保密了四年的恋爱史，在你一句“我订婚了”之后，我想我不说出来，我会很委屈。
　　
　　2008-03那年，我只有17岁。一直很乖的我，整天攥着手机不再努力做同学们眼中的高材生，因为我认识了你。
　　
　　我第一次离开小城镇，第一次买票，第一次搭火车，去陌生的地方，只为了和你见面，而你只为了开房，对吧。
　　
　　我是个好孩子，大家都这么觉得。小学，初中，高中。我都努力做第一名，努力学习，你追了我好久。
　　
　　初中起，就好多人追我，但是我不懂什么是谈恋爱。我不懂什么是爱。
　　
　　呵呵，直到遇到了你。你不抽烟、不喝酒、还有我一直自以为是的不打架。
　　
　　总是为了和我见面，啃半个月的馒头咸菜，虽然我不知道真的假的。
　　
　　总是看起来很干净，喜欢你身上那股成熟的味道。
　　
　　每一次见面都是那么开心，我欺骗父母老师，请假陪你去逛遍陌生的大街小巷，去公园，去人迹罕至的山上，甚至陪你去给别的女孩子送零食……。
　　
　　你总是很像个哥哥，很疼我。你可以为了我偷偷跑出家里和我约会，那么青涩。
　　
　　你说你喜欢我，从初中开始就暗恋我，在第五次从郑州回来之后，我答应了你，做你的女朋友。
　　
　　我需要的资料，你会跑遍整个郑州去找，你会用仅有的半天回来看我，给我送我爱吃的东西，我总是觉得你丑，不喜欢你，但是你不放弃，
　　
　　一次一次用语言和偶尔的行动去打动我，也许是我幼稚，初恋的人都幼稚吧。
　　
　　你很丑，好多人都这么说，说你配不上我，我在美术学校的时候，你走近学校大门口我都不愿意。
　　
　　我不想别人看到你，那时候的我不喜欢你，我觉得丢人。
　　
　　如今的你不爱我，觉得我丢人。
　　
　　高二的压力不断增大，但是因为有你，我每天不再关注学习，为你哭，为你笑，一个月开情侣号码之外也要花费将近两百的煲电话粥费。
　　
　　你在电话里用羞涩的声音说：“我喜欢你，你喜欢我吗？”我不知道什么是喜欢，但是我的心颤抖了、那种初次接触爱情的人才会有的感受。
　　
　　但是我害羞，你催促了好几次我才羞答答说出口。
　　
　　宋岭公园的每个角落都留有我们的欢声笑语，步行街的每个石块都有我们相爱的印记，
　　
　　你总是诱导我跑出学校，抱着我躲在阴暗的角落尽情得亲吻。
　　
　　“天黑了，我该回家了。”
　　
　　“等会再说”……。
　　
　　“我真的该回家了”我用力推你。
　　
　　“我们不回家了”
　　
　　我从未在外留宿，那夜你强迫了我。没有人知道你的黑暗，你尽情得吻，总让我呼吸困难。然后你把我强制拉到没人的草地，把我按下去。那个年纪的我并不懂那是什么意思，只知道你浑身颤抖……。
　　
　　好奇怪，但是好恐怖。我拒绝你的时候，你很生气，天已经彻底黑了。
　　
　　我知道我只能说谎，乖乖女从不天黑不回家。
　　
　　那天我们彻夜在外，一个初秋的晚上。我们去了体育场，好怀念那个满是青草的地方。你努力了几次我都不愿意，一夜我们都在折腾。
　　
　　天亮了，你没得逞。
　　
　　接下来的几次见面你都在为这个做奋斗。你很畜生，你知道么。我喜欢你，我不会告你强奸。但是你必须负责，否则不要碰我。
　　
　　你很认真得说：“我会负责的，你不用管了，我一定会娶你为妻，一生一世照顾你，否则全家死光。”
　　
　　2008-07-21第N次努力，你的双手紧紧固定下，我被无情撕裂了。
　　
　　出血了，好疼。不知道你心疼么。
　　
　　你没敢继续动，我们回家了。快到家的路上你把我拉下车，拉到无人草丛，年轻的你仗着我的一丝喜欢，无情折磨。
　　
　　很痛。心也疼。我把最宝贵的给你了，你会娶我么，会负责么？
　　
　　“我爱你，晚安。我会负责的。”
　　
　　“说话算话哦~”我开心得想。
　　
　　该高三了。2009-08
　　
　　那天起我就不再看帅哥了，你就成了我的全部。为你开机24小时，为你上扣扣，一天到晚脑子里都是你，热恋了吧。
　　
　　可是你变了，你开始和别的女孩子开玩笑，你觉得自己魅力无限，你觉得你追上了我别的女孩子就不在话下了。对么。
　　
　　过于在乎你的我，开始吃醋，撒娇已经为你讨厌，我讨厌你天天跟别的女孩子聊天，我开始偷偷上你的号码。你开始说你很忙，不再跟我聊天，可是每次登陆你的扣扣，都有女孩子正在跟你聊天。我决定试试你是否说谎，我很后悔我的决定，因为这个决定，我哭了整整一个月。
　　
　　你告诉别的女孩子你没有谈恋爱，告诉她们你很有钱，呵呵，我用别人的扣扣试你，你也这么讲。
　　
　　这时候已经该高考了，仅有一个月。我请假了，我租住的是外面的屋子，我躲在里面，生病了。小强和晓风很关心我，去看我了，我假装很开心。
　　
　　你来了，带着满满的虚伪，一个月的生理需要。我要一边跟你做，一边想着刚刚看过的你的手机里的暧昧短信。我哭了整晚。
　　
　　你走了，我要和你分手。你轻轻松松得答应了。你不怕全家死光么。
　　
　　我哭了一夜又一夜，发高烧了也没人照顾，欺骗妈妈说在学校复习，我不想所有人知道我的伤口。
　　
　　河南美术生，文化课400，专业227。
　　
　　你想我了，我好开心。你说过你会娶我，于是我们和好了。我翻遍所有地图，你在郑州财税上职专，离你近的我可以进的好少，于是我选了郑轻，我的分数只能去外省上好点的二本，但是离你会很远。我欺骗了妈妈，说郑轻易斯顿很好，学费一万三，属于二本。
　　
　　是的，最重要的是离你二十七公里。
　　
　　上大学了，2010-9我们的恋爱依然保密进行，你父母反对，你一米七二，他们规定要一米六五以上的家里有钱的女朋友。你想做乖乖男，但是我把我们的爱情告诉了我的妈妈，我妈妈很喜欢你，我妈妈不管你美丑，身高，只要你对我好。
　　
　　你信誓旦旦，你会好。你想想你不觉得自己畜生么。
　　
　　大一上学期，我们偶尔见面，我不知道你在你们学校做些什么，你总是很忙，而且不介意我找新的男朋友，但是我的心里不知为何只有你。
　　
　　我们吵架了，因为第五次你的不专一，你的长时间冷落。你约我出去想和好，我很兴奋，打扮得自己认为最漂亮，我们在二七见面。我又偷偷上了你的扣扣，看到了一些你的所有所是，我断定你爱上了你的同学，是的，你说她家里有钱。于是我帮你给她留言，“我喜欢你”，
　　
　　当我一边走一边开玩笑告诉你时，你脸色巨变。一口一个我很贱，骂我，当着那么多人的面踢我。我不知道你害怕她什么，为了她你舍得打我。我跑了，想死掉的心都有了，长这么大从未受过这样的委屈，在大街上哭着跑着，畜生一般的你追着我打我。不想回忆那天。
　　
　　我把书包摔了，你叫嚣着，摔，使劲摔，同时骂我贱，打我。那时候我已经跑进万博。
　　
　　好黑暗的世界。
　　
　　不知道那天怎么回去的学校。你一直道歉，我一直不理你。第六天，你买了新的手机给我，说你借的钱。我回家跟我妈要钱给你还。只因为我爱你。
　　
　　是的，我爱你。所以我可以一次一次原谅你。
　　
　　寒假，你坐在我家，跟我妈商量让我去上自考。是的，我们可以更近，你说自考文凭都一样，于是我妈妈也动摇了，她觉得我学艺术太花钱了，但是她并不知道，这个男人并不爱我才鼓动我来这里，他只是寂寞。
　　
　　露骨一点得说，是为了解决生理需要。这是我今天才明白的事情。
　　
　　我妈妈开始让我收拾东西，准备直接转学。我并不知道二本和自考的区别，那个时候。妈妈说她不想让我在那里上了，妈妈等着我们两个继续发展。
　　
　　她说，有你，她放心。你对得起谁呢？
　　
　　大一结束，我用尽全力运出所有行李，累得发烧。我不想任何人知道我要走，因为我舍不得，但是我很听话，我也很爱你。
　　
　　我来了郑大上自考。住的是男女混合宿舍，我决定外宿，于是你更放肆了。
　　
　　仗着我爱你，你可以肆意玩弄我。可以同时游走在几个女孩中。你不会承认，你会拳脚相向。
　　
　　我偷偷看了你们的聊天，你不舍得给我买东西，你却舍得给别的女人寄钱。你永远都不会承认。
　　
　　你想第二次寄钱，我不同意，我哭了。你保证不会，但是你们还在联系，你可怜她，你可怜我么。我妈妈给我的2400住宿费，不到四个月就没了，什么用品都是我买的，你可怜过我么。
　　
　　我坐在床上哭，你开始打我，不许我哭。我害怕你把我打死，就趁空跑出去，准备找人，你紧追不放，为了验证你是否会心疼我，我从楼梯上摔了下去，其实不疼，但是你冲下来用脚狠狠得踢我骂我，“让你哭，让你跑”
　　
　　我知道我绝望了。你不爱我。只是一直在玩弄我。
　　
　　隔壁的姐姐赶紧赶出来，把我扶了起来，让他停止打我。我捡回了一条命。
　　
　　满脸的血，将近半个月无法见人，眼睛脸部都是肿的。大腿也被踢伤了，云南白药也没用，很感谢你，还记得给我买药。
　　
　　我爱你，我很贱，对么。
　　
　　你依旧犯错了就继续讨好我，我爱你，很快就不再难过。
　　
　　-1-1我们回家过年。每天都还在想你，你却总是说忙，不回短信不接电话，说你忙的厕所都上不了。我信了，过年那天你说你休息，可是你并没有想起我。我给你打电话你还是说你忙。
　　
　　-1-30提前来学校，因为在家妈妈总是问我，东洋为什么不跟你联系。我受不了了。
　　
　　想跟你一起来，你推辞说没空。我还是信了。
　　
　　我来了，等你。你却说你不想上学了，我忍住眼泪问你为什么，你说你忙。我信。
　　
　　-2-12给你打电话，你不管我了。
　　
　　“我们不是分手了么，以后不要再跟我联系了”
　　
　　曾几何时，你说，你一定会娶我，你说，就算不娶我，也会等到我结婚了，你才会开始恋爱，才会订婚。
　　
　　“我订婚了，以后不要跟我联系了，对不起，以后不能帮你了。”
　　
　　把我一个人扔到这么陌生的地方。我会很孤单的。你知道么，我可以每天没地方住，等你来给我找宿舍，可以忍受每天的颠沛流离，但是我忍受不了你这样的回复。
　　
　　我为了你什么都不要了，也什么都没有了，我没有纯洁身体，没有二本学历，没有幸福未来，我一直只是想跟你在一起。
　　
　　你为了做乖孩子，背叛我，放弃我，你考虑过我的感受么。
　　
　　我什么都不是了。我不算大学生，不算处女，不算乖女儿。
　　
　　你们订婚了，你开心么。你怕报应么。
　　
　　我回家后，我堕落了，我想自杀了。但是你这男人值得我这么做吗？
　　
　　我爱你，仅此而已，仅以此书，昭告天下，如果你某天遇到他，告诉他我很伤心，我恨他。
　　
　　看到短信第一个想法是买火车票冲回去，可是我是不是像泼妇一样哭闹就有用了呢？
　　
　　此刻，我泪水打湿了键盘。
　　
　　我不知道我还有多少勇气。
　　
　　我不知道下一个男人会怎么样？
　　
　　我现在什么都不敢想象。
　　
　　请各位姐妹支个招，我该怎么做，才能挽回我的损失。
　　
　　我不甘心。我没骂他，我等着你们骂，大家的眼睛是雪亮的，
　　
　　真想一个不小心，睡一觉就永远起不来。
　　
　　我也就不用受那么大的痛苦。
　　
　　我会记得你，然后爱别人。
　　
　　祝你和你所谓的最爱白头到老吧
　　
　　我不会再傻了。
　　
　　我不会再每天想你想的需要大量的安眠药来入睡了。
　　
　　我不会再流言蜚语中还对你抱着信心一直相信你。
　　
　　对啊，
　　
　　现在我是失恋了。
　　
　　那又怎样？
　　
　　时光又不能倒流。
　　
　　你家亲爱的。呵呵。我觉得她很可悲。
　　
　　一个无知的市井小人。真的。
　　
　　至少我是这么认为。
　　
　　我
　　
　　此时此刻。
　　
　　不会再那么犯贱了。
　　
　　虽然我是那么的爱你。
　　
　　对自己说声对不起，瞎了眼爱上你。
　　
　　对自己说声对不起，傻的那么天真。
　　
　　尝试着放空自己。
　　
　　再见，曾经的爱情。
　　
　　我还有自己的死党们。
　　
　　我不是一个人。
　　
　　至此。、、
　　
　　你好呀！！！我是司马泊婷
　　
　　如果你也喜欢简单文字的话，
　　
　　请添加泊婷764354975。
　　
　　每天都在更新啦！！不耍大牌哦！！
　　
　　

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/1110261.html

相关阅读：粉红色的邮件
当亲情成为爱情的阻拦
青春，一场盛大的葬礼
爱情是寂寞下的赌注
爱情的那些味道