“我不是人，是一架纯洁的机器，所以什么也毋庸感觉，惟有向前奔驰。”
　　
　　我这样告诫本人，简直二心一意地想着这多少句话，了下来。假使我以为自己是一个有血有肉的活生生的人，兴许就会在途中因为苦痛而瓦解。“自己”这一存在确实在这里，与之相伴，“”这一意识也在。然而我尽力将它们看做“廉价的情势”。这是一种巧妙的方法､一种奥妙的感到，由于这是领有意识的人试图去否认意识。我不得不将自己驱逐进无机的场合里去，即使只是一小步。我本能地悟出，惟有如斯，才是存活下去的惟一前途。
　　
　　就这样，我保持又坚持，总算跑了下来。当我跑到75公里处，感觉仿佛有什么东西倏地脱落了。除了“脱落”一词，我想不出还有什么好的表白。几乎就像穿透了石壁个别，身材一下子钻了过去，来到了另一面。毕竟是几时穿过去的，我回忆不出详细的。回过神来，我已经移到了对面，便稀里糊涂地接收了这一事实：“啊哈，这就算钻过来了。”对其实践､经由､情理都莫名其妙，只晓得自己“钻过来了”。
　　
　　尔后什么都不必斟酌了。说得更正确一点，不用努力去“什么都不考虑”了，只要中流砥柱即可。顺其天然，任其自然，便有某种力气推进我前行。
　　
　　这样“脱落”之后，我超越了许多人。在通过75公里的关卡（假如不能在8小时45分之内通过这里，就损失资历）前后，很多人与我相反，速度猛地降落，或是废弃跑步改为步行了。从这里至终点，我大概超越了百多号人。而被别人从背地赶超上来，仅有一两次。我逐个盘算超出的跑者人数，乃是因为起早贪黑。自己处于这深入的疲劳中，将这疲劳全盘包容，还能扎扎实实地继承奔跑——在这个世界上，没有比这更高的欲望了。
　　
　　我陷入了相似主动驾驶的状况。这么持续跑下去，只怕过了100公里我还能跑。听上去颇有些怪异：跑到最后时，不仅是精神的苦痛，甚至连自己到底是谁､此刻在干什么之类，都已从脑海中消散殆尽。这应当是非常可笑的心境，可是我连这份好笑都无奈感触到了。在这里，跑步几乎到达了形而上学的范畴。好像先有了行动，而后附带性地才有了我的存在。我跑,伤感散文，故我在。
　　
　　跑全程马拉松时，到了最后关头，头脑里充满的全是一个动机：赶快跑过终点，赶紧停止！此外什么都无法考虑。此时此刻，我却未曾想过这一点。我觉得，所谓结束，不外是临时告一段落，并无太大的意思。就同活着一样，并非因为有了结束，过程才存在意义。而是为了便宜地凸显进程这玩意儿的意义，抑或转弯抹角地比方其局限性才在某一个地点权且设置一个结束。相称地哲学。不过当时我一点也没认为这很哲学。这不是通过，而是通过身体感触到的，不妨说是整体性地感想到的。跑进了最后的漫长的半岛状原生花园跑道，这种心情变得尤其强烈。跑法近似进入冥想状态。身处其中，我拥抱着异常安谧的幸福感。
　　
　　我是我，又不是我。这是一种异样雀跃而安静的心情。意识之类并非如许重要的东西。诚然，我是一个小说家，在工作上，意识这货色自是十分主要。不它，主体性的故事便无缘出生。只管如此，我仍是禁不住觉得：意识之类并非大不了的玩意儿。
　　
　　尽管如此，当我跑过常吕町的终点线时，还是从心底感到了兴奋。冲过长跑竞赛的终点线时，每一次我都愉快，这一次还是感到心头涌过一阵热浪。右手紧握成拳，举向空中。时刻是下战书4时42分。起跑后已从前了11小时42分钟。

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