

她人。这十多少年来也不乏自己爱慕之人，但是都是以霍去病那句“匈奴未灭，何以家为”来敷衍从前，算是一种阿Q式的自我抚慰吧。
一直以为大学真的是人生一个分界限，步入大学当前人得到的不仅是专业的常识，人格的塑造，更应是一种思维和认知上成熟，进入大学以来，可能是四周同窗的潜移默化，曾经不止一次的想到过爱情这个话题，甚

至有时还抱有一些空想，但也仅仅是埋藏在心里罢了，由于那些男子汉所谓的自尊抑或是一种虚荣不会让我把

这些东西暴露的太过直白。而这些东西，又好像是心中的一根刺，时间久了便会变得麻痹，便忘记了痛苦，

但是一旦有人略微触动它一下，便会是深刻骨髓的痛。
今天，仿佛就是一个不经意的触动。
一直不清楚自己是怎么一个人，从小便喜欢史，老是爱好那历史上那些诸如康熙汉武那些大人物来砥砺自己，做事要一心，做人要大气，遇事要武断。到头来却发现，原来一切都是自己自欺欺人。我恨自己的脆弱，怨自己的拖拖沓拉，喜欢一个人，她一直对自己不即不离，甚至还可能暗示过拒绝了自己，我却始终没有勇气放下，一味钻自己的牛角尖，甚至自欺欺人的压服自己不要面对事实。而另一方面又得悉，自己一贯当做好友人的人在悄悄的暗恋自己，我却没有方法跟勇气去谢绝，自私的使她产生着同样的痛苦，可能这就是所谓的无奈吧。有时候真的很怨自己，认为自己是否真的有双重人格，一个在真挚的和人相处，一个却自私虚假的令人作呕。一个很感性的看待生涯，一个却又如斯的儿女情长。我不并不信任那些的星运，但是又不得不归纳其为双鱼的使然。
我曾经猜忌过那些所谓的恋情，因为我感到时光是最好的良药，它会使人忘记所有，苦楚悲伤，然而我错了，痛苦悲伤消散的同时，那些快活那些怦然心动的回想却也消逝的九霄云外，本来，忘却疼痛却成了世界上最大的痛苦。
有些事件，在心里憋久了的却会使人发生痛苦悲伤,伤感语录，然而环视四处却不一个能够倾诉的对象，只好付诸于文字，而后却又发明滋味变了。
夜很深了，心中倒有了一份坦然，兴许来日会是新的一天吧。

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