糊里糊涂的把第一天给过了。从一早上的失踪和失望之中，我尽力的挣扎着。望着宁静的手机，心登时凉透了。心底发生一阵渴望，盼望你的新闻。可是这样的念头有被无奈攻破了，就算有你的消息，我又可以怎么办呢？整理好行装，在万般无奈之下，仍然踏上了上班的行程。

翻开电脑，看见你隐身的头像，我知道你隐身。你的签名告知我你的悲伤，从进行时到从前时，快乐的短暂在使人毫无防范的霎时适度到了痛苦。我还是忍不住的发了信息给你，我知道自己很自私，我更知道我的联系只会加深你的悲伤。而你在我眼前已经佯装的很刚强。你说自己没事，很轻易忘记，可是会吗？你忘却你说过这个是感情不是游戏。

望着你答复我的那个谜底，我知道我该撒手了。因为我没有理由让你这么疼痛。你知道我的悲伤，你说帮我渡过悲伤之后再离开我。你知道我的不忍心吗？当你眼睁睁的看着我嫁给别人的时候，你那四分五裂的心该由谁来安慰。我不能够将我的快活树立在你的悲伤之上。

QQ始终有上线的弹跳声，我还在等待吗？我不知道。是我的脆弱，我的胆怯，我的迟疑，让我们都变的这么苦楚。我知道我对不起你，而不是你欠我一世。

我知道你已经铁下心要放弃我了，而这样的懂得让我好痛好痛。昨晚才沐浴在你的宠爱之下，而今天就面临着分开你的哀伤。又是一次废弃已经习惯的习惯。好痛。

曾经的受伤让我恐惧，让我不敢踏出去，去跟你一起面对，一起抵御。以前的我，在最初的时候，也被告诉终极注定不可能在一起。然而傻傻的我，仍是开端了这样的一段情感。而最终酒囊饭袋而又毫无意义的性命触觉，将我存活的细胞都抹杀掉。我，失去了活着的意义；我，生起了逝世亡的动机。当每一个早上起来，人生对自己来说基本不意思，而本人活着的价值也不晓得在哪里的时候，请信任我，那是世界上最恐怖的货色。而死亡，根本不足以和它比拟。而我整整用了一年半去遗忘，去疗伤。

而现在的我们，又是在最初的时候被告知不可能在一起。我想斗争的心，在很早之前被侵蚀殆尽。我没措施对抗，我不想再次阅历这样的悲伤。我知道我犹豫的爱你，让你很痛苦。但是请相信我，我比你更痛苦。又一次我失去了生涯的意义，但是这一次，我不再有死的念头，因为我多了一份义务。

你叫我许可你好好活下去，我会的。

可是要是我们本不注定在一起，为什么神要让我们相遇，要让我们相知，要让咱们相爱。或者我的爱还称不上是爱。我忍不住我的眼泪，但是我更不想让你知道我在呜咽，由于我知道你会不舍得，你会再一次来安慰我，再一次尝试着损害后的哀伤。我不想，我不忍心，我不想害你。我的泪水，我自己来吞灭。可是好痛，好累,俗语。

想念你的电话，惦念你的溺爱，想念你的抚慰。

谅解我自私的取舍，原谅我抉择了亲情的决定。

不是说一辈子也就这样吗？为什么一辈子的婚姻却让人举步维艰。前面有光，却不属于我；前方有路，却断了一段。

你知道我的难过吗？你知道我在哭泣吗？你感到得到我在哭泣吗？为什么爱情对我来说还是这样的伤。也许我本就是一个不该付出爱不该被爱的人。爱上恋情，就即是爱上悲伤。

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