为真爱付出是一种漂亮，犹如为一份真爱而等候，哪怕再悲苦，亦是一种幸福！冬行将远去了，我信任，春已不远，人生的路口，定会春暖花开！

　　习惯了一个人，习惯在宁静的夜色中凝望远方，让孤单随同自己超出红尘的沧桑跟落寞。就这样，痴傻地看着这个纷扰的尘世，叹气着……听多了缠绵的故事，看多了悲伤的现情，我甘心把自己隐匿在文字的梦幻里，用文字安慰自己，在文字里做一场又一场清梦，用文字刻画一个又一个空想；用文字抒发软弱而又忧柔的感情……当我的手指在键盘上跳跃的时候，我是美丽而温顺的，因为我有一个完全而纯洁的灵魂。请容许我这样在文字里做梦，好吗？

　　我的人生，也许在某些人眼中是失败的。因为在我的人生中，懂我的人切实太少。所幸的是，凡是是懂我的人，她们都知道，我这人没别的长处，就是喜欢简单，没有一点铜臭的滋味。简单地活着，简单地过着，简单地说着、笑着……不喜欢跟别人记仇，不会因为别人的一点差错而去冤仇他们。爱自己所爱的货色，做自己喜欢的事，爱自己想爱的人。就这么简单、平庸的走完自己的人生。这样的生活，在我眼中就是最美妙的生活，亦是最幸福的！

　　手机响了，是老妈打来的。老妈总会在气象有变更的时候来电话，叮咛我留神保暖,亲情，注意身材，晚上不要熬到深更深夜，早点休息。完了总不会忘却叨唠多少句，吩咐我该找个适合的人成个家，不求有多富贵，只求双双把家回。这已经成了她今生最大的宿愿。每次听到这样的话题，实在我的心里并不好过，可怜天下父母心！快满六十的老妈为我操碎了心，担忧让她听到我哽咽的声音，粉饰着心的忙乱，促挂断电话。

　　夜色，掩饰不了我的落寞与怅惘，它成了我致命的伤。除了忠爱的文字，哀伤的旋律，我赤贫如洗。曾经也尽力过，想要转变这样的生涯，惋惜最后都是徒劳。无奈，再大的风，再大的浪，都得自己扛着，从不轻言抬头。有时，我会感到自己是不是有一种自虐的偏向。情愿撕碎自己，只为守着一个无望的等待。兴许是自己另类。许多时候，我把自己假装得很刚强，自己知道，其实懦弱得不堪。不人能看懂我的悲伤，我始终在等待，期待宿命里属于我的独一的俏丽！

　　现在的街头冷巷，常常能听到一些人说：当初这个时期讲求的是“速食”，一代比一代腐化。曾经听人说起过一对很夸大的夫妻，在一个礼拜之内闹离婚五次。难道这就是所谓的“速食”？这就是所谓的寻求新颖、刺激？合则同，分歧则分，无所谓责任不责任。我想问：这样活着有意思吗？这样的生活有品质吗？究竟咱们是人。人，应当要懂爱。爱，就要彼此谅解，互相容纳，彼此搀扶。

　　很爱慕父辈们的情感。固然那时的他们日子过得相称贫寒，但他们却在清贫中把爱默默地刻到了灵魂上。不然，为什么母亲会四十年如一日，天天为家里大大小小筹备三餐而无怨无悔呢？岂非说仅仅只是因为母亲爱好做饭？为什么每次看到父亲繁忙一天而归的身影，母亲总是喜逐颜开地迎接呢？莫非就只因为他是我的父亲？为什么母亲自体有些不适，父亲老是那么的缓和呢？难道这所有都只为义务？我真的十分羡慕他们，但我更羡慕这样的感情。

　　我不晓得本人的保持是不是真的错了？我只想活得简略点，只想活出自我，活出一份真我，与一个懂我的，能与我一起相濡以沫的人过毕生！我不须要他有如许的帅气，更不需要他领有良多的财产，我不盼望他是完善的，由于我也想爱他的毛病。我要的是一个坚实的、诚挚的襟怀，一个能让我觉得保险的港湾！在他的眼前，我会把作为一个女子该有的所有柔情都交付于他。

　　人生旅途，过客匆匆，能在生命里留下痕迹的有几个？恋情，参不透的终局，没有人能告知我，我们会在哪一个节令相遇！性命的留言，是你的错误，仍是我的错过？一阵微风拂过，抚摩了我的发梢，亲吻了我的脸，为我捎来温情的暖意。有着和我同样心情的人，我的爱人！我在等待着你的到来，我在苦苦寻找着你，在人生的某条路上，让我们联袂并肩一起走完余生，好吗？

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