这个时期既没有兵荒马乱，又没有天下大乱，而我们却不能在一起，这只能证实，我们不够相爱。

　　据说珠海有一条恋情路，往返走三次，在爱情路南路口许诺，就必定会实现。

　　——题记

　　今天早上我做了一个梦，梦里妈妈和妹妹们在看电视，把声音放得很大，我模模糊糊的睡着，你来到我的床边叫我起床，可是不论我怎么尽力我也醒不来，于是你只能爬到床上抱着我，对我说了良多许多话，我却连一个完全的句子也听不到，当我费劲的让自己醒过来的时候，你却不见了，本来只是一场梦，那样实在的一场梦，我坐在床头惆怅若失。

　　最近我开端写日记，天天晚上坐在阴暗的灯光下，凌乱的写下一终日的心境。有一段时间我认为我忘记你了，左心房也不会常常痛了，也不会没因由的站在街角发愣，转过身去落寞得一踏糊涂，我想我是可以放下你的，可是当我去翻那些日记的时候，整篇整篇字里行间写的都是对你的怀念，我一边流泪一边看完所有的日记，心酸得无力呼吸，我想我是疼爱了，心疼这样一个爱你爱到骨子里的女子，我才知道，我所有的假装，都懦弱得落荒而逃。于是我不去写日记，听着音乐睁着眼睛看着夜空,励志演讲，泪缓缓落下，湿了满脸，我想假如你送我的熊它会说话，那么它在回到你身边的时候，会告诉你，有那样一个女子，偏执的爱你，为你哭为你疼。

　　以前经常会想，我是由于太寂寞了，所以才会对你朝思暮想，可是当我身边有人陪着我的时候，哪怕是朝夕相处，脑海里想的仍然是你，坐在列车上，我才知道，我爱的人依然是你，始终都未曾放下过。你晓得吗，我能够很长很长的时候不去联系任何人，也不让任何人接洽到我，那段时光长到足可以让我忘却他们，可是我却无奈忍耐不你的新闻，不能再和你聊天，那样的感到让我很无力，厌恶本人的执拗跟不顾所有。

　　有时候会好想好想留你在我的身边一整年，陪我看我故乡的春夏秋冬，带你去看我上过学的所有学校，去爬那近百个楼梯，我走了整整一年，牵着你的手去爬山，站在山顶俯视我成长的地方，走过我所有走过的路，告知你我成长的点点滴滴。春天陪我光着脚踩在装满明澈水的稻田里来来回回的走，去看大片大片的草籽花，坐在河边听流水叮叮咚咚的流走，夏天咱们去爬山，看漫天遍野的青翠，看风吹时此起彼伏的稻田构成的绿色地毯，听蝉呜鸟叫，秋天我们去看金色的大地，看落叶纷飞，看忙碌的丰产节令，看硕果累累，冬天我们缩成一团窝成一团围坐在炉火旁，听雪落下的声音，听寂寞花开的声音，我的家乡是个漂亮的处所，我想你会爱上这里，而后我送你上车，分开我的世界，我并不自私，只是盼望你能懂得我的全部世界，你曾光明磊落的来过，经由我的性命里，成为了永恒。

　　我并不一个矫情的人，哪怕是刚失去了一个属于我的生命，坐在幽暗的角落里我也不会哭，我是变得麻痹了，可是我发明你变得不爱笑了，不快活了，开始恶感一些人和事了，我对你的转变无能为力，就似乎你为我的改变无能为力一样，我否认我是个奇怪的人，可是我固执的以为你是个比我更奇异的人，你明明知道的，理解的，你假装什么都看不到，什么都不知道，然后一个人默默难过，这一点我们不一样，固然我们的难过别人都看不到，我们的眼泪都只在夜里流得酣畅淋漓，我爱北京的晴天，爱湖南的阴天，爱杭州的雨天，可是合适我们的气象是湿润的，潮湿得能挤出水来。

　　看《猫和老鼠》我不会笑了，看《灰太狼与气冲冲》不会为勤洋洋的可恶笑了，看风趣故事我也不会笑了，看悲伤的爱情故事我不会难过了，我不知道你哪来那么大的魔法，带走了我的所有情感，我呆呆的像个木偶，不和别人谈话了，连一个字都懒得回了，走路都变得恍惚了，我的眼睛里看不到任何人的悲喜了，我的心不再透辟了。

　　我知道，即使在去安徽之前，我也配不起你，我抉择让自己失望的方法离开你，我以为只有变得更加龌龊了，我就会打断我所有对你的念想，有时候我会想，这场爱情里，会不会是我一个人的独角戏，得不到回应的爱，是最可悲的。我曾对自己说，如果再爱你，那会是一件可悲好笑的事，我就像给自己狠狠一巴掌，我确切不是个拿得起放得下的人，书上说天蝎是偏执的，为爱固执得让人心疼，偶然我也会问自己，我还能再爱你多少年，或者还能再记得你多少年，只是此刻，你在我的心里，一直都不曾离去。

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