不得不信任，我是的！这么多年，始终有那么一个人，默默地为我尽其所能。不得不相信，这世上，还有比我更傻的人。傻傻地付出，不求回报！

　　黑夜，总能给人无尽的情思，总会赐赉一些淡淡的灵感。我是一个在暗夜里开释的妖精，毕竟逃脱不了的约束。今夜，闭着眼睛，一直不睡着。不是我不想睡，而是我真得睡不着。这也不是一天两天的事了，常常会这样，对我来说，它已经是一种恶疾！

　　在这样一个仲夏的夜里，有些落寞，有些惆怅。方才，在群里跟一群朋友胡侃，扯得好生热烈。可下线后，心却涌上一种曲终人散的悲哀。我，就是这样一个人，越是热闹，我的心坎就越轻易感觉孤单！刘若英的《一辈子孤独》，恰到利益的表白了某种心情。听了好多年，感觉仍旧没变，一分不减。

　　有人问我，为什么写的都是对于一些的文字，而且均属琼瑶类型？回复对方一个很无奈的笑容，抵过我的千言万语。不是我不曾努力过，曾经，想让自己从的文字中抽离出来；曾经，想要改变自己写作的文风。然而，在一次又一次地尽力中，终极都是以失败告终。最后我自嘲，是骨子里的货色，何必非要去转变，去违背呢？

　　老是在该撒手的时候不够潇洒。无论是休息的状态，还是处于缓和工作的状况，我都很累，累得多少乎让自己无奈自在呼吸。想给自己放个假，让那具操劳的躯体得到妥当的休息。可是，往往是大失所望。疲乏的心，不肯安静下来，简直每天都在流离失所……

　　这个社会，太过现实，有太多的引诱，让人无力掌握。我只是一个平常的女子，只求一份诚挚的感情，就这样平庸而又实在地活着。当面对失去的时候，我告诉自己，这注定不是属于你的东西。即便你让自己低到尘埃将他留住，也是枉然。他的心不会在你这里，因为他已不再属于你所有。分开的，必定不是属于你的，又何来最爱之说？既然如斯，那么，还有什么必要让自己伤得更深呢？

　　有人说我是脆弱的。因为懦弱，所以抉择回避。逃避情感，逃避面对，逃避事实。我也不知道，到底是我的脆弱培养了刚强,励志书籍，还是我的顽强克服了软弱？曾经，因为盼望；于是，让自己深陷其中。爱如潮水，迫不得已将自己吞没，犹如一个溺水之人，不能呼吸，只会挣扎。这毕竟是执著还是执拗？是无邪还是猖狂？是腐化还是升华？当看了别人的种种悲痛后，我觉醒了。从此，理解了万事皆随缘。于是，再不去奢求那些不属于自己的东西，包含人！如果是痛，那么不如不爱！

　　身边良多朋友，特殊是一些新的友人，由于彼此不够懂得，所以总会时不断地问：为什么你这样的女人会没有人追？似乎，这是一件如许不堪设想的事。所以有许多人不信。不论信，仍是不信，事实就是事实。于是，轻描淡写地答复：没有就是没有。爱信不信，爱怎么猜疑就怎么去猜忌，持续走自己的路……

　　不是没人追，不是没人要；也不是我目光高，要求多；只是找不到合适自己的那一个。压服不了自己，不乐意违反自己的准则——宁缺毋滥。的人没遇见，遇见的人不！有时，也想随意点，勉强着，却发明很难，难到自己基本就做不到。于是，一次次地谢绝，疏忽，淡薄。假如要问我有没有懊悔过——没有！我不做违背自己的事，这样只会发生悲剧。这样的例子，活生生地天天都在演出。让步、迁就，只能是临时的，永远都找不到属于自己的那份真爱。

　　已是多年未见，今天，终于圆了我的宿愿。面前的这个男子，那个熟习的轮廓告知我：这个人，曾与你靠得很近，一直都未曾阔别！其实，咱们的日子已经从前多年，可我还在时常想起。十年后的今天，我终于说出这句话了。感到很好笑吧！

　　这些年，总会在想起你的时候流下温热的泪花；这些年，总会在脑海中闪过你扫兴的神色；这些年，心，为本人的冷淡一次次作疼。实在，那时我就晓得，你心里所盼望的是什么。可我却霸道地请求你诈骗自己，同时也是自我诱骗。或者，到当初，我都还不知道什么叫爱？

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