我老是不断地用悲伤回忆我们的爱情，又不断地在爱恋中寻找那些悲伤的回忆，终极在回想里孤单地悲伤。

　　我总是安静的躲在角落里一个看天空，安静的坐在椅子上一个人写些孤寂的文字，宁静的跻身于黑暗之中寂寞的听着那些悲伤的歌曲，试图忘记悲伤却又不断地损害自己。那些悲伤犹如闪着银色光辉的针，深深刺进我的记忆里，成为挥之不去的阴郁，却又犹如罂粟，围绕在心底的最昏暗处，虽疼，可是骑虎难下。

　　这世间，有太多的爱不可以等到开花成果。有太多理由可以隔开一段真正的情感。时间和事实是感情世界里最牢固的城池，太多的爱情在这些城池下去逝世去，幻化成妖娆的婴粟花在黝黑的夜里幽怨地吟唱，那些悲凉的挽歌成为人们没日没夜永恒的梦魇和悲伤。

　　每次回忆起当初我们对所有的义无返顾，可是恋情带来的苦楚那么深入。既然无奈回避，那就英勇地微笑蒙受，坦然淡忘。

　　一个人径自承受这一切，看着他们幸福的笑容，我却还要假装不动声色。这样的刚强,哲理故事，不知道还能假装多久。对一个人的爱从未停歇，对自己的折磨却一每天加重。爱上一个不能爱的人，谁能告诉我，心伤，如何去解？

　　夜。开始感觉严寒。

　　耳麦的音乐放到很大声。让我有些晕眩的感到莫名的疼爱。

　　无意间听到的歌。无意间想到的人。心口开始隐隐的疼。

　　我开始对着屏幕打出大段大段的字。而后微微按下一个键。全体消掉。

　　想念。我知道我又要开始猖狂的想念那些。

　　然后指尖又那麽冰凉。贴在脸上感觉到自己的体温。麻痹。习惯的动作。

　　全部身材融入在黑私下不见一点光。视觉就开始失守。勾画出一片漆黑的点。 不停扩散。

　　日子开始逐步的忙碌起来。我开始学着为自己以后学习。只是为了以后的独自生存。

　　自己陪在自己身边。吹大大的凉凉的风。喝没有滋味的白开水。越来越少了的语言。

　　我忽然的开始重复思考性命这个词。是怎么的意思。生存对我来说又是怎样的意义。

　　我忘却了是怎样的思路。开始让我断断续续的沉溺。

　　我开始想起我的从前。那些很远的被我疏忽良久的过去。

　　我想起那时候简略的语言就足够给予的幸福。那些散落在?晨的一点一滴。

　　那时指尖滴出的血生疼生疼。那红色让我觉得刺激跟快活。

　　那些个有着暖暖阳光的午后。开端由我一人单独走到入夜。

　　不再仰头望着满天繁星。由于那夜空已经空阔的让我感触不到任何气味。

　　我终于可以在很难过的时候抚慰自己。那只是时光演绎给我看的一场哀伤。

　　我仍是可以压制着自己心口涌动的大片大片的难过。笑着和过去说再见。还有和你们离别。

　　复习着昨日的熟习。那只是别人的笑与泪。我早已退出局。

　　很久当前终于又想流泪。那片空缺看的我心生悸动莫名的惦念。

　　心口扩散的疼一点一点洋溢。我开始面无表情的看着我荒凉的青春。

　　那些熔化在黑暗里的激动。一点点滋生。充满了我安谧的玄色世界。

　　我开始越发的留恋那片红。扎眼的美感。像是爱到深处痛到深处的义无反顾。

　　在人群之中穿梭。然后茫然。

　　我站在路边。世界仿佛瞬间被湮灭。最后只剩下那些黑与白的上演。

　　不断闭幕。一直演出。不停扩散。

　　还是习惯的写着这样枯燥而缺少养分的句子。

　　有时会被一大片安静包裹。然后胸口闷的似是喘不外气来。

　　肆意而仿徨。我想不出更多的形容词。也许我只是这样。

　　我想有些货色是一定要学会割舍的。或者只是习惯了某种感到的存在。就会放不开。

　　就像是始终以来咱们都很清楚。不谁分开谁就会活不下去。只是会寂寞罢了。

　　我不懂怎样执子之手。可以一路走下去成绩所谓的山高水长。

　　说过永远的东西总是会变成那么弹指一瞬。永远这个词就在那些四分五裂的过往中被湮没了。

　　成为记忆里决口不提的疤痕。嘲笑我有多认?。

　　心里有数。陪在我身边的人永远只有我本人。那个早已经远去背影，洒脱的背影，你也可曾在我看不到的那一面为我泪流满面。你的洒脱，在我看来是一种无尽的凄凉。你可曾晓得，在我回身离开的那一霎时，我早已经泪流满面，只是你永远看不到。

　　对不起，我多想回首，去拥抱你看似洒脱却又无尽落寞的背影。告知你，我爱你，很爱很爱，我们永远在一起，不离不弃。可是我不能，我不能呀！我怎么可能这么的自私让你为我背负太多的累赘，怎么能够为我这个笨的像猪的女孩而停留呢？

　　我爱你，所以我盼望你可能幸福。

　　无论，那些离开我的理由毕竟是什么，我都愿望你能够幸福。无论，那些暗昧的风言风语到底是真是假，我都生机你幸福。很幸福。

　　当初那么富丽浪漫温馨，似实又幻梦。当初我们就像两条平行线，再也不会有任何交加。

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